Признаюсь как на духу: впервые в секс-шоп я зашла, чтобы купить мыло. Подруга рассказала, что там продаётся на вес натуральное мыло латвийского производства — медовое, молочное, с запахом дыни, сирени, лаванды, ландыша…
Итак, я отправилась в секс-шоп за мылом. За мылом — и только. Честно-честно! Пришла. С гордым и независимым видом свободной женщины. Помаялась под яркой вывеской, повыписывала круги вокруг заветного объекта и… ушла. Позвонила подруге: «Пошли со мной в секс-шоп!» Она согласилась легко: «Пойдём. Я там как раз присмотрела вибратор в виде губной помады, может, куплю…»
Да, скажу я вам, шок Цезаря, воскликнувшего: «И ты, Брут?» при более трагических обстоятельствах, ничто по сравнению с моим удивлением, которое вызвали слова подруги: оказывается, и она, замужняя женщина, балуется иногда… А я, я, я — чем хуже я?
Итак, мы отправились. В магазине меня охватило необъяснимое и невероятное веселье, и я залихватски, так, будто каждый день посещаю секс-шопы, попросила продавца: «А покажите нам ЭТО! Есть что-то новенькое?». Продавец, улыбаясь, провела нас в закуток и показала ЭТО в ассортименте, рассказала о каждой секс-игрушке.
Рассказывала и показывала она настолько спокойно и легко, что моё нервное веселье куда-то исчезло, я начала её слушать и задавать вполне адекватные вопросы. Вышла я из магазина, купив очень интимную вещь (не мыло, в тот раз я его вообще не заметила). А вот подруга так и не решилась приобрести вожделенный вибратор. И тут мне, журналисту, пришла в голову мысль вернуться в секс-шоп в качестве продавца. Изучить процесс продажи лучшего секса изнутри и избавиться раз и навсегда от комплекса, который помешал мне сначала войти в этот магазин, а потом — спокойно разговаривать с продавцом… Придумано — сделано.
С цветочками, сердечками, хоботками
— Изумительная женщина! — мужчина, забежавший в магазин за… скажем так, «клубничным» фильмом, восхищенно смотрит на меня и целует мне руки. Не правда ли, приятное начало моего рабочего дня? Здорово осознавать, что мужчины ценят кустодиевские формы, счастливой обладательницей коих я являюсь. В более близком знакомстве данному ценителю настоящей красоты отказываю, ибо я другому отдана и буду век ему… И тут звенит китайский колокольчик, что над входной дверью: пришёл очередной посетитель. Опять мужчина, и сразу ко мне:
— Вы новенькая? Стажёр? А я постоянный клиент, никогда не ухожу отсюда без покупки. Я в этот магазин хожу, как на праздник!
— Почему? — удивляюсь я.
— Потому что мне все ещё надо ЭТО! С ужасом думаю, что настанет время, когда секс перестанет меня волновать. Ведь ЭТО — единственное настоящее удовольствие в жизни!
(А я-то думала, что мужчин волнуют глобальные проблемы: войны, цены на нефть, футбол, в конце концов. Оказалось, нет, всё гораздо проще. Как говорится, зри в корень…).
Тем временем мужчина покупает презервативы (из всего ассортимента — с шариками, с усиками, разной толщины, цвета и запаха, он быстро выбирает то, что нужно. Сразу видно — постоянный клиент и заботливый партнёр) и уходит.
Пока посетителей нет, прошу продавца (сегодня на смене симпатичная Елена) провести экскурсию по магазину — должна же я знать, что продаю. Лена начинает моё знакомство с миром индустрии секса с самого безобидного — белья. Впрочем, скажу я вам, правильно подобранное бельё может стать оружием массового поражения. Так что его безобидность под большим вопросом. Я говорю и о мужском, и о женском бельё — и того, и другого в здесь много и всех размеров. Особо меня умилили мужские плавки и боксёрки в цветочек, с сердечками, а также полупрозрачные и совсем прозрачные, в сеточку. А ещё мне понравились мужские плавки с хоботом и плавки, при нажатии на которые раздается писк.
— Мужчины у нас модники, — говорит Лена, — с удовольствием покупают трусы с необычными рисунками. А вчера один приобрёл вот такие плавки, — она показывает упаковку, на которой изображен мачо в серебристых плавочках, которые обтягивают так, что видно всё его достоинство, вернее, рельефы этого достоинства. «Почему бы и не носить мужчинам игривое белье? — думаю я. — Тем более, если им есть что показать, как этому мачо».
Вы всё ещё пользуетесь огурцами?
А магазин тем временем наполнился посетительницами. Одна в процессе шопинга приобрела тапочки с опушкой и ринулась в секс-шоп за подходящим бельём. Другая вместе с супругом пришла за свечами — решили устроить романтический ужин. Третья посетила магазин по просьбе подруги:
— Ей нужен вибратор, но сама она стесняется прийти. Вот, отправила меня, как самую смелую…
Услышав это, я тут же вспоминаю рассказы продавцов секс-шопов о том, что большинство покупателей, по их словам, берут товар другу, брату, свату, двоюродной бабушке — кому угодно, но только не себе. Мало тех, кто отваживается сказать: «Вы знаете, а МНЕ нужно…».
В общем, Лена не успевает обслуживать всех покупателей, и тут пригодилась я: подавать и убирать коробки с эротическими накидками и пижамами, упаковывать бельё обратно; разговаривать со смелой девушкой, пока продавец не освободится. Самой дать консультацию мне было слабо: не изучила ассортимента.
И вот, наконец, мы с Леной отправляемся рассказывать смелой девушке про ЭТО. Слышали частушку: «Все мужчины — подлецы, то ли дело огурцы!»?
Не знаю — не знаю, может, кто-то до сих пор пользуется огурцами, но светила интимных наук изобрели вещи намного интереснее! Значит, так, кратко об ЭТОМ. Есть фаллоимитаторы, есть фаллопротезы, есть вибраторы. Первые не двигаются, их нужно или держать в руке, или прикреплять на присоску (если таковая имеется); вторые тоже не двигаются, зато на ремешках (надевать на бедра), а последние — двигаются. Всё это чудо изготавливается либо из геля, либо из ПВХ, либо из киберкожи (я потрогала — почти как настоящий!). А ещё есть искусственные вагины и «девственницы». Это, как вы понимаете, для мужчин. Кстати, девушка впечатлилась экскурсией и… ушла без покупки.
— Лена, вы не стесняетесь продавать ЭТО людям? — спрашиваю продавца.
— Ну что вы! Мне очень нравится тут работать, какое стеснение? — удивляется Лена. — Весь товар — красивый и очень нужный людям!
Она уносится обслуживать очередную покупательницу, а я остаюсь в отделе силиконово-каучукового великолепия (да ну их, покупателей, в самом деле!). И обнаруживаю массу интересного: надувных кукол; маленькие-маленькие вибраторы, которые можно положить в сумочку и… в общем, пользоваться где и когда угодно; насадки для тех, кто захотел разнообразия в сексе, и много всякого другого как для женщин, так и для мужчин, так и для обоих сразу. «Дзынь!» — это опять посетительница, та самая смелая девушка, решилась-таки приобрести для подруги вибратор.
Без мыла из секс-шопа
На самом деле я бы не стала называть секс-шопы секс-шопами. Скорее, это магазины для влюблённых. Судите сами: кроме секс-игрушек, интимной косметики (смазки, прологаторы, массажные масла
В общем, владельцы магазина при подборе товара учли всё, кроме… маркеров. При мне недовольным ушёл только один покупатель: говорит, что увидел новый магазин, решил зайти, тем более что ему нужны маркеры, а их у нас в продаже нет, почему-то все только о сексе, про секс, для секса. «Я старый, мне это не надо, — сказал он. — Вот если б маркеры были у вас…» Он был не прав: сексу все возрасты покорны — я забыла упомянуть, что посетители были разные: и молодые, и за 30, и за 60.
…Мужчина моей мечты (он же тот, кому я отдана… — см. выше) вывел формулу любви (имея в виду исключительно секс, я надеюсь): удачная поза, помноженная на количество раз. Подумав, он добавил: «Ну, ещё на длину инструмента». На самом деле главный урок, который я вынесла после рабочего дня в этом магазине, таков: дело не в позе, не в количестве, не в размере, и даже — внимание! — не в умении, всё дело в творческом подходе двоих к отношениям. И к физической, и к духовной их стороне. И если вам не хватает своей фантазии или, наоборот, креатив бьёт через край — отправляйтесь в секс-шоп, не стесняйтесь! Ибо стесняться нечего — это вам говорю я, женщина, у которой и следа не осталось от стеснения, которая может зайти в этот магазин с первого раза и, более того, со знанием дела выбрать то, что нужно.