Конечно, если вы хотите замаскировать недостатки предлагаемого продукта, то в таком случае очень неплохо переключать внимание аудитории на ассистентку, которая в этот момент солнечно улыбается и картинно опускает ресницы. Зрители могут не увидеть, что у кофеварки, которую она нежно держит наманикюренными пальчиками, несовременный дизайн или трещина на крышке.
Но не забывайте — это явление временное. Обаяние ассистентки пришло и ушло, а недостатки продукта остались, и через пять минут, после того как девушка покинет сцену, все будут видеть только неудобную ручку кофеварки, и чувства, испытываемые при этом зрителями, будут очень далеки от теплых. Они почувствуют себя обманутыми.
Так что, вместо того, чтобы пользоваться вампирами для отвлечения аудитории от недостатков, лучше привлеките к этим недостаткам внимание. Скажите, что в кофеварке вовсе нет несовременного дизайна, наоборот! Это ведь ретро-модель, последний взвизг моды.
Не забывайте уроки Эдгара По: «Существует салонная игра… в которую играют с помощью географической карты. Один играющий предлагает другому найти задуманное слово — название города, реки, государства или империи — среди массы надписей, которыми пестрит карта. Новичок обычно пытается перехитрить своего противника, задумывая название, напечатанное наиболее мелким шрифтом, но опытный игрок выбирает слова, простирающиеся через всю карту и напечатанные самыми крупными буквами. Такие названия, как и чересчур большие вывески, ускользают от внимания из-за того, что ни слишком уж очевидны. Эта физическая особенность нашего зрения представляет собой полную аналогию мыслительной тупости, с какой интеллект обходит те соображения, которые слишком уж навязчиво самоочевидны… министр мог положить письмо на самом видном месте на обозрение всему свету — именно для того, чтобы помешать кому-либо его увидеть
Для того, чтобы что-то надежно спрятать, нужно положить это «что-то» на видное место. Никому не придет в голову там искать!
Если вы неудачную дизайнерскую разработку положите на видное место, объявив ее возвратом к модам прошлого столетия, то никто и не поймет, что это неудача. И вампиры вам будут не нужны.
Случается, что презентатор, нервничая в процессе чтения доклада, начинает щелкать ручкой, поправлять волосы, дергать галстук. В таком случае он сам себе вампир: отвлекает собственную аудиторию от доклада, привлекая ее к совершенно ненужным действиям.
Не будьте вампиром для самого себя! Контролируйте свои действия!
Поверьте, вампиров хватит и без вас, не нужно увеличивать их поголовье. Бывает, что вместо хорошо отрепетированной, запланированной фразы, докладчик вдруг выпаливает такое, что сам потом стоит некоторое время, не в силах закрыть рот от изумления. Аудитория веселится. Не нужно стоять столбом! Смейтесь вместе со зрителями. Составьте им компанию в веселье, и вы тут же станете одним из них, войдете в их круг. В противном случае до конца выступления вы будете в роли белого клоуна на арене.
Знаете, чем отличается белый клоун от рыжего? Рыжий всегда весел, бодр и счастлив. Он — тот, кто бьет партнера по голове шаром с водой, да еще и заливается при этом хохотом. Белый — тот, кого бьют. И он стоит мокрый, как ощипанная курица, готовящаяся к посещению кастрюли с кипятком, растерянно моргает глазами, и на ресницах его висят мутные, нездоровые слезы.
Не будьте белым клоуном! Если уж суждена клоунада, то станьте рыжим!
Рыжий клоун заставляет публику смеяться вместе с собой, белый — над собой. Многие книги о презентациях обошла история о том, как презентатор-женщина, желая процитировать Сократа в начале выступления, допустила «ляп». Вместо того, чтобы сказать «Заговори, я хочу тебя увидеть», она сказала: «Заговори, я хочу тебя». Естественно, аудитория очень развеселилась. Но презентатор растерялась, в результате чего осталась в памяти многих людей как автор римейка Сократа. Она стала белым клоуном.
Вампиром может оказаться тот, кто выступал перед вами. Если выступление было слишком скучным — как бы аудитория не перенесла на вас свое сонное состояние. Если же предыдущая презентация была яркой и запоминающейся, то вы можете оказаться бледно выглядящим на таком фоне.
Но и с этим можно бороться. Только не нужно насмехаться над тем, чье выступление навевало сон. Этим вы добьетесь одного: предыдущего оратора начнут жалеть, а к вам будут испытывать неприязнь. Если вампир был тосклив — будьте веселым, если же весел — станьте деловитым.
Сделайте то, чего от вас не ожидают, и тогда все забудут о вампирах.
Помните, что вампиров, конечно, нужно опасаться, но их появление не фатально. Ведь никто не падает в обморок, увидев автомобиль, несущийся по дороге, хоть и случаются аварии. Просто не нужно лезть под этот автомобиль, если, конечно, ваша фамилия не Каренина и у вас нет столь же веских оснований для подобных действий.
Не нужно, увидев вампира, сразу же хоронить презентацию. Пока она жива для вас, есть возможность оживить ее и для аудитории. Избегайте вампиров, сражайтесь с ними, только не сдавайтесь! У вас ведь есть идея, которой вы просто обязаны поделиться с людьми! Будьте морально готовы к незапланированным ситуациям, и они не застанут вас врасплох.