Один мой друг долгое время не понимал, как один его товарищ может годами не разговаривать со своей мамой. Когда он был у него в гостях и они зачем-то вышли во двор, и тут из второй половины дома вышла мама его товарища. Сгорбившись, старенькая и страшненькая, прошкандыбала она мимо, даже не повернув головы на приветствие, словно там было пустое место.
Как, вы не общаетесь? — искренне недоумевал друг. — Но ведь она твоя мама — ты должен простить, быть умнее, мудрее…
Все дело было в каких-то внутрисемейных разногласиях, настолько личных и глубоких, что давать советы и судить такие отношения с родителями никто не имел права. В каких-то деньгах, которые товарищ зарабатывал, а они тратились не так, как он хотел, в какой-то жилплощади, на которую товарищ претендовал, а родители имели другое мнение. И вот по этим несерьезным, на первый взгляд, причинам мать не разговаривала с сыном, а сын с матерью уже много лет.
Но пришло и время моего друга невольно задуматься, а так ли наши родители всегда правы, а мы, их дети, неблагодарные эгоисты — как нас с детства зомбировали? Когда его родители стали наведываться к нему в гости, в его дом, на который он заработал без их участия, после того как больше десятилетия мотался по общежитиям и съемному жилью, оформил на себя и обставил на свой вкус.
В начале радость его была прежней: его семья здесь, рядом, они снова вместе и неважно, что мнения родителей в чем-то не совпадают с его собственными. Но со временем друг стал замечать, что его родителям хорошо, комфортно и беззаботно у него… преимущественно за его счет. Они вовсю пользуются водой, светом и газом, за три дня сжирают весь wi-fi, звонят по телефону за пределы страны, каждый день ходят по магазинам, а за покупки, как правило, платит друг…
Звучит, признаюсь, паскудно: другу стало жалко воды и телефона для своих предков. Ведь они живут на одну пенсию, а он зарабатывает хорошо, они растили его, воспитывали, и теперь его очередь воздать им сторицей…
Все правильно. Но есть одно «но»: дело в том, что многим из нас приходится и дальше играть по правилам родителей, как если бы мы остались их несмышлеными детьми, но уже за наш счет. То есть мама будет, как и раньше, все переставлять у тебя на свой вкус, упорно игнорируя твои пожелания не трогать твои вещи, занимать кухню на полдня, чтобы приготовить ее любимые блюда. Отец будет курить в туалете и давать советы по работе, которых ты не просил. Оба будут ходить за тобой по пятам и рассказывать, как бы они сделали ремонт и обставили дом, что нужно помыть окна и приклеить отклеившийся угол обоев в детской, при этом за неделю даже не потрудятся протереть в своей комнате пыль.
При этом как-то (пере)воспитать старшее поколение, как это делали они с нами, когда мы жили за их счет, представляется задачей нереальной. Что, убедить маму не трогать твои вещи и не готовить «твой любимый борщ и котлеты» в восемь утра, едва продрав глаза? Объяснить отцу, что его советы устарели, да ты и не просил их? Попросить их не покупать кучу всякой жрачки и забивать до отказа твой холодильник, словно мы по-прежнему живем во времена дефицита? Экономить воду, газ, свет?
А как, каким языком донести, что ты не готов платить за все расходы, что они слишком много тратят твоих денег: хотите пользоваться wi-fi и звонить каждый день своим друзьям за тысячу километров — милости просим, кладите деньги на счет? Хотите новый смартфон или вон те туфельки? Ваше право! Набрали в магазине всякой ерунды? Да ради бога! Но почему друг должен оплачивать всю эту родительскую радость потребления? В конце концов, речь ведь идет не о тарелке супа и куске ржаного хлеба немощным родителям, которых им пожалели.
Попытки моего друга объяснить своим старикам, что он еще не подпольный миллионер Корейко и им не надо столько тратить и нужно оплачивать расходы вместе, как правило, вызывали шквал эмоций, укор в раненных глазах и разговоры о том, что им пора.
При этом мой приятель вовсе не жадина или эгоист. Он раз в месяц-два высылает им деньги, общается регулярно с ними по и-мейлу и скайпу, раз в полгода навещает их, устраивая им вылазки на местные, и не очень, курорты, как правило, за свой счет. Вместо того чтобы поехать в Крым или Сочи в свой отпуск, он привычно тащится в деревню к предкам, потому что «соскучился и кто знает, может, второго раза не будет».
Как-то он рассказывал, что у них в семье уже есть такая традиция: ремонт старого котла. Родители при встрече каждый раз говорят, что им нужно отремонтировать старый или купить новый котел, так как старый вот-вот отдаст богу душу. Друг который раз дает им какую-то сумму — «на котел». Ну, а старый котел остается на том самом месте, где он простоял последние десять лет. До очередного приезда родителей.
Или, например, старики говорят, что кому-то из них нужна операция. Друг, как хороший сын, берет аванс на работе, бегает по бухгалтерам и банкам, приносит в срок в зубах нужную сумму. Ну, а операция переносится на неопределенный срок, а потом и вовсе — «мы пока решили ее не делать».
Все это может показаться мелочным, банальным, самой жизнью. Только расходы от этого не уменьшаются: мой экономный товарищ в месяц живет на ту сумму, которую он вместе с родителями тратит в неделю. И остается осадок — осадок от манипуляций сыновним чувством, который становится все толще и толще, пока и вовсе не перекроет то самое чувство сыновней любви и благодарности к своим родителям.
Мы привыкли говорить о любви родителей и неблагодарности детей в детско-родительских отношениях. Но не бывает ли так, что два этих понятия смещаются и нам уже нужно говорить о любви детей и неблагодарности родителей? Или мы все действительно в неоплаченном и неоплачиваемом долгу перед нашими стариками до гробовой доски?