В комнату, робко оглядываясь по сторонам, вошел маленький лысый человек лет 45 без особых примет.
— Иван Федорович принес нам план политического переустройства общества и ищет вашей поддержки, Мессир, — торжественно объявил Бегемот.
— А что, у Ивана Федоровича в ТСЖ уже все проблемы решены? — удивился Воланд. — И трубы не текут, и крыша отремонтирована, и лифт работает?
— Я, собственно, не поводу своего ТСЖ пришел, — тихим голосом произнес Сквалыжный. — Проблем у нас действительно выше крыши, но я последнее время озаботился проблемами государственного переустройства. Так сказать, в глобальном масштабе. У меня есть к вам всего три просьбы.
— Так уж и сразу три? У меня на приеме люди гораздо более значимые, чем вы, не осмеливались просить более одного раза. Ну, не знаю, не знаю. — Воланд постучал пальцами по подлокотнику кресла. — Впрочем, так и быть. Я готов уделить три минуты. По одной минуте на просьбу. И настоятельно советую вам уложиться в отведенное время.
— Мне будет этого вполне достаточно, — согласился Иван Федорович. — Просьба первая. Я состою в партии, которую в последнее время иначе как партией жуликов и воров не называют. А это очень и очень обидно. Вот я своем посту двадцать лет работаю только за одну зарплату, и ни одной даже копеечки ни разу не украл.
Кот схватился за живот и сполз под стол. Оттуда послышалось:
— Вот умора. Честный начальник ЖЭКа объявился. Это все равно, что непьющий Азазелло. Или переводящий бабушек через дорогу Абадонна.
Сквалыжный обидчиво заглянул под стол, но спорить с Бегемотом не стал и продолжил:
— Суть моей просьбы такова: пусть нас называют партией честных и порядочных людей.
Воланд усмехнулся:
— Простите меня за назойливость: вы хотите называться честными и порядочными или стать ими? Впрочем, этот вопрос не в моей компетенции, это скорее для Бегемота. Просьба отклонена.
— Я, кстати, тоже в эту партию записался, — послышался голос из-под стола. — И меня лично это прозвище ну нисколько не смущает. Вот… — Кот вылез наружу и сел на табурет. — Вот, могу показать — удостоверение. Член исполкома по Саратовской области.
— А как ты попал к этим жуликам? — поинтересовался Воланд. — Показал фокус, как делать деньги из воздуха?
— Ну, это они и без меня хорошо умеют делать. Я им дал ценный совет.
— И какой же, позволь полюбопытствовать? Расширить Москву в три раза?
Кот скромно потупился.
— Изволите шутить, Мессир. Я им посоветовал переименовать всех своих оборотней в погонах. Ну, что б не так явно была видна их оборотная сторона. А то клыки оскалят — и давай по Москве рыскать, пищу из гастарбайтеров искать да моих подружек на панели трясти.
— Удивительно, но факт. Оборотень переименовывает оборотней, — поразился Воланд. — Впрочем, мы отвлеклись. Давай выслушаем вторую просьбу гражданина — начальника ТСЖ.
Иван Федорович Сквалыжный откашлялся и начал излагать свою вторую просьбу:
— Видите ли, я по совместительству работаю председателем избирательной комиссии. И наблюдаю полное отсутствие правильного выбора у избирателей. Приходится все время корректировать их, гм…, поведение. Нельзя ли сделать так, чтобы на выборах их вообще не было. Только мешают — толкаются, обзывают разными нехорошими словами.
— Кого не было?
— Ну, этих самых, избирателей.
— Я не очень понимаю ваш пассаж, — раздраженно сказал Воланд. — Выборы без избирателя — все равно что уха без рыбы.
— Так ведь все равно, господин Воланд, они ничего не решают. Вот есть у нас Президент, пусть он и решает.
— Но тогда встает вопрос выбора президента!
— А вот в этом суть моей третьей просьбы. Сделайте меня, господин Воланд, Президентом Российской Федерации, — тихим и вкрадчивым голосом попросил Иван Федорович. — Мне так надоело работать домоуправом! А я справлюсь, я способный. Ведь вы можете, вы все можете, я знаю.
Кот опять сполз под стол. Оттуда только доносилось: ух, ух, ух.
Но Воланд остался серьезен:
— Да, надо признать, что просьба ваша необычная. Из начальника ТСЖ — сразу в президенты. Такой карьере мог бы позавидовать даже конь Калигулы.
— А что тут такого? Вот у нас один слесарь стал сразу губернатором. Работа, практически одна и та же. Гайки закручивать посильнее.
— Как знать, как знать… Впрочем, я смогу вам помочь. Азазелло!
Зеркало, висящее над камином, внезапно помутнело, и из него тут же выскочил демон пустыни.
— Слушаю вас, Мессир.
— Азазелло, будь любезен, приготовь указ о назначении гражданина Сквалыжного на должность
— За чей подписью будет указ, Мессир?
— За твоей, Азазелло, за твоей. Мне как-то не с руки подписывать такие важные бумаги.
- Слушаюсь, Мессир. — Азазелло сунул руку в камин, достал оттуда лист гербовой бумаги и стал громко и торжественно читать текст. — Указ. Назначить начальника ТСЖ дома номер 9 по Новотульской улице Ивана Федоровича Сквалыжного Президентом Российской Федерации с сегодняшнего дня. Подпись:
Кот под столом уже валялся и выл воем:
— Что уж тут мелочиться, давай уж сразу не Ивана, а Иоанна.
— Согласен. Исправляю. — Азазелло исправил в указе имя и торжественно вручил бумагу Сквалыжному.
Тот стоял и растерянно улыбался.
— И куда теперь мне с ним?
Азазелло задумался:
— А прямо в Кремль. Через Боровицкие ворота.
— А если меня не пропустят? — жалобно спросил Иван-Иоанн Федорович.
— Ну тогда приходите еще раз, мы что-нибудь придумаем, — вмешался в разыгрываемый фарс Воланд. — Азазелло, проводи гостя. И пора, пора обедать. Перерыв.