Работал грузчиком, гидом, переводчиком. Ругался, дрался и торговался за каждую мелочь. Почти из каждого работодателя приходилось буквально выбивать зарплату!
Туристы этого не увидят, но в их отсутствие индийские пляжи покрываются темно-коричневыми полосами — остатками нефтепродуктов с танкеров. Танкеры промывают химией на верфях и зачастую делают это нелегально в любом укромном месте на берегу. О милой местной привычке целой деревней ходить утром в море справлять нужду даже и говорить не хочется.
Но максимум проблем в Индии возникает в ситуациях, связанных с технологиями, логистикой и прочей «цивилизованной» мишурой: подключить интернет, запланировать экскурсию, вовремя подогнать машину превращается в неразрешимую задачу для сагиба (иностранца). Местные тоже с этим сталкиваются, но им это нужно очень редко, и они готовы ждать хоть тысячу лет. До очередной реинкарнации!
Проблемы с мобильным интернетом преследовали меня весь срок нахождения в Бхарате. Обещают сделать сегодня, завтра, вчера и… Ничего не делают! Зато улыбаются от уха до уха. И это не издевка. Они просто пытаются переманить тебя на свою, предельно расслабленную сторону мироздания. Мол, релакс, чувак! Донт ворри, би хэппи!
Состояние индийского телекома ухудшается из года в год. В один год все летает, на следующий год все встает. Маршрутизаторы — самые древние и дешевые. Обнаружить в интернет-кафе какой-нибудь «Хуавей» десятилетней давности — обычное дело.
Мобильный интернет еще хуже. В Ришикеше сначала был провайдер Airtel, который работал или рано утром, или немножко после обеда. Вечером связь умирала полностью. Но в Гоа Airtel раздает интернет очень выборочно (места надо знать!), так что пришлось брать интернет от IDEA.
Индия активно борется с терроризмом, поэтому для получения сим-карты требуется копия паспорта, визы и две фотографии. Пополнить счет анонимно нельзя. Нужно ехать в авторизованный офис и вносить деньги в кассу. После этого говоришь менеджеру номер мобильного, а он со своего мобильника пополняет счет оператора.
Когда я спросил у этого менеджера про безлимитный тариф на GPRS от IDEA (дело было в 2009 г.), то по его глазам понял, что он впервые слово GPRS слышит. Но парень не растерялся и ответил: «Yes, sure!» Взял у меня номер и пообещал подключить до обеда. Я как раз на своем мопеде добрался бы до дома.
Приехал, соединился, начал смотреть почту, сбросил десяток фото на хостинг и… Связь отрубилась! Проверяю счет: остаток 4,5 рупий. А было почти 900! 30 минут трафика за девять сотен рупий? Как-то жирно!
Сажусь на мопед, гоню обратно в офис. Паренек улыбается, кивает головой, обещает во всем разобраться. Звонит в офис оператора и спрашивает: «Тут у меня сагиб безлимит хочет, а как этот безлимит подключается?» Ну может, и без сагиба фраза была, но по сути вот именно так. Что ж, кали-мать твою шива, сразу-то не уточнил, а?
Отсылаем SMS на номер оператора, в ответ приходит запрос модели телефона. Даю настройки своего КПК (смартфонов тогда еще не было). Уверяют, что через сутки получу на него безлимитный доступ в Интернет.
На следующие сутки оператор списывает со счета еще 1000 рупий, а взамен я получаю виртуальный шиш с маслом! Я начинаю улыбаться, как тот парень-менеджер из офиса, и вхожу в состояние истинного бхаратца.
Уже не спеша доезжаю до офиса. Повторяется процедура созвона с провайдером. Снова приходят подобранные от балды настройки. Спустя неделю после покупки симки мобильного интернета у меня все еще нет.
В том же 2007 году я взял интервью у одного дизайнера, который фрилансил в Москве, а жил в Ришикеше. Он увлеченно рассказывал о прелестях дауншифтинга, о природе, о культурных ценностях индуса, о том, что все, что ему с подругой нужно — это скутер, рюкзак и примерно 20 000 рублей в месяц на двоих.
Спустя год дизайнер перебрался в офис московской фирмы, где работает уже лет 10. На предложение поехать пофрилансить в Индию иронично улыбается.
Что еще почитать по теме?
Какая она, Индия «далекая»? Страна контрастов
Индия. Как выжить на чужбине?
Индия — страна контрастов? Рейтинг впечатлений глазами волонтеров из России