Неисправимый аэрофоб будет до последнего убеждать вас в том, что поезд быстрей самолета. Но уж если и не быстрей, то дешевле. Безопасней, во всяком случае. А почему? Потому что, если он скажет правду, вы станете убеждать его в том, что летать не страшно. В общем, если барашек уже облюбовал ворота, то ослику там делать нечего.
Любители словесных баталий помогают остальным обогатить свой лексикон интересными, неожиданными оборотами. Если бы не они, я бы никогда не узнала, как правильно «плеваться ядом» и о чем хотел поведать миру человек, «обкурившийся старых дедушкиных банных веников». В общем, наслушаешься, начитаешься и почувствуешь, что скоро от тебя «первого розливу»
У матерых спорщиков есть еще одна примечательная черта — они любят задавать другим каверзные вопросы, самостоятельно отвечать на них и от души посмеяться над ответом. С такими не соскучишься, даже если будешь, как говорится, «молчать в тряпочку».
Поэтому «в тряпочку» не надо, используйте тактику опережения. Возьмите слова оппонента, переверните их смысл с точностью до наоборот и представьте так, словно он сам об этом сказал. Не дайте ему времени возразить. Пусть успеет лишь разозлиться — злые выглядят смешней.
Как найти «свое» там, где «своего» нет, рассмотрим на примере:
Парнишка лет пяти топчется у прилавка, разглядывая мятную жвачку. После чего тихонечко «читает»: «Жу-вач-ка ка-пуст-на-я!» И тут же переходит в громкое наступление: «Во дают! Жувачка-то капустная, а пахнет салатом!»
Некоторые люди настолько уважают собственное мнение, что теряют чувство юмора. Им всюду мерещатся враги. И это очень нехорошо для того, кто очутился рядом. Признаюсь, неловко чувствовать себя веселой дурочкой в окружении такой серьезности.
Чтобы высвободиться из железных объятий упертого человека, не понимающего шуток, отловите и пустите в ход одно маленькое, но смертоносное оружие. С косичками и лицом, перепачканным в шоколаде. Потому что «ребенок обыкновенный» — источник уверенности и противоядие от нее одновременно. Просто поговорите с каким-нибудь ребенком в присутствии своего оппонента. Вам будет приятно наблюдать, как голова «сухаря» расходится по швам, пытаясь проанализировать, к примеру, такой диалог:
— Мама, ты — папа!
— А папа кто?
— А папа — лошадь!
Просто поговорите с ребенком!
В суждениях спорщика должна присутствовать железная логика. Но если она в какой-то момент вам изменила, то остается лишь одно — нокаутировать собеседника жестким, неоспоримым аргументом. Кратким и безапелляционным, как выстрел. И в этом направлении дети вновь послужат достойным примером для нас, взрослых.
— Зайка, ну, почему ты раскрасила избу в желтый цвет? Ведь написано же: желтым цветом надо раскрасить плоские поверхности, а не плоские — зеленым.
— Так учительница сказала.
— Ну, посмотри, изба из бревен, а бревно округлое. Вон даже отдельно нарисовано, чтобы ты видела, что оно округлое!
— Мама! Учительница умнее тебя!
В общем, теперь ясно, откуда берутся уверенные в своей правоте взрослые. Из детей. А потому я всегда восхищалась теми, кто в два счета отвечает на риторические вопросы, указывает телевизору, какие шаги и в каком направлении развития экономики (спорта, культуры
Но больше всего на свете я восхищаюсь острым глазом (слухом, нюхом) ценителей искусства. Теми, кто убедительно объясняет, что скрывал за своим Раскольниковым Достоевский, за «Черным квадратом» — Малевич.
По всей видимости, в момент создания произведений кто-то из них (а может, и все вместе) находился поблизости. В спальне ли, под кроватью; в будуаре; или в той самой пресловутой бане в виде того самого дедушкиного веника, что курил автор.
И в этом мире домыслов и догадок, предположений и полной беспросветной уверенности что спасет творческого человека? Только глубокое беспросветное знание предмета. И ясное, абсолютно прозрачное, изложение своей мысли. Желательно, одной. И желательно — в столбик.