Ни одна нормальная хозяйка не доверит пьяному сантехнику починку сломанного крана. Мало кто решится лететь на самолете, за штурвалом которого недоучившийся пэтэушник. Пусть он при этом и трижды член правящей партии.
Если бы наше правительство в сентябре, нет, не ушло в отставку, а хотя бы уехало отдыхать на несколько месяцев в свою любимую Красную поляну, последствия для экономики были бы явно менее драматичные, нежели сейчас. Слон в посудной лавке ведет себя гораздо более аккуратно, чем наши министры-капиталисты.
Основная задача правительства — вернуть к себе любовь электората. Не восстановить экономику, не дать людям землю, средства производства и возможность самим себя кормить, а заставить их снова смотреть влюбленными глазами на голый торс предводителя партии власти.
А любовь, как известно, слепа. Влюбленный человек прощает предмету своего обожания почти все. Для усиления эффекта можно купить ему розовые очки, устроить ужин при свечах и даже ненароком пару раз отдаться.
Кстати, секс и политика весьма близки по своей природе. Основной контакт избирателя с предметом своего обожания происходит в отдельной кабинке. Представитель электората оставшись один на один с целым списком претендентов на его голос ставит крестик напротив наиболее ему симпатичного. Иногда даже целая группа политиков соединяется с избирателем в кабинке в одном душевном экстазе. Выйдя на волю, усталый и опустошенный гражданин тут же теряет свою привлекательность до следующих выборов.
Вот такое пип-шоу происходит у нас два раза в год. Перед выборами политики ведут себя, словно самки шимпанзе в период спаривания. Их основная задача — понравиться.
— Выбери меня, выбери меня, — поют они на манер давно забытого Николая Гнатюка. — Будет утро завтрашнего дня.
Конечно, утро обязательно наступит. Только у кого-то на завтрак блины с икрой, а у кого-то сосание пальца.
Впрочем и электорату не стоит строить из себя потерявшую невинность в господской постели дворовую девку. Ходили на выборы добровольно, крестики ставили сами помните, в какие клеточки, вот и получайте заслуженное. Думать надо до этого самого дела, а не позже. А теперь — либо аборт, либо выкидыш.
И то и другое крайне неприятно. Но выбора нет. За все в этом мире надо отвечать. Даже за участие в пип-шоу. Остались без работы, стоит ваш любимый конвейер, повысились коммунальные услуги, транспорт и прочие блага в два раза — есть кого поблагодарить за это. Себя, любимого. За удовольствие надо платить.
Кстати, а куда у нас пропал национальный лидер? В том году был, а в этом что-то не видать. Избиратель растерянно хлопает ресницами. Ведь если цены на нефть растут и все более-менее в порядке — можно как-то и пережить столь таинственное исчезновение.
Но когда в стране полная задница, должен же он, всеми любимый, встать в полный рост и заявить:
— Кто с финансовым кризисом к нам придет, тот от него и погибнет!
Но пока слышны только невнятные заявления о поддержке социально беззащитных олигархов. Впрочем, наш народ отходчивый и отзывчивый. Если ему все правильно объяснить с голубых уже в прямом смысле этого слова экранов, обязательно простит и пожалеет внезапно обедневших владельцев заводов, газет, пароходов.
Скоро у всех на завтрак будет только сосание пальца. Блины с икрой отменяются.