Удивительно, как одна и та же ситуация может по-разному выглядеть в зависимости от мотивов смотрящего! Ну вот даже про «от кого зависят отношения»: одной нужна власть, и она верит, что отношениями управляет она, а другая видит совершенно другой полюс — он всемогущий, а она ни на что не может повлиять…
Избегание ответственности
Он приходит, когда хочет и может. То есть отношения в таком ракурсе зависят от него. С одной стороны, это сильно ранит, обижает и обесценивает. Больно и унизительно чувствовать себя запасным аэродромом, да ещё и когда тебе постоянно врут и кормят «завтраками». (Все же знают, что окольцованный принц вот-вот уйдёт из семьи? Нужно только ещё немножко подождать.)
Вроде как от его решения зависит её счастье. Но это не совсем так. Помните, про «выгодно обоим»? Вот ещё одно правило, которое не всегда хочется признавать:
«Ответственность за то, что происходит в паре, лежит на обоих участниках».
Да, «разведётся/ не разведётся» — его решение. Но её ответственность в том, что она продолжает эти отношения. Продолжать быть любовницей — это ЕЁ решение; поддаваться манипуляциям (если они есть), верить в «завтраки», не устраивать свою личную жизнь, брать трубку, когда он звонит, открывать ему дверь — ЕЁ решения. И только её. Но она, как правило, не хочет это видеть.
Сбежать от близости
Бывают разные типы привязанности. В психологии привязанность — это способность выстраивать длительные, крепкие и глубокие отношения с одним человеком. Правда, не у всех эта самая способность развита одинаково.
Встречаются те, кто в отношениях чувствует себя безопасно и прочно. Другим людям невыносимо быть с кем-то: им всё время кажется, что вот-вот всё обрушится, что всё висит на волоске. И людям с таким типом привязанности невероятно больно быть в паре. Уж лучше никак, чем с такими мучениями.
А бывают, например, те, кто может строить любовные отношения только в тройках. Иногда так случается потому, что вдвоём очень страшно — ранит, поглощает, связывает по рукам и ногам; а иногда причина кроется в неспособности соединить в одном человеке разные части своих желаний, принять и увидеть его целиком.
Давайте для разнообразия на примере мужчин посмотрим, как это работает
Мужчины вот хотят получать от женщины и физическую близость, и эмоциональную, и интеллектуальную. Если у него не нарушена способность к привязанности, то он сможет всё это получить от одной женщины. А если нет, то у него будет одна дама для дружбы, другая для секса, третья для семьи или общих проектов. У него в голове не укладывается: как можно с одной и той же женщиной и дружить, и детей растить, и сексом заниматься? Помните, как в фильме «Анализируй это»: «Она же этими губами целует моих детей!».
С большой долей вероятности мужчина с таким типом привязанности будет убеждён: причина всей этой «расчленёнки» в том, что нет женщин «правильных/нормальных», которые могли бы соединить в себе все те части, которые ему нужны. Чаще всего таким людям и в голову не приходит, что проблема вовсе не в представителях противоположного пола, которые все «не те», а в собственной неспособности выстраивать близкие отношения с одним человеком.
Вот и с любовницами та же история.
Защита от страхов
Не все девочки хотят замуж. Это я вам как женский тренер говорю. Бывает, что для дамы ассоциации со словом «брак» вовсе не радужные. Например: тихо ненавидеть друг друга, зависимость, унижение, одиночество вдвоём, вынужденность, опасность (даже физическая), оковы, запреты. Если в её голове брак — это вот так, то скажите, пожалуйста, какой нормальный человек по доброй воле в это пойдёт?!
Может быть, эта женщина когда-то пострадала в отношениях — бросили, предали, ушли. В таких случаях наша психика работает не очень логично и шепчет нам примерно это: «Раз тебе сделал больно близкий человек, то давай будем делать так, чтобы никто таким уж значимым не становился? Не будет сильно близкого человека — не будет и боли».
Но ведь отношений-то хочется. И страшно в то же время. Что делать? Выбрать такого партнёра, который как бы и мой, и не мой. Чтоб всех зайцев поубивать. Вот тогда вокруг дамы и испаряются все свободные (то есть доступные для реально близких отношений) партнёры, остаются только занятые или женатые.
Семейные сценарии и установки
Ни для кого не секрет, что отношения в родительской семье сильно влияют на то, как и каких партнёров мы выбираем. Тут дело не только в качестве отношений между родителями и даже не в том, был ли папа вообще. А в том, как девочка воспринимала папу (или другого первого мужчину в своей жизни) и какие выводы сделала.
Может, для девочки папа (читай: мужчина, к которому у неё будут сильные чувства) — это тот, кто обычно отсутствует, у кого есть более важные дела, кому не до неё и кто изредка проявляет к ней внимание. Или так: папа — тот, кто принадлежит другой женщине. Какой именно фундамент заложен в восприятии отношений, знает только сама девочка. Ну, или немного покопается в себе и узнает. А узнает — значит, сможет изменить при желании.
И пару слов о так называемых «хищницах». Так называют женщин, которые от положения любовницы вовсе не страдают, а прямо-таки со спортивным интересом наслаждаются «охотой» за мужчиной и/или его деньгами. Они часто выглядят как бессовестные нахалки, в которых нет ничего человеческого. Знаете, что за мотив сидит у них внутри, под всей этой бронёй наглости, самостоятельности и беспринципности? А там очень много боли и обиды.
Таких дам ранили, игнорировали и предавали так мощно, что они перестали верить в то, что их могут любить, не подставляя и не обманывая, без манипуляций и бесконечных игр. Им кажется, что если ты никого не используешь, то обязательно используют тебя. Именно это в их жизни и происходит — использование. В обе стороны. Они пытаются надеть маску равнодушия, получать от этого удовольствие, и иногда это удаётся. Но в глубине души им очень и очень больно.
Когда на нас действуют бессознательные мотивы, то кажется, будто мы не там, где на самом деле хотим быть. Нам неприятно, больно, хочется всё изменить, но почему-то «не можется». И тогда мы часто думаем, что виной всему этому кто-то другой.
Да, на нас могут влиять другие люди. Но то, удастся им это или нет, зависит только от нас. Если мы чётко знаем, что нам нужно, если сознательно и бессознательно мы правда хотим одного и того же, то нас с курса не сбить. А вот если головой мы хотим «чтобы он отстал», а в душе стремимся, например, избегать истинной близости (то есть отношений, которые в равной степени нужны обоим и где присутствует не «расчленёнка», а полное принятие партнёра), то мы будем думать, что хотим всё это прекратить, но делать будем так, чтобы отношения продолжались.