Как известно, психологи не любят слова «нормально» или «правильно»: ведь что для одной семьи хорошо, то другую может прямо-таки разрушить. Для каждой пары — своя норма. Поэтому семейные психологи не говорят о «правильных» или «нормальных» семьях, зато говорят о семьях функциональных. То есть о таких, которые могут как-то так хитро существовать, чтобы всем членам семьи было хорошо.
Нетрудно догадаться, что раз есть семьи функциональные, то есть и дисфункциональные. Это как раз те бомбы замедленного действия, которые со стороны могут выглядеть весьма благополучно (и даже вызывать у наблюдателя зависть или восхищение), но внутри там творится нечто, от чего членам такой семьи или уже плохо, или очень скоро станет плохо, или из-за чего семья рискует не выдержать и распасться.
Вот об этом и предлагаю сегодня поговорить.
Итак, знакомьтесь:
функциональная семья — это семья, основным признаком которой является удовлетворённость в росте и изменениях как семьи в целом, так и отдельных её членов.
Реклама
Все мы понимаем, что одно дело — твои собственные потребности, а другое — потребности семьи. Иногда они совпадают, иногда нет, а бывает, что и вовсе идут вразрез друг с другом. Например, если семье необходима жилплощадь, а у супругов (или у одного из супругов) ведущая потребность в развлечениях, то вряд ли эта семья будет функциональной: либо она развалится, либо кто-то будет в ней очень несчастлив. Как можно догадаться, это частая проблема ранних или вынужденных браков.
Функциональная же семья построена иначе. Там у супругов присутствуют:
1. Желание и готовность быть вместе.
На одной любви (как известно всем людям с опытом совместной жизни) далеко не уедешь. Пригодятся ещё и способность уживаться, и умение вести переговоры, и эмоциональная зрелость, которая поможет не пугаться первых же трудностей, а с завидным упорством искать-искать-искать способы остаться вместе.
Кроме того, из определения функциональной семьи мы выяснили, что эти ребята умудряются находить золотую середину между удовлетворением потребностей каждого и развитием семьи в целом. А то, знаете, бывают перекосы.
Например, есть семьи, в которых он и она занимаются своими делами, развиваются как личности и профессионалы, но живут как соседи, то есть общего не создают. Это — перекос в сторону индивидуальных потребностей. А ещё встречаются другие крайности: например, когда пара живёт «ради детей». В этом случае потребности семьи удовлетворяются (она же сохраняется, не разваливается), но вот каждый отдельный член семьи что-то не очень счастлив.
2. Сходство ценностей и понятий о семье и браке.
Что такое брак, для чего он конкретно вам? Что он меняет в отношениях? Что должен делать муж, а что жена? У кого какие обязанности? Как распределять семейный бюджет? Имеют ли право родственники вмешиваться в дела семьи? Если да, то до какой степени?
Многим из нас кажется, что ответы очевидны. Но на практике оказывается, что с понятием «брак» такая же путаница, как и с понятием «любовь»: какой только смысл в них ни вкладывают! Называют одним и тем же словом абсолютно разные вещи. Но функциональные семьи на то и функциональные, что ответы на все эти вопросы у них схожи.
3. Способность переносить различия и отдельность.
Как мне кажется, это очень важный пункт. Он о том, что миф «если ты меня любишь, то должен быть таким же» — не просто не работает, он разрушает пару до основания. И делает несчастными всех участников сего мероприятия.
Но если пара признаёт право другого быть Другим — это называется «уважение». В таком случае возрастает шанс того, что семья не просто не распадётся, а ещё и счастье принесёт отдельно взятым личностям.
4. Пластичность.
То есть способность меняться. Это жизненно необходимое качество для здоровой семьи, ведь этапы семейной жизни бывают разные: иногда у него кризис, иногда у неё; когда-то на работу выходят оба, когда-то только он, а может, будет время, когда мужские функции временно будет выполнять супруга — да чего только не бывает! Если пара пластична, то она не держится за позицию «должно быть только так и никак иначе».
5. Открытое признание и обсуждение проблем.
В функциональных семьях люди свободно выражают свои желания и открыто говорят о своём недовольстве. На этот счёт у них такое правило: «Если кто-то чем-то недоволен, он ОБЯЗАН об этом сказать». Иначе этот негатив будет копиться и в конце концов разрушит семью. Но если сказать об этом деликатно, прямо и вслух, то у семьи будет возможность и себя сохранить, и проблему решить.
Кстати, главный секрет эффективного разрешения конфликтов заключается в позиции «есть я и ты, и мы вместе против проблемы». Сравните подходы: «Ты мало делаешь, поэтому ты плохой» или «Слушай, у нас тут проблема: тебе не хватает сил. Эта проблема нападает на наш брак. Давай придумаем, как мы ей наваляем, этой проблеме?»
В функциональных семьях так и происходит: пара не друг с другом воюет, а вместе сокрушает врагов.