Я считаю, что «расколдоваться» возможно, лишь разобравшись с проблемой созависимости в себе. Необходимо понять природу созависимости, встать на путь развития личности и здоровых отношений.
«Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими». (Определение из Википедии.)
Даже если говорить не о явной патологической созависимости (аддикции отношений), на бытовом уровне в той или иной степени созависимостью страдает 80% славянского населения СНГ. Я не планирую разбирать вопрос созависимости в разрезе национально-культурных особенностей и сугубо в разрезе алкогольной созависимости, но попробую показать легко выявляемые признаки созависимости, её причины и пути преодоления.
1. «Не в фокусе самого себя». Состояние чрезмерной сосредоточенности на чужих потребностях и проблемах, игнорирование своих потребностей в ущерб собственному благополучию.
Причины. Низкая самооценка возникает из детства, когда ребенка недолюбили. Воспитание в атмосфере отчуждения и эмоциональной холодности. До 6 лет у ребенка формируется самооценка. В это время важно, какие послания он получает от родителей. Игнорирование, понижение значимости, лишение самостоятельности — эти послания формируют комплекс неполноценности, заниженную самооценку: «"Я» — последняя буква в алфавите; как хочешь, так и перехочешь…". Ребенок вырастает, но сердечко не наполнено любовью, самоценностью. Он думает: «Я не важен, я недостоин, я не заслужил, мне нужно доказывать свою значимость».
Поведение и настроение такого ребенка будет очень сильно зависеть от мнения окружающих: «
Выход. Учиться переводить фокус на свои потребности. Слышать своё «хочу».
2. Иллюзия контроля. Как это ни парадоксально, желание раствориться в партнёре не уменьшает желание контролировать его, следить за ним, исправлять и спасать его. А это подразумевает поиск дефективного спутника жизни: алкоголика, наркомана, девианта.
Причины. Подмена здоровых любовных отношений потребностью быть постоянно нужной: «если я нелюбима — значит, буду необходима; мне нужен тот, кого спасу».
В норме у каждого человека есть потребность в безопасности, в экспансии личной силы и любви (выражению заботы, привязанности). Когда эти потребности блокированы, фрустрированы, они как бы покрываются дымовой завесой под названием иллюзия контроля: «я контролирую — значит, я в безопасности, я сильна, я люблю».
Выход. Перестать беспокоиться о том, о чём не стоит беспокоиться. Поможет принятие не простого, но целительного решения: «Я не Бог, поэтому я отказываюсь выполнять Его работу, я отказываюсь отвечать за чужие косяки, реагировать на чьи-то разрушительные эмоции и контролировать чью-то жизнь, постоянно спасать кого-то. Пусть все идет своим чередом — я доверяю течению Жизни, я отвечаю за себя, за маленьких детей, за тех кого приручила (кошку, собачку)
3. Нарушенные границы личности, неотсепарированность. Сепарация — это череда естественных отделений-инициаций, начиная с отрезания пуповины при рождении. На каждом новом этапе возрастает автономия личности. Отделение бывает физическое, психологическое, финансовое и территориальное.
Причины. Неразвитость самосознания («это — я, а это — не я») вследствие воспитания в дисфункциональной семье. Преобладающий стиль воспитания — гиперопека.
Ваши границы могут быть взломаны, когда:
- контролируют ваше поведение (ты больше не должна так делать);
- кто-либо обвиняет вас в своих проблемах (ты испортил мне жизнь);
- вам дают непрошеные советы о том, каким следует быть (если бы я была на твоем месте);
- вам дают установки, какие события как расценивать (это ужасно);
- дают оценки вашей внешности и личности (ты лентяй, ты неудачник, ты жирная корова).
К 18 годам человек должен быть полностью отсепарирован от мамы и папы. Человек должен знать кто он, чего он хочет от жизни, уметь себя обеспечить. Если девушка в 18 лет советуется с матерью, как ей быть с ее молодым человеком — она не отделена. Если юноша надеется, что папа возьмёт его на свою фирму, устроит по блату в институт, откосит его от армии, будет решать его финансовые проблемы — он не отделен.
Если нарисовать энергетическую форму неотсепарированного человека, то она будет не замкнутая, разорванная. В чем тут главная проблема? У человека остаются сильные эмоциональные привязанности к родным, через которые он отдает свою энергию, которая необходима, чтобы сказать «Нет», когда душа говорит «Нет». Для этого нужна энергия автономности, завершённости.
Выход. Построить границы своей личности и личного пространства. Для этого нужно научиться слушать свою душу (и тело как материального двойника), говорить «Нет», когда душа говорит «Нет», говорить «Да», когда душа говорит «Да».