Чёрно-белый мир
В сказках и мультиках герои чётко делятся на хороших и плохих. Это сделано потому, что детской психике трудно не делить мир на правильное и неправильное. Им нужно чёткое понимание, что такое хорошо и что такое плохо.
Но потом дети становятся старше и уже могут различать полутона. Границы между добром и злом перестают быть такими чёткими, и мы становимся способны понять, что «однозначно правильного» не существует, что в каждом правиле есть исключения, а жизнь гораздо сложнее и интереснее, чем просто «хорошо» и «плохо». Собственно, одно из главных отличий детской (инфантильной) психики от взрослой заключается в способности справиться с противоречивостью и неоднозначностью.
Однако случается такое не со всеми. Герои этой статьи не могут вынести зыбкость и текучесть. Им во что бы то ни стало нужно делить мир на чёрное и белое, идеи и мысли — на правильные и неправильные, а людей вокруг — на друзей и врагов.
Самое интересное происходит, когда им кто-то пытается показать неоднозначность. Например, попробуйте чёрно-белому экземпляру сказать, что друг не всегда может быть на твоей стороне, не во всём с тобой согласен, не всегда должен бежать по первому зову, но от этого он не перестаёт быть другом. Или что развод — это не всегда плохо, а дети — не всегда хорошо. Угадайте, что будет?
Он разнесёт своего оппонента в пух и прах! Чем покажет ещё одну особенность таких людей — неудержимое желание доказать всем свою правоту. Если чужое мнение отличается от их собственного, то они не могут промолчать, не способны принять иную точку зрения. Они «дерутся» за свои представления о мире так, будто от этого зависит их жизнь, честь и достоинство. Нередко оппонент замолкает просто потому, что видит, как зашкаливают эмоции: ведь зрелая личность вполне в состоянии уступить, видя, что другого сильно задевает тема. Просто чтобы не ранить.
В таких «спорах» многие интуитивно чувствуют, что доказать что-то — дело бесполезное. И правильно делают. Ведь те, о ком мы говорим, не просто «обсуждают тему». Они защищают свою жизнь.
Дело в том, что тревога у таких людей зашкаливает. Им страшно, невыносимо страшно жить без гарантий и чётких «правил». Им слишком тяжело находиться в сложном и многогранном мире, где не на что опереться. Вот они и делят мир на хорошее и плохое, вот и отстаивают свои идеи до посинения, забывая о вежливости и уважении: по-другому им просто не выжить.
Взламыватели границ
Каждый из нас хотя бы раз переживал нарушение своих психологических границ. Это происходит, например, когда кто-то в общественном транспорте стоит слишком близко, хотя вокруг ещё полно места. Вроде как человек ничего плохого не сделал, но вам от такого поведения не по себе. Что весьма логично, ведь человек вторгается в ваше личное пространство. Аналогичное чувство возникает и тогда, когда кто-то приходит в гости без приглашения или заходит в вашу комнату без стука.
Но вторжение бывает не только на уровне пространства. Когда незнакомый человек задаёт вам личные вопросы — это тоже является нарушением психологических границ, ведь он лезет в ту часть жизни, в которую его не приглашали, которая является вашей частной территорией, и только вы вправе решать, пускать туда кого-то или нет.
Но те, о ком эта статья, не уважают чужие границы. Они запросто могут спросить, например, о размере вашей зарплаты, покопаться в вашем телефоне, публично задать вопрос, от которого вы покраснеете, произнести тост, который расстроит именинника, напасть на ваши верования и убеждения, на то, что вы считаете ценным и важным.
Это те, кто на ваше «я не пью» или «мне пора» начинают уговаривать, «уламывать», пытаться взять «на слабо», заставлять оправдываться и объясняться — словом, применять все возможные манипуляции, чтобы заставить вас делать то, что они считают нужным. Такие люди убеждены, что без веских причин вы не имеете права принимать собственные решения и вообще жить свою жизнь, а не ту, которую они придумали.
Путаница ролей
На улице мы пешеходы. За рулём — водители. На работе — сотрудники. Дома — члены семьи. В магазине — покупатели, в поездке — туристы. Каждый из нас выполняет целую тонну
Но герои этой статьи путаются в своих социальных ролях, не могут до конца переключиться, а иногда и просто берут на себя то, чего от них не ждут.
Как это выглядит?
Например, это может быть учительница, которая забыла, что дома она — мама. И она общается со своими детьми так, будто они её ученики.
Это может быть прохожий, который даёт совет молодой маме. Он не учёл, что на улице он — прохожий, и роль его в том, чтобы проходить мимо. Даже если на работе он педиатр.
Это может быть вахтёр, роль которого — пропускать тех, кого положено, а не учить их жизни.
Может быть, это мама, которая забыла, что в доме дочери она — гость, а не воспитатель.
Может, это продавец в бутике, чья задача — помочь найти нужный размер, а не оценивать внешний вид и финансовое положение покупателя.
Это может быть сотрудник компании, который почему-то отчитывает клиента, забывая, что его задача — обслуживать.
Или собственник бизнеса, который за рулём не переключается из роли «царь своего мирка» в роль «водитель, знающий ПДД».
Думаю, вы поняли, о ком речь.
Долой различия: живите так, как я хочу!
Как мы уже говорили, таким людям очень трудно справиться с тем, что правота у каждого своя. Они уверены в том, что есть один «правильный» способ жить, а всё иное — плохо. Настолько плохо, что нужно во что бы то ни стало искоренять, переубеждать, «причинять добро», бороться и во что бы то ни стало сделать это «хорошим».
Не важно, о какой конкретно идее идёт речь: такие люди встречаются везде. И не всегда эти люди вообще принадлежат какому-то течению. Иногда они с тем же фанатизмом проповедуют собственные представления о том, как «надо».
Как бы то ни было, узнать их легко. Они не просто во что-то верят, не просто убеждены в своей правоте — они не дают другим права не быть такими же. Например, если такой человек придерживается веганства, то он взорвётся, если при нём кто-то ест мясо. Он не сможет сдержаться от того, чтобы не испортить этому человеку аппетит и не начать проповедовать свою «однозначно правильную» идею.
В конце концов, что же это за люди?
Это те, чью самостоятельность подавляли с самого детства. Им не давали проявлять свою индивидуальность, отвергали, когда они пытались жить по-своему. Собственно, с ними делали то же самое, что и они, вырастая, творят в
Это те, чьи родители чередовали заботу и грубость, резко и сильно переключаясь с «хорошего» на «плохое». То тепло, то насилие. То слияние, то отвержение.
Это те, кому приходилось выполнять взрослые функции, будучи ребёнком. Некогда им было расти. Они выживали.
Это те, кто ходят по тонкой грани душевного здоровья и болезни. Их боль очень трудно разглядеть за нападками и мнимой уверенностью, но именно она сделала их такими, какие они есть.