Если человек жил 30, 40 лет, подстраиваясь под интересы окружающих, исполняя чужую волю, действуя из побуждений — не расстроить родителей, не разозлить любимого человека, «лишь бы всем было хорошо», задвигая подальше собственный комфорт, желания, интересы, то начать выбирать себя оказывается задачей непосильной. Ведь это означает посмотреть на свою жизнь трезвым взглядом и понять, как на самом деле строятся отношения с окружающими и с самим собой, на чем они держатся, какую роль исполняет в этих отношениях сам человек?
Допустим, отношения с горячо любимым супругом возможны, только если женщина живет, полностью подчиняясь правилам, которые он установил. В этих отношениях она не может принимать никаких решений, не посоветовавшись с мужем, в списке ее приоритетов значится все, что может сделать более комфортной его жизнь. Хозяйство, быт, дети — все на ней, при этом совершенно нет времени на себя, свои увлечения, интересы. В списке задач на неделю даже часа не отведено, чтобы побыть с самой собой, заняться любимым делом.
Контакт тоже строится по принципу «чтобы было хорошо всем вокруг, только не мне»: женщина подстраивается под поведение мужа, старается всячески угождать эмоционально, вкладывает в отношения душу, пропуская, не замечая и считая совершенно нормальными те моменты, когда ей обидно, больно, когда она не чувствует в свой адрес такой же отдачи, когда в принятии решений не учитываются ее интересы, и так далее. Отношения с родителями строятся по той же схеме: существует табу на то, чтобы родителей каким-то образом огорчить или разозлить, привычно пропускать мимо ушей замечания и колкости в свой адрес (ну это же мама!..), привычно, когда родители действуют исключительно в своих интересах, не давая ребенку выбирать себя и свою жизнь — где жить, с кем, куда пойти учиться, и так далее.
Когда человек начинает понимать, как строятся его отношения с окружающими, отлавливать те моменты, когда хлипкие границы его личности вероломно нарушаются, когда близкие люди делают больно, обижают, унижают, не считаются с мнением, когда становится понятно, что всю жизнь человек не выбирал, предавал себя, действовал исключительно в чужих интересах, очень трудно бывает остановиться и сказать: «Стоп, со мной так нельзя, отныне я выбираю себя и только себя». Кажется, что вся жизнь покатилась под откос. Все, на что опирался человек — прогибаться под окружающих, не оставляя в своей жизни времени и сил для самого главного человека — самого себя, строить отношения за счет полного стирания своих границ и «обслуживания», в том числе эмоциональных интересов окружающих, оказывается неверным, нежизнеспособным путем, ведущим в никуда. Если человек полностью зависим от окружающих, от их мнения, одобрения, расположения и всю свою жизнь подстраивается под других, стремясь получить тепло и любовь за счет полного пренебрежения собой, своими чувствами и интересами, остановиться и начать перестраивать отношения для него равносильно маленькой смерти.
В этой точке человек сталкивается со своими страхами. Страхом неизвестности — а что будет, когда я начну думать и заботиться о себе, ведь жизнь может измениться до неузнаваемости… А жить так, как живу — привычно, комфортно. Выступает вперед страх одиночества — я отчетливо понимаю, что как только я начну обозначать свои границы окружающим, говорить: «Мне это неприятно, со мной так нельзя», я могу остаться один. Ведь если отношения строились на том, что я прогибаюсь, изменить свою позицию в отношениях равносильно тому, чтобы их потерять…
Через подобный кризис, сомнения и страхи проходят все, кто однажды решил выбирать себя. Как ни парадоксально, это решение становится одним из самых тяжелых в жизни, поднимает бурю противоречий, сомнений, неуверенности в завтрашнем дне. И действительно, часть отношений перестроится на новый лад — близкие люди чрез некоторое время примут новую заданность в отношениях, научатся уважать, считаться, обращать внимание на ваши чувства. Кто-то будет не согласен и уйдет из вашей жизни, но насколько вам нужен такой человек?
Выбирая себя, мы действительно выбираем новую жизнь, с новыми возможностями и новой ответственностью. В этот период человеку нередко нужна мощная поддержка и со стороны психолога, справиться в одиночку очень непросто. Но выбор окупается сторицей, если принять это самое важное в жизни решение.