Но принятие — это скорее даже не симпатия, а позволение другому человеку быть таким, каким он создан. Это признание его права быть уникальным, иметь свои убеждения (отличные от наших) и, несомненно, позволение совершать свои ошибки и идти своей дорогой по жизни.
Каждому человеку хочется, чтобы его принимали таким, какой он есть, независимо от того, ребенок это или взрослый. Однако для ребенка это намного важнее, поскольку формируется его мировосприятие и отношение к себе и другим.
Принятие является одной из важнейших граней общения. Довольно часто нам что-то не нравится в других, и мы готовы их переделывать и менять, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям. Наибольший «соблазн» возникает по отношению к нашим родным и близким, и особенно — по отношению к нашим детям.
Одной из основных целей родителей является воспитание ребенка, то есть замена того, что в нем есть, тем, что мы считаем необходимым. А всегда ли то, что мы считаем необходимым, является тем, что на самом деле нужно ребенку для взросления, определения своего места в обществе и для того, чтобы он был счастлив? Всегда ли мы удовлетворяем одну из важнейших потребностей ребенка — потребность в принятии?
Перед нами, дорогие родители, всегда встает вопрос о том, как воспитывать ребенка (то есть прививать необходимые мысли, качества и нормы поведения, изменять его), признавая при этом его важнейшие потребности. И иногда это очень нелегко. С одной стороны, любовь и принятие ребенка таким, какой он есть и что бы он ни сделал, а с другой стороны, есть неизменная задача воспитания — сформировать личность не абы как, а чтобы это был полноценный член общества, правильно и адекватно адаптированный в окружающей среде и реализующий свой потенциал.
Важность принятия превосходит важность формирования необходимых качеств и норм поведения. Принятие — это базовая потребность человека, и оно определяет даже, скорее, не то, чего человек может достичь, обладая определенными качествами, а способность менять и развивать в себе разные качества. Ведь если меня принимали в детстве любым, у меня гораздо больше шансов реализовать себя в этой жизни, я не так жестко привязан к определенным формам поведения.
Приведем пример. Если меня воспитывают только как жесткого человека, то, возможно, я добьюсь больших успехов в бизнесе, ведь в этой области часто необходима бескомпромиссность. А если меня принимают любым (во всех моих проявлениях), я смогу быть и жестким, и уступчивым, в зависимости от того, что является целесообразным в той или иной ситуации. То есть у меня появится еще одна степень свободы. А это очень важно, поскольку еще больше увеличивает мои шансы достичь успеха.
В этом случае родители выступают в роли садовника, который заботливо ухаживает за своим садом и цветами, направляет их рост в нужное русло, заданное природой, иногда даже подрезает их, чем позволяет им раскрывать свою неповторимую уникальность и красоту. И здесь очень существенна одна вещь. Этот садовник позволяет кусту розы вырасти в куст розы, а не пытается переделать его в куст черной смородины. Садовник получает прекрасные результаты, если уважает право куста розы на уникальность и право следовать своему естественному пути развития.
При таком подходе та уникальность, что несет в себе ребенок изначально, дополненная усилиями родителей, раскрывается и приносит прекрасные плоды.
Однако, к сожалению, так бывает не всегда. Что происходит, если менять ребенка, игнорируя его потребность в принятии? То есть если воспитание необходимых качеств характера идет впереди принятия?
В таком случае мы неизбежно оказываемся в ситуации, когда начинаем менять в ребенке то, что не нравится лично нам.
Например, вы не любите скромность или застенчивость. Вы боевой человек и привыкли всего добиваться в жизни. В себе и окружающих вы любите такие качества, как уверенность, напористость, смелость в принятии решений, и вы не любите противоположные качества (неуверенность, робость
А теперь заметьте одну разницу. Можно воспитывать и прививать ребенку уверенность и напористость, а можно «отучать» его от застенчивости, условно говоря, негативно подкреплять, когда он проявляет это качество.
Первое — это воспитание, в котором удовлетворяется потребность ребенка в принятии, а второе — это действие из точки недовольства. Что при этом получается? Если вы не принимаете какое-либо качество в себе, то вы не будете принимать его в своем ребенке. Но, не принимая эту черту в ребенке и борясь с ней, вы фиксируете ребенка на ней. А раз вы зафиксировали ребенка на этом качестве, то подчас именно его он и начинает проявлять.
Что получается? Ребенок в каких-то проявлениях начинает проявлять именно то, что вы не любите и не принимаете. Так у сильных и волевых родителей часто вырастают безвольные дети. Или есть случаи, когда у очень порядочных родителей вырастают дети, откровенно плюющие на моральные нормы.
Здесь не обойтись без самоанализа. Ведь не осознавая, что мы не любим и не принимаем в себе и в других, сложно отследить, когда в воспитании ребенка мы действуем из точки принятия, а когда из точки недовольства.
Нужно ловить себя на том, что вот-вот будем перестраивать ребенка из точки недовольства, анализировать стиль своего воспитания. Если отслеживать, как возникает наше воспитание из точки недовольства собой, то есть шанс выйти на большее принятие, что станет залогом развития и укрепления теплых и душевных отношений в семье.