Пока я раздумывала, надо ли вслух объявить о существовании других людей или все-таки могу задеть человека, воспитательный момент был упущен. И мне пришлось молча глотать пропахший смрадом дешевых духов воздух, как вытащенной из воды рыбе.
Поневоле я задумалась, как быть с тем, что какой-то внутренний цензор сидит в нас и не дает высказывать свои претензии миру. Более того, этот надсмотрщик усиленно щелкает плетью и старается сделать нас максимально удобными для окружающих. Именно поэтому мы пытаемся предугадать реакции других людей, чтобы, не дай бог, не обидеть их.
Когда навязчивые соседи битых пятнадцать минут могут вам рассказывать — «вот сегодня утром не было воды три часа, мой муж не мог ни умыться, ни в туалет сходить, слава богу, в чайнике оставалась…
Наверное, я не открою для вас ничего нового, рассказав о том, что все цветы зла подобных разговоров прорастают из семян, посаженных в детские годы, когда дети жалобами и драками отвлекали взрослых от более важных и неотложных дел. «Почему ты не сказала учительнице, что мальчики тебя хватали и целовали насильно? Почему ты не дала им сдачи?» — спрашивала одна из мам первоклассницу. «Так ведь ябедничать нехорошо, и бить людей тоже нехорошо», — отвечал ребенок. Эти установки оказываются сильнее собственных интересов!
Но дело в том, что сейчас вы уже выросли, и у вас (впрочем, как и в детстве) есть законное право на собственную зону комфорта. Почему-то оказывается, что все в жизни «надо делать, даже через не хочу», «есть такое слово — надо!» — все это как-то влилось в наше сознание, и даже не хочется оспаривать. Поэтому со страшной силой мы ломаем себя и стоим за плитой, читаем нудного Борхеса, бегаем в ненавистный офис или ездим по выходным к зловредной свекрови. И более того, молчим, не высказываем претензий и все время беспокоимся, как бы кому не навредить, не помешать, угодить своим присутствием или вовремя исчезнуть! Вместо того чтобы взять себя в руки и поставить барьер между собой и остальными — не позволяя им указывать, как жить, и заставлять объяснять мотивы своих поступков.
А главная проблема состоит в том, что если вовремя не поставить такой барьер — закончиться все может полной потерей самоидентификации. Окружающие — а среди них и близкие! — невольно начинают пытаться найти ту грань, до которой они могут вас «додавить». И чем больше вы будете стараться прогнуться — тем будет хуже. Рано или поздно вы сломаетесь. Комплекс «хорошей девочки» никогда не приводил к добру — требования партнера, как правило, становятся совсем уж противоречивыми и невыполнимыми.
Одна моя знакомая вышла на работу через два месяца после родов, имея в анамнезе безработного мужа. Она пережила настоящий шок, когда он ее бросил с годовалым ребенком, заявив: «Мне нужна женщина, а не тягловая лошадь!»
А все потому, что такое движение непротивления развращает партнера. Он понимает в глубине души, что поступает плохо, что так делать неправильно, потому что его тоже учили не обижать слабых. Чувство вины перед тем, кто не может дать отпор, подспудно гложет его — конечно, если он нормальный человек, а не законченный садист и моральный урод, которого с таким отношением к окружающему миру легко подцепить.
Задумайтесь, нужно ли всегда быть хорошей, всегда лезть из кожи вон, чтобы сделать жизнь других комфортнее? При этом одно дело, когда вы терпеливо не возмущаетесь музыкальными экзерсисами ваших загулявших соседей, а совершенно иное — когда ваш лежащий на диване безработный муж ругает вас за не вовремя поданный ужин.
Впрочем, открою вам страшную тайну: даже если ваш муж целыми днями трудится не покладая рук, ужин вы ему подавать не обязаны — особенно, если вы ненавидите готовить! Более того, вы вообще никому ничем не обязаны. Кроме себя самой и собственных желаний. Но это уже тема для другого разговора.