…Или, наконец, завести самую распрекрасную в мире собаку. Получить права и научиться водить машину, стать таксистом или кондитером, стюардессой, актрисой, великим путешественником… Берут и выше, мечтая стать президентом или хотя бы генеральным директором. Мы с детства хотели, чтобы наше мнение было важным, чтобы нас слышали, уважали и ценили.
Окружающий мир требует у вчерашних детей ответственности, силы воли, честности, способности самостоятельно принимать решения. И вот мы вырастаем, едва замечая свои изменения. Школа, аттестат зрелости, поступление в вуз, диплом, стажировка, работа… И вроде «Когда я стану взрослым…» становится неактуальным.
И все же не совсем так.
Далеко не каждый человек, достигший солидного возраста и размеров, может похвастаться тем, что решение жизненных задач ему дается легко, что он уверен и довольно точно соотносит свои желания с возможностями, что понимает, достижение каких целей для него наиболее благоприятно и реалистично, что он в ладу с собой и окружающими.
В силу определенных обстоятельств взрослый или почти взрослый человек не всегда осознает свои ожидания от жизни, понимает, к каким целям стремиться, кому доверять и во что верить, на чье мнение стоит ориентироваться, на что махнуть рукой. Его гложут сомнения в правильности того, что он делает, страх ошибиться, не угодить или не угадать чье-то желание, прогадать, упустить шанс, а также вина за прошлые и даже будущие ошибки, за содеянное или неисполненное.
Некоторые авторы утверждают, что таких не вполне самостоятельных и зрелых 30−40-летних людей — 90%, то есть большинство населения. Это не страшно, вопрос лишь в степени проявления. Со временем многим удается овладеть способами обходить свои «слабые» места и достигать более высокого уровня зрелости и гармонии. И этот путь к себе длиною в жизнь.
Некоторые тем не менее испытывают значительные трудности и душевные муки при каждом изменении жизненных обстоятельств. Им настолько бывает трудно справиться с задачей или собственными переживаниями, что они стараются найти кого-то, чтоб опереться на него, как на костыль. При этом им трудно открыто обратиться за помощью, и в душе они надеются, что близкие сами догадаются и помогут решить (или решат за них) все накопившиеся проблемы.
Особенно страдают выросшие дети из неблагополучных семей — семей алкоголиков, неполных, конфликтных, получившие репрессивное или равнодушное воспитание. В отношении таких взрослых в последнее время весьма распространился термин «созависимось», подразумевающий эмоциональную несвободу, зависимость человека от других людей…
К основным проявлениям эмоциональной зависимости относятся:
— ощущение пребывания в ловушке контролирующих отношений;
— сильная неуверенность в себе, в своих силах;
— исключительная ориентировка на мнение окружающих;
— потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны;
— непонимание себя, своих собственных желаний и интересов;
— мучительное ощущение вины и стыда за свое несовершенство или за «неправильность» своей жизни;
— ощущение нехватки сил, энергии, нереализованности;
— ощущение себя в роли мученика;
— сниженное настроение и склонность к депрессиям.
Вот несколько примеров, описывающих состояние созависимых людей .
«Я не привыкла сильно жаловаться. Кому кто нужен, кроме родной мамы, да и у нее без меня масса проблем. У меня есть подруги, сестра, но когда начинаются проблемы, я не хочу нагружать чужие уши. Я обычный человек со своими минусами и плюсами, и вполне меня все устраивает, только вот не покидает чувство, которое назойливо утверждает, что я делаю что-то не так, живу неправильно».
Другой пример: «Мне 30, маме 68. Отношения с ней отравляют всю жизнь. Мать старается искоренить из моей жизни все, кроме себя. Бодро, энергично действует, а я вяло сопротивляюсь, теряю силы, унываю. Она вечно меня критикует всем знакомым и чужим. Постоянно думаю, что там делает мама, что она еще выдумает, что скажут люди. Поймала себя на том, что растеряла круг общения, друзей, стыдно».
Чем дольше развивается созависимость, тем сильнее она становится. Можно сказать, что созависимость носит хронический и прогрессирующий характер. С течением времени созависимые люди оказываются поглощенными проблемой контролирования зависимого. Как говорится, был бы созависимый, а зависимый всегда найдется.
Другими словами, эмоционально незрелый, связанный по рукам мнением других человек не может строить гармоничные отношения с окружающими людьми. Очень высока вероятность того, что созависимый бессознательно выберет себе в качестве партнера «проблемного» человека: страдающего алкоголизмом или игромана, ревнивца или ловеласа, крутого на расправу или мягкого инфантильного человека, который будет в семье играть роль не отца семейства, а еще одного ребенка.
Поэтому важнейшей задачей созависимого может стать внутренняя работа по развитию своей эмоциональной стабильности, а также личностной самостоятельности и зрелости.