Например, на прогулке, он идет совсем не туда, куда намерена идти мама, заходит в лужи, ковыряется в земле, тащит все подряд в рот. Дома он без конца раскидывает игрушки, открывает запрещенные ящики с опасными предметами, не хочет есть самую вкусную в мире еду и вовремя ложиться спать. Ребенок начинает требовать, чтобы ему дали то, что он хочет, но находится под запретом. Все это сопровождается плачем ребенка и эмоциональными срывами родителей.
До какого-то момента родители могут решать конфликтные ситуации при помощи различных ухищрений, обманов, манипуляций, в конце концов, силы. Но потом поведение ребенка становится неуправляемым. И если родители могут еще решать, что он получит, а что нет, то заставить ребенка спать или есть точно им не под силу. Хотя есть и такие мамы, которые насильно впихивают ребенку в рот ложку с кашей…
Вот тут-то мама начинает думать, к какому специалисту можно обратиться за помощью. Она ведет ребенка к психологу, а на вопрос о том, что она хочет изменить, отвечает, что ей нужно, чтобы психолог поработал с ее ребенком таким образом, чтобы он стал беспрекословно ее слушаться. Когда начинают прояснять, что значит «слушаться», то в переводе с маминого языка — ребенок должен выполнять ее команды, смысл которых сводится к тому, чтобы он своими действиями не осложнял ей жизнь:
— стой (или иди быстрей);
— сиди смирно, не вертись;
— ешь;
— ложись спать;
— иди поиграй (или перестань играть);
— не кричи;
— не плачь.
Другими словами, мама желает, чтобы в ситуации постоянного подавления ребенок не предпринимал никаких попыток сопротивления и вел себя тихо и смирно. Тут психолог уточняет:
— Так значит, Вы хотите, чтобы Ваш ребенок согласился с тем, чтобы Вы его подавляли?
— Нет, Вы меня неправильно поняли, я хочу, чтобы он меня слушался!
— Что, по-вашему, подавление?
— Ну, это когда человека заставляют что-то делать, чего он не хочет. Или не дают делать того, что он хочет…
— Когда Вы запрещаете ребенку кричать, что Вы делаете?
— Ой. Но что же мне теперь делать? Позволить ему делать все, что хочет?
Конечно же, есть вещи, которые ребенку делать нельзя. К ним относится все то, что несет угрозу для его здоровья и жизни. Но есть масса запретов, которые родители налагают на действия ребенка, исходя из соображений собственного удобства. Задача мамы — отличать свои потребности от потребностей ребенка и учиться с ним договариваться, как бы парадоксально это ни выглядело в лице полуторагодовалого малыша. Тогда в ситуации конфликта потребностей они придут к решению, с которым будут согласны оба.
Например, подходит к концу прогулка с ребенком и мама хочет идти домой, а малыш хочет еще погулять. Конечно, можно просто взять ребенка и понести его домой, несмотря на его крики и слезы. А можно спросить, почему ему так важно еще остаться. Если малыш еще не говорит предложениями, мама всегда знает, как узнать о его желаниях, задавая уточняющие вопросы, на которые есть ответ «да» или «нет». Далее можно задать вопрос о том, сколько времени ему еще нужно для этого.
Моя дочь, которой сейчас год и восемь, на этот вопрос показывает пальчики. Это пока не больше пяти, но она всегда заканчивает свои дела раньше, чем пройдет пять минут.