Обратите внимание! Перенос — это не разрядка своих эмоций (например, агрессии) на объекте-заместителе. При «скидывании» агрессии мы разряжаем напряжение на более слабом человеке. При этом мы понимаем, что не он является причиной нашего дискомфорта и что мы «просто» срываем на нем злость, предназначенную другому. Все слышали о популярном в Японии методе психологической разгрузки: избиении изображающей начальника куклы. Вот это и есть сброс агрессии. Как ни представляй на месте куклы реального человека, все же нельзя не осознавать, что это всего лишь манекен.
При переносе тоже имеет место перемещение чувств, но мы этого перемещения не осознаем и реагируем на другого человека так, как будто это некая личность из нашего прошлого. За «образец» берется значимая фигура — обычно из детства. Естественно, чаще всего это наиболее важные для ребенка фигуры — родители. Отношение к значимой фигуре из детства чаще всего и переносится в дальнейшей жизни на «подходящий» объект, который знать не знает о предписываемой ему роли. Причем переноситься в будущие отношения могут как положительные, так и отрицательные чувства — вероятно, основным критерием является их субъективная значимость.
Хорошо иллюстрирует такую ситуацию поговорка «Обжегшись на молоке, на воду дует». Точнее, не просто «дует», а видит в любой жидкости «горячее молоко». Точно так же человек переносит чувства с бывших в прошлом значимых отношений в новые отношения. Например, сын сверхопекающей матери с большой долей вероятности станет искать себе женщину, способную играть в его жизни аналогичную роль. Более того, он «постарается» увидеть искомые авторитарные черты и в женщине, их не имеющей. Увидит и станет взаимодействовать с ней, исходя скорее из этих приписываемых качеств, нежели из реально ей присущих.
Как проявляется перенос? Прежде всего, периодическим воспроизведением одной и той же ситуации в отношениях. Простейший пример: женщина, убежденная, что «все мужики сволочи». И действительно, раз за разом ее отношения разрушаются. «Образцом» мог послужить некий конкретный мужчина, который действительно соответствовал определению «сволочь».
А возможно, корни ситуации скрываются в детстве, в отношениях с родителями. Для нас важнее, что процесс этот происходит неосознанно. Мы не понимаем, что воспринимаем не реальное поведение другого человека, а приписываемые ему наши собственные фантазии. Хотя фантазии эти не имеют отношения ни к актуальной ситуации, ни к данному человеку. Наша психика инертна и ленива, применить готовый шаблон к новой ситуации ей гораздо проще, чем вникать в нее и выстраивать отношения с нуля. Действие по шаблону требует гораздо меньших затрат энергии, а для подсознания не существует настоящего и прошлого. Вот мы и пытаемся воспроизвести в новых отношениях те, давно ушедшие в прошлое.
И ладно, если в результате, например, мужчина подбирает себе жену по образцу матери или авторитарного начальника, похожего на отца. Тогда отношения хотя бы взаимодополняющие и по-своему гармоничные. Хуже, если «чувства из прошлого» просто приписываются включенным в актуальную ситуацию людям, которые и не подозревают, что их воспринимают через призму некоей значимой фигуры из далекого прошлого.
Скажем, жена пытается воспроизводить в отношениях с мужем ситуацию, некогда существовавшую в отношениях с отцом. Если муж включается в эту «игру», в их отношениях хотя бы не возникнет диссонанса. Если же он не согласен следовать роли, которую ему предназначают, в отношениях естественно возникает диссонанс. Ведь жена реагирует не на действительное
Перенос — чрезвычайно мощный фактор во взаимоотношениях. Не зря в психоанализе это один из основных объектов изучения. Клиент начинает выстраивать отношения с психологом по привычному для себя образцу, перенося на психолога эмоции, адресованные кому-то из прошлого. Развивающиеся таким образом отношения можно изучать уже в настоящем, позволяя продемонстрировать клиенту особенности его восприятия и осознать скрытые чувства, давая возможность реконструировать прошлое, оставившее в душе столь долгий след.
Далеко не все, оказавшее на нас влияние в детстве, мы можем вспомнить. Но значимые события, отношения, эмоции раз за разом воспроизводятся в настоящем. И здесь их можно осознать, а затем (при необходимости) добраться до причин. И возможно, разрешить ту давнюю проблему. А вместе с ней уйдет и эмоциональный блок, требующий раз за разом воспроизводить неразрешенную ситуацию.