Если родители неправильно оценивают приоритеты воспитания своего ребенка, это может привести к категорическим последствиям. С социальной и психологической точки зрения подросток — еще не взрослый человек, но уже и не маленький ребенок, которого старшее поколение привыкло видеть беззащитным существом с неверным представлением об окружающем мире. И если родители начинают опекать ребенка с излишним энтузиазмом, то это может привести к тому, что взрослый человек будет не способен жить в обществе самостоятельно. Чаще всего конфликт сверхзаботы возникает в семьях, где роль отца либо отсутствует, либо стремится к нулю. Развитию конфликта способствует и болезненность ребенка в раннем детстве, когда родители привыкают к постоянной опеке над ним.
Возьмем простой пример:
В семье рождается ребенок. В детстве он сильно болеет, к тому же растёт без отца. С течением времени мальчик развивается, и физически ничем не отличается от сверстников, но, тем не менее, в отношениях с ними робок и излишне отчужден. Над ним начинают издеваться, так как он просто не умеет ни драться, ни достойно отвечать на нападки. Характер таков, что у мальчика начисто отсутствует самолюбие и гордость, он старается без разбора всем угодить, любит прятаться за чужие спины. Мать провожает его в школу (охраняет), делает с ним домашнее задание, так как сын не может полностью сосредоточить внимание на обучении.
А потом родители жалуются на безынициативность, отсутствие интереса к учёбе, молчаливость, лень, неумение самостоятельно и независимо мыслить, и множество всяких проблем, связанных с робостью и застёнчивостью ребёнка. При обращении в психологическую консультацию, во время прохождения совместных тестов, психологи замечают такую вещь: мать старается сделать за сына все сама, а его попытки найти собственное решение чаще всего отклоняются или откровенно дискредитируются как неправильные. И при этом родитель гордится тем, что так активно «помогает сыну», но не замечает, что к концу работы мальчик совсем «теряется», и даже не пытается предлагать свои варианты, а лишь покорно (как китайский болванчик) соглашается с навязанными.
В данном случае мы имеем дело с явными ошибками родительского воспитания, неправильной тактикой поведения, которая именуется сверхконтролем или сверхзаботой. Разумеется, в раннем возрасте (примерно до 4−5 лет, но чем раньше воспитывать в ребенке самостоятельность, тем лучше) это вполне приемлемо и даже необходимо, но как только ребенок взрослеет, такое чрезмерное влияние может стать тормозом для развития внутреннего характера, инициативности, уверенности и самостоятельности. Как же получается, что мать этого не видит и, желая воспитать сына «настоящим мужчиной», продолжает обращаться с ним как с неразумным птенцом?
Основная причина в том, что родители, даже сами того не подозревая, стремятся во что бы то ни стало сохранить эмоциональную близость с ребенком, нежную ниточку, которая тянется от души сына к матери. Платой за такую близость является их взаимозависимость, которая, казалось бы, удобна обоим: мать чувствует себя нужной, а ребёнок просто утопает в душевном комфорте и психологической безопасности. Но (!), ребенок почти все время отсиживается в домашнем «гнезде», без побуждения матери не вымоет посуду, не уберёт в комнате, не сядет за уроки. Не понимая свою вину, родитель злится на свое дитя, а то, в свою очередь, нервничает оттого, что сделал что-то неправильно. Налицо социальный конфликт, который не принесет ничего хорошего ни той, ни другой стороне.
А побеги этого конфликта тянутся ещё дальше. Человек, выросший в такой семье, модель собственного воспитания переводит на своих детей. Но чаще всего схема ломается, и между поколениями выстраивается не нить «взаимности», а стена взаимного недовольства. Родитель стремится к активному участию в жизни ребёнка — хочет ходить с ним на концерты и в кино, обсуждать любимые книги, вместе гулять и проводить время. А любимое чадо стремится к друзьям, строительству собственного внутреннего мира и к любому нажиму на свою индивидуальность относится враждебно.
Что же делать, чтобы не вовлечь своего ребенка в яму психологического ущерба? Конечно, наиболее действенным здесь является усиление мужского влияния, более твердого, не дающего лишних поблажек и не потакающего каждому капризу. Но, какой бы ни была ситуация в семье, взрослые должны сами думать, как их действия отзовутся на ребенке. В первую очередь, необходимо запомнить, что после пяти лет ребенок начинает активно постигать мир, человеческие взаимоотношения, здесь он получает первый глоток самостоятельной жизни. И если его так или иначе ограничить в этом (категорично решать с кем дружить, куда идти гулять, в какую записать секцию или кружок), то проблема перейдет на следующий уровень. Это не значит, что надо перестать контролировать ребенка (ни в коем случае), но дать определенную дозу свободного выбора и самостоятельных действий определенно полезно.
Как только ребенок пойдет в школу, важно, чтобы он смог достойно находиться среди сверстников, не закрываться в себе при виде стольких незнакомых людей, здесь его самостоятельность нужно раскрыть как можно больше (в разумных пределах). На этом периоде важно не сюсюкать, но и отказаться от приказного тона, а лучше всего объективно изложить суть и причину проблемы, и говорить с ним на равных, как со взрослым. Когда ребенок будет принимать решение, вы должны быть рядом и готовы обсудить его инициативу; объяснить, что хорошо, а что плохо; при необходимости повернуть его в другую сторону. Какие-то вещи необходимо осудить строго (курение, алкоголь, неуважительность, ругань), но обязательно подкрепить свои действия стройными логическими выводами и наглядными примерами. Если ребенок начинает бунтовать, почувствовав излишнюю свободу — чуть-чуть остепените его тем, что откажитесь что-то делать, сославшись на его самостоятельность. Опять же, все это не значит, что за ребенком не надо следить — незаметный взгляд за спиной и своевременное вмешательство никогда не помешает.
Ну, вот и весь минимум, который нужно знать, когда в доме растет маленький индивид. Конечно, в деле воспитания существует очень много деталей, в зависимости от психологических особенностей ребенка, но многие из них без труда можно постичь в процессе.