После чего отметьте наиболее неприятные для вас моменты, по которым вас критикует партнер. Найдите для себя такие больные места для критики. Составьте из них список для наглядности. И оцените свои чувства во время того, когда вас критикуют.
К примеру, вас упрекают в том, что вы жадина, и у вас в душе от обиды и возмущения все переворачивается, потому что вы считаете себя самым щедрым человеком на свете. А теперь обратите внимание на важный момент: если даже вы на самом деле очень щедры, но обвинение в жадности вас задевает за живое, это может означать, что вы действительно жадина в душе, но при этом настолько сильно осуждаете жадность, что запретили себе быть жадным и стали осуждать других за такие проявления.
То есть, вы запретили себе быть собой! Потому что вам не нравится эта черта характера именно в себе! И задавив ее, вы перенесли свое недовольство жадностью на окружающих, которое они вам же и возвращают.
Давайте еще раз проследим цепочку развития событий. Вас критикуют и порицают за жадность — вы возмущены несправедливостью критики именно потому, что запретили быть жадным самому себе — значит, вы будете постоянно замечать проявления жадности в других людях — и осуждать (не обязательно вслух) жадное поведение. Надеюсь понятно, что вместо жадности можете подставить любое слово, на которое вы наблюдаете у себя чрезмерно эмоциональную реакцию.
Выберите из своего списка одно такое слово и понаблюдайте за своими чувствами в различных ситуациях, когда вас критикуют или когда вы критикуете (уже понятно, что совершенно неважно — критикуете вы или критикуют вас, поскольку все это проявления вашего запрета на одно из качеств, которым вы в себе недовольны).
Когда в результате таких наблюдений вы почувствуете, что вам больше не хочется критиковать партнера по данному конкретному поводу и что вы больше не реагируете на критику в свой адрес по этому же поводу, это значит, что вы приняли в себе это качество, разрешили ему быть и перестали осуждать себя за то, что оно живет внутри.
С этого момента критика по данному поводу вам не страшна — вас просто не за что будет зацепить. Получается, что любая критика — это скрытая самокритика, от которой страдает в первую очередь критикующий. Таким образом можно избавиться от множества крючков, на которые вы реагировали и которые возмущали вас в вашем партнере.
Иногда говорят: а как же можно не критиковать и не осуждать асоциальное поведение, к примеру? Что же получается, в этом случае я не даю таким образом проявиться своим асоциальным наклонностям?
Похоже, что так. Но поскольку мы живем в обществе, то поневоле вынуждены сдерживать проявление своей агрессии по отношению к другим людям. В результате это приводит к тому, что агрессия находит выход в виде критики тех ситуаций, которые вы сами себе не позволяете. Я думаю, что если перестать осуждать асоциальное поведение и многие другие неприятные вам явления, а постараться понять механизмы, которые движут именно вас в сторону осуждения, то можно извлечь много пользы именно для себя.
А от того, будете вы осуждать асоциальное поведение других или не будете, это асоциальное поведение никуда не денется. От осуждения асоциальным товарищам ни холодно, ни жарко. Но если вы займетесь собой и проследите корни своего собственного осуждения и желания критиковать — вы заимеете все шансы на то, чтобы не допустить такого поведения со своей стороны. И это будет ваш вклад в спокойствие общества. Гораздо более ценный, чем осудить другого.