Мы ведь от природы-то существа мирные, хозяйственные, а некоторые даже смешливые. А смешливого человека вообще ничего не раздражает — ему смешно. Отсюда вывод: начинаете раздражаться — смейтесь. Это и полезно, и приятно, а главное — раздражаться начинает кто-то другой, что для нас еще гораздо полезнее. А чтобы раздражение не застало нас врасплох, надо в свободное время прикинуть, что ж нас в них раздражает. А что, может, даже и бесит. И подготовиться.
Например, если вас нервирует, что начальник сто раз повторяет вам, КАК надо делать работу, вместо того, чтобы один раз сказать, ЧТО должно быть сделано, и отвалить — представьте себе, что на него отметилась птичка, и вам сразу полегчает. Это известный прием. Тут главное не переборщить: на вашем лице должно отображаться почтительное внимание, а может даже и чистая дочерняя благодарность (а что это на самом деле благодарность к воображаемому удоду, это ему знать не обязательно).
Был у меня начальник такой. Как заведет — не остановить. Вы его про дело спрашиваете, а он вам и про космос, и про тяжелое наследие прежнего времени, и про сияющие перспективы. Слушаешь, бывало, его, а в голове только одно: как бы не заснуть. А представишь себе птичку — уже легче. Но тут и птичка не всегда помогала. Иногда приходилось даже к птеродактилю обращаться. Такие вот мысленные упражнения.
Такой тренинг, я вам доложу, полезен втройне — он и времени специального не отнимает, и нервы закаляет, и для работы польза. Глядь — а вы уже и не раздражаетесь. Хорошо? Отлично. Тут и работа пошла как по маслу. И начальник доволен. Может, премию выпишет. Спасибо, птица.
Отработали — пошли домой. Дома, как водится, семья. Очаг, не побоюсь этого слова. Муж, естественно. Телевизор, конечно, смотрит. В трусах элегантных типа «семейки» и в майке. А где муж — там и носки. Но тут, как указывал граф наш Пахать-Подано, нюанс: у каждой семьи по-своему. Кто просто на пол кидает, кто сворачивает в тугие комочки, а кто даже запихивает в уголок кресла. Отдельные креативщики умудряются засунуть их под подушку и в другие затейливые захоронки, и вы, пока не найдете их, смотрите сны про сыроварню и удивляетесь игре воображения.
Опять-таки, раздражаться не будем. Прислушайтесь к телевизору, оракулу нашему. Когда нет футбола и новостей, наш главный примат посматривает канал Дискавери. А там — познавательное всякое, и в том числе интересное насчет волков, шимпанзе или семейства кошачьих. И среди всего этого расскажут вам, что все самцы этих пород непременно метят территорию. Собачьи-волчьи представители сами знаете как метят. Коты тоже. Потому что им важно — застолбить участок, оставить знак: мое. И чтоб чужие — ни-ни.
Ну, а хомо наш, извиняюсь, посапиенс, он уже такого себе позволить не может, и потребность эту давно в подсознание вытеснил. Но она есть! Ворочается там, в пучинах разума. Насчет чужих тоже в подкорке: чтоб ни-ни. Моя пещера! Моя копченая мамонтиная нога! И как быть? А вот так: носками. Еще мудреное такое слово «феромоны» откуда-то из глубин всплывает, бередя нейроны, аксоны и всякие там извилины. И он — чисто на автопилоте — берет эти носки, и засовывает в извилистую морскую раковину с гравировкой «Дорогому Сысою Потапычу от сослуживцев». Бессознательно. Спроси у него, где носки, — ведь ни за что не вспомнит.
Вы теперь, как только это осознаете, так вместо раздражения и вопля «опять! сколько можно просить — клади в корзину!!!» — как увидите засунутые в уголок дивана носки, так и представьте себе Большого Горилла. Вам повеселеет. Опять же из школьного курса биологии вспомните мудреное слово «атавизм». Там еще картинка была, в учебнике — волосатый человек Андриан Евтихеев. А если он спросит, чего вы ржете — можно и рассказать. Получить дополнительный бонус от выражения лица. Это уж как себе хотите. Можно и не делиться. А то он еще носки растыкивать перестанет…
Веселой вам жизни, сестры по разуму.