Я очень удивился, когда один мой коллега, услышав о каком-то подростке с невыносимым поведением, сказал:
— Да ему внимания не хватает!
Может быть, тому ребенку и вправду не хватало внимания. Интересно не это. Удивился я, когда об этом как о само собой разумеющемся, мимоходом, говорит очень простой, довольно невеликого ума человек, в жизни психологией не интересовавшийся. Но это для него очевидно, потому что это часть нашей повседневной культуры. Вся эта прикладная психология давно стала обыденностью.
Так же, например, столетие назад вошел в обыденную культуру психоанализ с его понятиями «либидо», «бессознательное», «проекция»…
- Начнем с проекции: это когда мы приписываем собственные мысли, чувства, побуждения другим людям.Реклама
Даже есть такое «правило»: если нам что-то очень не нравится в других, если мы упорно замечаем за окружающими нечто раздражающее — следует поискать это у себя. Или немного точнее: если мы упорно замечаем за другими некие негативные качества…
Конечно, это скорее обыденное понимание, и не всегда оно работает. Но работает. И главная фишка не в том, что мы приписываем кому-то другому наши собственные мысли или чувства. Куда важнее, что мы отказываем в них себе, не хотим сознавать это у себя.
Допустим, нас особенно раздражает чужая непунктуальность, при этом сами то и дело куда-то опаздываем.
Или менее очевидное: «замечать» у других некое негативное качество, подавляемое у себя. Например, «видеть» у других зависть. Или упрекать близких в неискренности. Видеть манипуляцию за обычной просьбой или замечанием.
А иногда, особенно если мы системно «находим» у других неодобряемые качества, имеет смысл задуматься: а нам-то самим такое точно не свойственно?
Надо понимать, что наше представление о себе всегда неполное. Часть чувств и
С проекцией иногда путают перенос. Но будь это одно и то же — оно называлось бы одинаково, а не двумя разными терминами.
- И если при проекции мы видим в других то, что на самом деле свойственно нам самим, то при переносе мы отыгрываем некогда значимые для нас отношения, перенося старые паттерны поведения в новую ситуацию.
Допустим, некогда усвоив модель отношений в родительской семье или с первым партнером, либо иные значимые и эмоционально нагруженные отношения, мы пытаемся повторять эту «игру» раз за разом в схожих ситуациях. И даже в не очень схожих.
По сути, когда мы в собственной семье воспроизводим тот тип отношений, который усвоили в детстве в родительской семье — это тоже перенос.
Или в новых отношениях ведем себя, как в прошлых. Хотя рядом с нами уже другой человек, мы иногда упорно продолжаем вести себя с ним так, словно адресуем тому/той, кого оставили в прошлом. Не во всем, а иногда, особенно в каких-то болезненных вопросах, в острые моменты. Мы словно продолжаем или воспроизводим какие-то линии отношений из прошлого, «натягивая» на человека рядом с нами несвойственную ему роль и взаимодействуя с этой ролью.
Аналогичное происходит в психотерапии (в психоанализе это вообще одна из основ), когда мы пытаемся вести себя с психологом, как некогда в детстве со значимым взрослым. Что даёт возможность психологу увидеть ситуацию и проблему «изнутри». Если, конечно, сам психолог не попадёт в ловушку отношений и не выдаст в ответ контрперенос, то есть не перенесет в свои с клиентом отношения собственные привычные схемы отношений.
Проекция — проще. Это «всего лишь» отказ от каких-то собственных чувств или мыслей. И «передача» этой «части себя» другим людям. Я не объясню, зачем так сложно и почему нельзя «просто» чего-то в себе не замечать. Но это так работает.
Хотя «не замечать» тоже можно. Есть, к примеру, такая психологическая защита, как отрицание. Грубо говоря, это «просто» попытка не замечать очевидного.
Например, «не верить» врачам, поставившим серьезный диагноз, даже если все указывает на это. Или принципиально «не интересоваться» политикой, игнорируя новости, чтобы избежать возможных эмоциональных переживаний.
Проблема тут в том, что знаем мы о неприятном или не знаем — оно никуда не девается и может вполне реально влиять на нашу жизнь. Только мы узнаем об этом не сразу, а когда игнорировать проблемные моменты станет уже невозможно. И может оказаться, что мы не готовы к тому, что для всех было очевидно.
В общем-то, точно так же может выйти и с прочими психологическими защитами.
Условно говоря, если у нас раз за разом «не клеются» отношения, не складывается с работой, мы постоянно не сходимся с людьми — как знать, не воспроизводим ли мы одни и те же схемы, одни и те же механизмы психологических защит, некогда, безусловно, действительно нас защищавшие, но давно ставшие неактуальными, как и породившие их ситуации?
А мы продолжаем тянуть из прошлого схемы поведения, не соответствующие актуальным реалиям…