Они выражают позицию косвенно: через игнорирование, неповиновение, враждебность, саботаж, интригу и другие действия. Скрывая негативные эмоции, пассивный агрессор нередко достигает своих целей.
Особенности ситуации
С одной стороны, у более эмоционального в проявлениях партнера (и неподготовленного знаниями основ психологии) такая реакция действительно способна вызвать чувство вины.
«Как же так: я накричал, обидел, высказал, а в ответ тишина, перевод темы или сарказм? Вот, оказывается, какая она умная, не то что я».
«Да, я — как всегда. Как бы мне загладить вину?»
Так типично мыслит мужчина условно истерического типа перед женщиной пассивным-агрессором. А ей только того и надо — цели достигнуты. Разумеется, пример приведен упрощенный, иллюстративный.
С другой стороны, пассивный агрессор способен ввести в заблуждение иногда даже психологически подготовленного партнера или коллегу.
К примеру, вам делают конкретное предложение, на него необходимо дать ответ. В ответ вы не показываете эмоций, предлагаете подождать, обдумать ситуацию или отвечаете уклончиво — ни «да», ни «нет», то есть оставляя за собой право, не обещая, действовать по любому варианту.
Тут может быть и ваше право, и пассивная агрессия. Как распознать точно, отделить одно от другого? По вашим мотивам и целеполаганиям.
Если вы не знаете, что выбрать — это одно. А если ведете более тонкую игру, не желая показать истинное мнение, чтобы, к примеру, не обидеть другого и не испортить отношения — это другое. Казалось бы, человеку «надо подумать»; гнева, раздражения или злости у него нет.
Польза пассивной агрессии
Поведение пассивного агрессора уместно рассматривать как ответ психики на подавленный собственный гнев. А гнев помогает человеку пережить стресс. Отсюда польза пассивной агрессии — в попытке понять другого.
Пассивная агрессия в рассмотренных примерах личных отношений означает одно — желание большего внимания от вас к тому, кто показывает. Поэтому при правильном подходе к проблеме и добротной поведенческой реакции вы можете даже улучшить отношения с партнером, пытаясь искренне понять его, мотивы, потребности, даже его закамуфлированную жестами, мимикой и иными вербальными реакциями речь. Поможет откровенный разговор. Можно обсуждать какие-то нюансы, но не уничижительно.
Особенно важно понимание другого, верная диагностика. Важно вставать на место другого человека и предусматривать следующие шаги — свой и другого. Для этого нужна максимально возможная информация о другом и его опыте. В сложной ситуации для выстраивания поведенческой стратегии уместно не только использовать накопленные знания, но и просить помощи у коллег.
Диагностика
Отличительная черта пассивного агрессора, выявляемая длительным наблюдением за реакциями и стилем поведения, в том, что такой человек редко отказывает сразу и прямо. Гораздо чаще уходит от прямого ответа, обещаний или действий.
В комплексе факторов можно определить, насколько типичным является условно мягкое или бесконфликтное поведение, скорее всего за ним стоит непринятие предлагаемых вами решений. А это уже повод задуматься об общих ценностях и планах. Если такой человек дорог вам, поможет откровенный разговор или серия — при условии доверия между вами. Тогда можно понять и договориться на перспективу о том, как и в какой форме откровенно обсуждать вместе сложные вопросы.
Обратите внимание на типичное или систематическое поведение человека. Пассивный агрессор умеет не только манипулировать другими, но и своевременно эмоционально защищаться. Вовремя принизить себя, сослаться на плохое самочувствие, «неуправляемые тараканы, ищущие выход из головы», и посетовать на влияние внешних сил и воздействий, вплоть до повышенной солнечной активности.
Все это в конкретном человеке вполне может соединяться и сосуществовать. Важно другое: что от этого вам? Если вы готовы жить и терпеть (к примеру, близкого родственника не продашь и не обменяешь на другое неизвестное лицо), то помогут простые способы ухода от влияния пассивного агрессора.
Варианты защитных действий
Можно пытаться сколь угодно долго угождать пассивному агрессору. Но типично он все равно недоволен. Важно не связывать его настроение с вашими реакциями.
В психологии есть такое не всем известное понятие, упрощенно именуемое «Опущенные шторки» — на глазах, на окнах, в целом на восприятии человеком внешних событий и реакций других людей. В основе способа — дозирование восприятия информации.
В современном динамично меняющемся мире это весьма полезная практика. Кому-то она подойдет, кому-то нет; и единого рецепта тоже нет, ибо все мы неодинаковы по опыту, характеру и сформированным в привычку реакциям.
«Опущенные шторки» даже неосознанно применяют все те, кто часто вынужден вести коммуникацию с разными людьми, кто видит много неприглядных моментов в жизни: полицейские, военные, пожарные, врачи, в том числе психоаналитики и психотерапевты и другие. Если бы представители таких профессий всё принимали близко к сердцу — уже не было бы их самих.
Другой метод: будьте внимательны к своим и чужим чувствам. Не игнорируйте эмоции, не подавляйте их.
Если чувствуете некомфортное для психики (как говорят, «меня бесит») влияние пассивного агрессора, не помешает уточнить — что именно хотите, что вам подходит. Сформулируйте это словами. Ведь и у вас есть право на счастье и личный комфорт, немыслимый без гармонии эмоционального состояния. Осознав, что именно не подходит в общении или ситуации, в спокойной и вежливой форме информируйте о том человека.
Предложите пассивному агрессору помощь. Но не в открытую, а завуалированно. К примеру, вместе сходите в спортзал, сауну или бассейн, можно поехать в лес и покричать во весь голос. Расскажите о разных интересных способах невзначай, между делом, как будто говорите о другом человеке или хотите сами попробовать. Так пассивный агрессор будет чувствовать заинтересованность в его проблемах и искреннее желание помочь.
Выводы
Пассивная агрессия может приводить к срывам, неврозам, неосознаваемой реальной агрессии на себя (то же чувство вины) или окружающих. Чтобы избежать дурных последствий для психики и в целом здоровья, ориентируйтесь только на свою реакцию, интуицию: если неприятно, больно, неловко из-за действия другого человека — значит, мало назвать его «токсичным», но личные границы нужно обозначить.
Самая лучшая реакция на непонятные (пока диагностируете) ситуации — юмор. С пассивным агрессором переведите разговор на отвлеченные темы или вспомните смешную историю. В целом же, если человек вам дорог и незаменим, желательно интересоваться им, корректно следить за динамикой развития, состояния, проявлять внимание.
Пассивная агрессия может быть ситуативным проявлением чувств, а может быть типичной поведенческой реакцией, характерным свойством конкретной личности. Но в любом из этих случаев — это не диагноз и не приговор, а лишь вполне поддающаяся корректировке для успешной коммуникации привычка. Изменить же человека, в том числе в лучшую сторону, можно только вниманием к нему, а вовсе не критикой.