Сразу хочу сказать, что воспитать ребенка совершенно без травм невозможно. Все мы живые люди, у нас — взрослых — также есть свои травмы из детства, и не все их прорабатывают. Но минимизировать количество и глубину детских психотравм под силу каждому осознанному родителю.
Самый горячий период формирования у ребенка психотравм — возраст до 6 лет. У детей в этом возрастном периоде еще не сформировано критическое мышление. Все поступки, слова, несдержанные эмоции родителей дети воспринимают за истину.
Если сказать ребенку: «Ты плохой, ты всё портишь» (или что-то подобное), — он безоговорочно поверит в это. К какому результату подобная характеристика приведет во взрослой жизни, догадаться легко.
После 6 лет у ребенка уже сформирован определенный набор поведенческих реакций на различные высказывания и слова. Самый пик противостояний психики ребенка на травмирующие его ситуации родители получают в подростковом возрасте.
Особенно конфликтны те дети, которые не чувствовали и недополучили безусловной родительской любви. У них очень сильно занижена самооценка, они не уверены в себе и в дальнейшем социально неуспешны.
Нелюбимые дети, конечно же, получают полный пакет закрытых физиологических потребностей (сон, еда, вода) и потребностей в безопасности (крышу над головой, безопасность тела, одежду, рабочее или игровое место, пространство для физиологической жизни, семью). Но следующие блоки потребностей пирамиды Маслоу — любовь, дружба, признание, а далее и самовыражение — у нелюбимых детей остаются незакрытыми. И эта ситуация намного опаснее открыто выраженной агрессии, например, через крик.
Когда ребенка отругали, он понимает, за какой проступок. А если скрытая агрессия родителей выражается посредством нелюбви, игнорирования желаний и эмоций ребёнка, обесценивания его действий, неуважения, он приобретает психотравму, не имеющую четкого очага, и вытащить её для проработки в дальнейшем очень сложно. А порой самостоятельно, без помощи психолога или психотерапевта, бывает даже невозможно.
У таких детей в детстве не формируется опора, и во взрослой жизни они нуждаются в «костыле». Таким костылем очень легко становятся зависимости: от никотина, алкоголя, других людей. Отсюда вытекает прямая связь между недолюбленностью в детстве и зависимостью во взрослом возрасте.
Кроме того, на неуверенность в себе очень легко приклеиваются различные установки, которые впоследствии могут вырасти в новую психотравму.
Например, запрет на выражение эмоций у мальчика может выражаться фразой «мальчики не плачут». Этим родители говорят ребенку, что он должен чувствовать, что не должен, и, исходя из этого, учат его «правильно» себя вести. И если такая ментальная конструкция укрепится в ребёнке, то запрет на выражение эмоций сослужит ему в дальнейшей жизни не лучшую службу.
Конечно, бывают ситуации, когда человек, выйдя из травматичного детства, много работает над собой, выносит из негативного события позитивный вывод и переписывает реакции собственным жизненным опытом. Бывает даже, добивается высот в карьере, становится значимым и уважаемым человеком. Это называется посттравматический рост.
Но идёт такой человек к поставленным целям через усилия и волю, что значительно растрачивает психику. А если к свершениям идти из здорового состояния психики, то к результату можно прийти гораздо быстрее и с меньшими затратами психической энергии.
Так что же делать взрослым, чтобы свести к минимуму психологические травмы детства своего ребенка?
- Безусловная любовь. Это легко, если всегда помнить, что ребёнок — это продолжение родителей в другом теле. По венам течет всё та же родительская кровь, и гены тоже подарены родителями. Как же можно не одарить любовью своё чадо?
- Умение выдерживать свои негативные эмоции, не заражать ими детей. Это очень актуально для мамы-одиночки, которая развелась с мужем. Она обижается, злится на мужа и этими эмоциями делится с ребёнком. Очень распространена фраза: «Папанас бросил». Это не так. Это у мамы с папой не сложились отношения. А для ребёнка папа навсегда должен остаться значимым взрослым. И только от умения мамы управлять своими эмоциями зависит благополучная жизнь ребёнка. «Папа тоже тебя любит, просто не живёт с нами», — вот это поможет в дальнейшем дочке гармонично строить личные отношения.Реклама
- Принятие ответственности за негативные эмоциональные поступки. У каждого взрослого может невольно проскочить в словах эмоция обвинения, обесценивания, неуважения к ребёнку. Но важно вовремя увидеть это, остановиться, признать свою неправоту и извиниться перед ребёнком. В таком случае психотравма может и не закрепиться.
- Внимательное изучение характера ребёнка. Негативные эмоции рождаются там, где дитя раздражает родителя: не так сделал, не то сказал, не туда залез, попал под руку. Но у ребёнка есть свой мотив на все его действия. Важно присмотреться, спросить, узнать, почему он поступил таким образом. Поинтересовавшись его внутренним миром, удивитесь, как много интересного ребёнок может вам открыть. Если он поступил не так, как ожидалось, и эта разница в ожидаемых и реальных действиях раздражает, значит, нужно спросить себя: «Почему мне это не нравится?» Порой дети помогают родителям открывать в себе новые неизученные грани уже взрослой личности.Реклама
Защищая детей от травм, воспитывая психически здоровое и крепкое поколение, мы обеспечиваем свою благополучную старость и дарим миру надежду на счастливое будущее.