Разумеется, если поведение другого связано с насилием, тут более-менее все однозначно. Но если абьюзом называют такие явления, как игнорирование или вэхалдинг, это не вполне верно. Поговорим о том, как помочь девушке, если ситуация не была усугублена насилием.
Торопится в оценках, а иногда и в действиях, тот, кто несправедлив и эгоистичен. Что с того, что можно назвать абьюзера по имени? Разве только польза в самоутверждении на манер «вот оно что — проблема в нем (в ней)». При этом удивительное дело: тот же абьюзер в отношениях с другой прекрасно сделал ее счастливой.
Поэтому любителям простых и готовых решений, к сожалению, нечем помочь, кроме радикального совета — разорвать отношения в вашей паре и чем быстрее, тем лучше. В силу многих причин такой совет не всем подходит. Для более глубоких и (или) заинтересованных натур: как верно сказано еще тибетскими монахами, «не получить желаемого — это иногда и есть везение».
Показателен первый промежуточный вывод: отношения строят двое, и ответственны за них оба. «Никто никогда не бьет мертвую собаку», а поругаться со стенкой невозможно (она не отвечает).
В валидной диагностике состояния и общения есть своя польза: признание проблемы — уже часть ее решения. Однако если бы было так просто и всегда, можно удовлетвориться едиными, раз и навсегда данными рекомендациями, и сей рецепт принес пользу всем. Такого не происходит, задумайтесь — почему. Если дадите себе труд задуматься — уже хорошая предпосылка разобраться в ситуации более объективно.
Вывод второй: велика возможность ошибки диагностики, и с этим лучше обращаться не к подруге (она традиционно — лучший психотерапевт), а к специалисту. Выбор сегодня огромен. И утешение молчаливых — тоже неблагодарная, но важная миссия.
Третье. Очевидно, сложности и нюансы — в деталях, а ситуации причинно-следственной связью имеют как внешние факторы воздействия, так и характерные особенности взаимодействующих людей, в том числе образовавших пару. Потому и нет единого рецепта, а есть лишь признаки, по которым можно условно точно диагностировать ситуацию. Оставьте в сторону собственные оценки происходящего, особенно сразу после ссоры.
Аккуратность в оценках и выводах
Есть четкие признаки недостатка когнитивной сложности мышления (упрощенного и фрагментарного) — отрицание возможности судить о предмете разносторонне. Такие характеристики, как «абсолютное зло», иные слова, категорично означающие крайнюю степень чего бы то ни было («навсегда», «совершенно», «полностью», «окончательно»), лучше сменить на: «на мой взгляд, это — так, а может быть иначе», «вероятно…», «возможно» и др. Ибо ни я, ни вы — не истина в последней инстанции, у каждого есть право на ошибку. Равно как и право на радость в связи с тем, что действительно в каждой ситуации есть хорошее и польза — скрытая или явная.
А говорить о пользе или вреде с точки зрения психологии некорректно, ибо специалисты оперируют другими понятиями даже в дуальных парах «адекватно/неадекватно». Собственно в этом и заложено главное проблемное поле и его исследование применительно к отношениям с признаками абьюза: насколько поведение другого адекватно ситуации (вашему поведению) и насколько оно систематично.
В соответствии с трансформацией психического образа и аксиомы психологии люди всегда пристрастны, иными словами — выражая свое мнение, субъективны. Оказываются во власти психоаналитического механизма проекции, приписывая свое видение мира другому человеку. Отказывая другому в праве на то, что делают сами. Поэтому так мало результатов критического мышления по отношению к себе и так много «сломанных копий» и непримиримых войн в разных форматах — реальных и в социальных сетях.
Но большинство интересует не «определение», а «что с этим делать». Далее несколько апробированных и относительно результативных вариантов ответных на предположительно абьюзивное отношение поведенческих реакций для девушек. Относиться к сим рекомендация нужно условно.
В связи с тремя важными аспектами: надо понимать или договориться о смыслах — что именно считать абьюзом, для выхода из абьюзивных отношений нужно устранить их источник и причинно-следственную связь, и наконец, абьюз — внегендерное понятие. В наше турбулентное время, ориентированное на удовольствия и потребление, абьюзом занимаются и женщины (это не мужская прерогатива).
Практические рекомендации
Главное, рекомендации помогают вновь обрести веру в себя и вернуть гармоничное эмоциональное состояние, что весьма важно для продуктивной деятельности и психического, а иногда и физиологического здоровья. Начнем с предисловия-условия «как бы ни было трудно» (к этому будем все время возвращаться), и далее по тексту.
«Каждому овощу свое время». Один выбирает «слово для любви и для молитвы», а кому-то пришло время защищать себя, своих близких. Не торопитесь с выводами. Чтобы понять другого, надо общаться, разговаривать. Начинаешь лучше понимать, что происходит в голове у партнера, ибо «о чем бы человек ни говорил, он свидетельствует о себе», надо только уметь это услышать и понять. Вот когда разговаривать больше не о чем, только тогда все плохо.
Допустим, у вас образовались противоречия. Тогда дайте себе труд «остыть», выдержите паузу в 5−7 дней и проанализируйте ситуацию независимо, с «третьей стороны». Иногда молчание — лучший ответ. Если не занять равноудаленную позицию и не пытаться на ее основе искать решение (на основе принципов взаимной и равной безопасности), качественное решение вряд ли откроется, а ситуации будут повторяться.
Чтобы выдержать 5−7 дней без внимания к бывшему и (или) абьюзеру, не надо иметь семи пядей во лбу. Необходимо отвлечься или компенсировать отрицательные эмоции. К тому и другому огромное количество примеров и способов; они ограничиваются только вашей фантазией.
В целом — нужны новые впечатления и положительные удивления. К примеру, чтобы отвлечься, подходят отпуск, новое знакомство, хобби, отлично помогает спорт. Чтобы компенсировать отрицательные эмоции, подходят встреча с друзьями, в том числе старыми знакомыми, культурные мероприятия, путешествия, чтение и даже насыщенная работа.
Измените свое отношение к событиям и ситуации. Как вариант, скажите себе: это произошло не со мной; я, как и все, имею право на ошибку. Подобное бегство от реальности только кажется ущербным самообманом. Психика человека организована так, что мозг задолго до поступка уже принял решение. А действие реализуется при возникновении соответствующей благоприятной ситуации. То же справедливо для объяснения любых человеческих реакций в условиях не спонтанного проявления и осознанности.
Еще одним действенным средством является обесценивание бывшего партнера (абьюзера). Это почти всегда хорошо работает, ибо любой человек не лишен недостатков. Если вспомнить куплеты Тристана из выдающегося творения «Собака на сене» (Лопе де Вега) где есть практические примеры: «девушка стройна — мы скажем — мощи». Перечитайте или пропойте, отпадут всякие сомнения.
Работает в обе стороны — безотносительно гендера. Но есть нюансы — опасности в последствиях. Если отношения ваши не были случайными и возлюбленный вам дорог, никогда «ничего» не заканчивается «сейчас и сразу»; хоть вам искренне кажется именно так. Вполне возможно, несмотря ни на что, после его извинений или изменений вас вновь ожидает примирение и счастье. Этого никто знать в точности не может.
Но случаев разных столь много, что удивляться не приходится уже ничему. Имея мудрость знать это, не переусердствуйте с «обесцениванием»: не выносите это на широкое обсуждение в любых доступных формах. Помните, это личное дело, касающееся вас и его. Великая любовь и достижения всегда требуют риска.
Что касается мотивационной поддержки — она образуется сама собой при реализации хотя бы части изложенных выше рекомендаций. Говоря точнее, вам не нужна дополнительная мотивация, когда вам хорошо. В этой ситуации вы хотите сделать радость другим. Помните, что «счастливый хочет осчастливить, а обиженный — обидеть». Это высказывание Экхарта Толле также помогает понять мотивы самого абьюзера, при условии что он действует сознательно.
В любом случае, оценивая свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его, вы становитесь опытнее и сильнее. Ошибки однозначно не характеризуют вас дурно.
Главное развитие в динамике личностного роста: не совершать ту же ошибку снова. Сделав разумную коррекцию собственного поведения, проанализировав ошибки выбора, а иногда и провокации мужчины, вы снижаете риски повторения нежелательных ситуаций, постепенно забываются дурные впечатления.