Бегу на работу. Навстречу очень импозантная дама: рваные джинсы, не модные, как сейчас ходят в дырявых фирменных джинсах, а именно рваные, белая блуза с огромным жабо, на ногах сланцы (помните, как были лет двадцать назад — розовенькие, резиновые), завершает всю эту красоту шляпа с перьями, павлиньими. Когда мы с ней поравнялись, она с воплем: «Ой, какая у вас штучка!» — бросилась ко мне и схватила меня за шею.
Моя реакция была — разворот и сумкой по спине. Ну не знаю, кто бы и как отреагировал. Влетела на работу в «приподнятом» настроении. Реакция девчонок была моментальная:
— Что на этот раз?
Рассказала. День не заладился. Все валилось из рук. До обеда едва доработала. Время около часа, банк пустой. Выползаю из кассы. Смотрю, Наталья сидит, склонила голову над зеркалом и что-то сосредоточено рассматривает. Я выхожу с фразой:
— Что-то у меня после сегодняшней встречи волосы посыпались, наверное, от страха, слишком сильно встали дыбом, не хотят по местам ложиться.
Наташка говорит:
— А у меня брови, смотрите — целых три волосины выпали. Это только то, что я увидела, — и продолжает смотреть в зеркало.
Вердикт был озвучен весьма оригинальный:
— Девочки, а вам не кажется, что мы должны провериться на СПИД?
Я опешила.
— На чего? — говорю и смотрю на своих красавиц.
— На СПИД, — отвечает Наталья.- А что? У Наташки брови посыпались, у Вас волосы, у меня реакция на посетителей — тошнит, сил нет. Мы уже на все проверились: врачей кучу обошли, тесты всякие покупали, экстрасенсша вот просканировала. Только на СПИД не проверялись.
— Ну и как? — спрашиваю. — Чем проверки закончились?
— Да все нормально. Но от чего-то же тошнит?
— Наташа, а ты не думала, что от элементарной переработки? Третью неделю втроем «пашем».
В этот момент в банк влетают две молодых девицы и с воплем: «У вас кредитуют?» — зажимают носы.
Три удрученных, потухших, ели шелестящих голоса выдыхают:
— Да, но только пенсионеров.
Девицы, одна другой с хихиканьем:
— А я-то думаю, чего здесь так корвалолом воняет, — и выскакивают из банка.
Начинаем принюхиваться — вроде все в порядке, включили кондиционер, открыли все окна и двери. Нам не воняет, но уже всех троих тошнит, голова кружится, в глазах двоится и всех сверлит мысль — СПИИИИД!
Убежала на перерыв. Возвращаюсь. На столе разложены коробки, какие-то ампулки, бумажки с аннотациями.
— Это что???
— Мы, как Минздрав, будем заботиться о трудящихся, но только сами. Светлана Викторовна, у нас же где-то был спирт и вата? Несите.
Принесла.
— А что делать-то будем? Вы аннотации прочитали?
— Да. Отрываем эту пупочку, капаем в эту дырочку, потом все заливаем кровью и ждем 15 минут. Должно получиться.
— Ну, а если положительная реакция, тогда как?
— Тогда все вместе идем в больницу.
— Лучше на Доменные (у нас там психушка), — разговор происходит на полном серьезе.
— Дырки колоть чем будем? — совсем потухшим голосом тянет Наталья. — Ой, мы думали, скарификаторы входят в набор.
— Девчонки, чего вы растерялись? Зубами можно попробовать. Цапнем друг друга за палец, не одна дырка получится, сразу крови наберём не на один анализ! — чувствую, настроение поднимается.
И тут Наталья вспоминает, что у нее есть шприц. И достает из сумки десятикубовый «агрегат» с соответственной иглой.
— Наташка, это на чей пальчик иголочка? Тут, по-моему, надо попу таких размеров, как у меня, даже моя будет маловата, — начинаем хихикать.
Слышим — хлопает дверь, кто-то зашел. Девчонки хватают все, что так тщательно и с любовью было разложено, и несутся в кладовку. Я с улыбкой встречаю клиентку и начинаю ее обслуживать. Вдруг взрыв хохота и вопль:
— Время! Засеките время.
Клиентка недоуменно крутит головой — пустое помещение. Я начинаю хохотать. Бедная женщина схватила деньги и с оглядкой начала пятиться к дверям. Как пальцем у виска не покрутила, я удивилась. Захожу к девчонкам, хохочут, на сейфе лужа крови, Наташка зажимает два пальца тампонами.
— Ну, и?
— Я, — говорит, — промахнулась. Хотела уколоть один палец — попала в два.
— А я тебе о чем говорила. Попу подставлять надо было, а не пальцы, устроили мне здесь кровавое побоище.
Короче, тесты, естественно, оказались отрицательными.
Но это было еще не все. В банк влетел мужик. С каким, вы думаете, воплем?
— Я гинеколог! Буду вас проверять! Только дайте денег. Бесплатно я не работаю!
Выпихивали втроем.
Очередной цикл рабочих будней завершился, но вопрос возник. А может, у гинеколога провериться, мало ли что? Хотя я больше склоняюсь к психиатру, пора бы…