Меня всегда поражали мои клиенты: что ни день, то новые «улыбашки». Чего только не насмотрелась, каких историй из жизни не наслушалась за годы работы в банке!
Что там у нас на часах? Нормально. Число какое? Ага, любимый контингент сегодня за пенсией придет. По телевизору сказали, что пенсионерам по сотне добавили. А то как все в три раза сразу взлетело — об этом скромно умолчали.
Так, что-то яркое надо надеть — буду праздником! Нет, красная блузка — это уж слишком. Ринутся мои дорогие клиенты, как быки, на красный цвет. Будет мне коррида! Свет, мой зеркальце, скажи… Без тебя вижу, что хороша! Шпильки или кроссовки? Шпильки! Праздник — значит, праздник.
Вылетела. Когда же ты уже, как нормальная женщина, будешь степенно выплывать из подъезда? А не дождетесь! Ох, как же это я туч не заметила? Ну, надо же как дождь припустил! За зонтом вернуться? Не хочу. «Вертача — неудача», а у меня сегодня праздник! Да и до работы всего-то пять минут проскочить.
Ой, а льет-то, льет! Ладно, мы сейчас путь укоротим через дворы наискосок. Там, правда, грязи по колено! Какая грязь? Дождь только начался, еще размыть не успело. Какой-то дурак решил ресторан в «фитнес-центр» перестроить. Как было хорошо — почти кругом асфальт. А теперь что? Заборов нагородили, столбов наставили. Что я вам — дура? Обходить? Мы вот так на бордюрчик…
Это он со стороны бордюрчиком кажется. А на самом-то деле сантиметров восемьдесят. Ногу бы задрать. Готово — эквилибристка! Ой, я на него пока влезла — десять раз кругом обошла бы. Черт, каблук сломала! И что теперь? Домой возвращаться? Ай, добегу. На работе тапочки есть. Да-а-а. Как-то не совсем удобно бежать: одна нога короче другой на десять сантиметров. Каблук надо было поискать. В грязи ковыряться? Вчера только маникюр сделала.
Кто это там так орет? Кажется, инструктор с корта. Придумали тоже в центре двора такую махину отгрохали. Теннисный корт!
— Мужчина, вы мне? Да не теряла я запчастей. Какие у молодой девушки (ну, мать, ты даешь, хоть бы женщиной себя назвала) могут быть запчасти? Как это я хромаю? Какой каблук? Да у меня обувь эксклюзивная — на уик-энд в Париж летала, последний писк моды. Туфли называются «попробуй догони». Да не гоню я. Ладно, раз так бежал, давай уж эту запчасть. Куда приглашаешь? Партейку в теннис. Я подумаю.
Вот козел! Скачет целый день на корте. Мне, солидной даме, такие глупости. А что он там о цене говорил? Да мне за один сеанс игры пахать неделю надо. А предлагал-то бесплатно. Нет, надо подумать. Хотя… Я ракетку лет двадцать в руках не держала. Девочки вон как бегают! И юбчоночки коротенькие! Представляю себя в белой мини-юбочке, да в маечке с декольте «по самое не могу». Весь «бомонд» сбежится смотреть такое «Лебединое озеро»!
***
О-о-о! Мой любимый контингент уже на посту. Пробиться бы к дверям.
— Да не за пенсией я… Ой, а что это там за пожар?
Фу, отвлеклись, ныряем и… Дверь на замок. Добралась.
— Сергей Николаевич, да не смотрите вы так. Я это, я! Ну под дождь попала, это я решила с утра холодной водой обливаться. Говорят, омолаживает! Через дворы бежала. Грязь? Да что ноги помыть тяжело, ну подумаешь, всего-то по колено. Какая маска на лице? Как у ОМОНА. Так это тушь потекла. Не пугайтесь вы так, сейчас все будет в ажуре, до открытия банка еще целых пять минут.
Успела! Женщина-праздник готова к приему клиентов!
Поползли мои дорогие. А гомонят-то, гомонят! Стадо гусей, да и только. И дождь им не помеха, во прут!
— А ну, тихо! Сейчас я вас всех обслужу. По одному в шеренгу стали! И тихонечко.
— Валюта есть, а вам сколько надо?
Валюту ему подавай, ты себя со стороны видел? Бомж. Ох, и ни фига себе! Вот это кошелёчек: тряпочка волшебная, а грязная-то какая!
— Нет, вы сами ее разверните. И газетку тоже.
Надо же, в такой тряпочке и такой пресс денег! Удивляют меня наши старички. Что ни клиент, то миллионер. Сотню им добавили. Да с такими прессами…
— Что мы с вами запишем? Молитву! Какую? На привлечение клиентов? Ой, спасибо, не надо. Мне бы такую, чтобы они разбежались. Я сказала — в шеренгу и тихо…
Разбросала. Ну и денёк.
Так, документы сложить, наличку пересчитать, отчеты отправить, справки написать, сургуч вскипятить. Запечатали, закрыли. Домой!
— Да, любимый, хлеба купить? Так я кошелек дома оставила. А что, совсем нет ничего? А огурец тебе что — не еда? Ты посмотри, на холодильнике у нас, что написано? Да нет, ты посмотри на последнее мое приобретение. Да-да. «Обеда — нет. Ужина тоже. Мы худеем!» А я что, одна худеть должна? Ладно, через пять минут буду, если языком нигде не зацеплюсь. Как где? Народ с работы идет, так меня ж все знают! Ладно, жди!
***
Бегу мимо корта. Площадка открытая: стол, стулья, все как положено. Три «нимфы» рты раскрыли. Мой визави руками машет и что-то так громко рассказывает. Я аж приостановилась.
— А у Татьяны руки — золотые. Кто к ней попадает, на десять лет моложе уходит. Такая мастерица, такая рукодельница! Ножницы — как палочка волшебная. Она такие шедевры вытворяет!
Ну-ка, послушаю. А вам бы не захотелось стать на десять лет моложе? Девчонки визжат:
— Познакомь!
А надо заметить, сидит этот так называемый юноша в кепке на голове. Она у него всю голову закрывает, видно, великовата, до самых ушей опустилась. И тут порывом ветра ее сносит с головы. Я чуть не упала. Сказать, что прическа обалденная — не сказать ничего. Биллиардный шар — голова абсолютно лысая, блестит на солнышке. Причем контраст жуткий: до бровей черный ровный загар, а выше — молоко.
Смотрю, девчонки оцепенели, а потом дружно захихикали. Ветерок кепочку к моим ногам поднес. Я ее подняла, надо же было как-то за каблук расплатиться. Подбегает ко мне лысый тренер и со словами:
— Мадам, так вы согласны на партейку? — выхватывает ее у меня из рук и нахлобучивает на голову.
А я ему так с придыханием:
— Конечно, с таким «вьюношей»! На десять лет помолодевшим, буквально, за один день?! Да разве я Вам могу отказать? Вот только Вашего возраста достигну и сразимся. А годок-то тебе, милый, какой миновал?
Ответ оказался весьма интересным.
— Я для Вас уже староват. Полтинник скоро. Впрочем, сейчас модно иметь в подругах женщин на… Много лет моложе себя.
Смотрю, не шутит. Глазки масляными стали, по моим «кустодиевским формам» так и шныряют, улыбочка, только что слюни не пускает. Все, думаю, пора сматываться. А тут еще его нимфы со стульев поднялись, идут в нашу сторону. Ноги длинные — от ушей. Юбки — как повязки набедренные, из маечек вываливается все, что можно и нельзя. В руках у всех ракетки теннисные, видать, элитные. Какой-никакой, а местный бомонд! Глянула я на них, и такое меня зло взяло.
Да чем же я хуже вас? Грудь поправила, живот втянула, брюки до колена закатала, головой так гордо мотнула:
— Пойдем, сразимся!
Заулыбался мой визави. Вперед козликом поскакал, калитку открыл, ракетку принес, мячи в корзину сложил. А я стою, вся такая гордая и неприступная, ракеткой по мячу стучу. А у самой все поджилки трясутся. Опозориться не хочется.
Приготовил он площадку для игры. Девочки на стульчики уселись, нога за ногу — картина маслом да и только. Подача. Как ни удивительно, но я ее отбила. Вторая — тоже удачно. А вот потом…
Случилось то, что должно было случиться. Мяч полетел не туда или тренер побежал? Попал мяч ему прямо в самую болевую точку. Схватился он бедный двумя руками за то, что у мужиков самое ценное, ракетку выронил, покраснел, воздух ртом хватает. А мне его и жалко, и смешно. Я честно предупреждала, что ракетку лет двадцать в руках не держала. Спрашиваю:
— Еще партейку?
Он только головой трясет. Девочки к нему кинулись. Я думаю, вылечат быстро. Сумку схватила, ручкой помахала и летящей походкой пошла домой. Вот только мне теперь этот двор обходить придется. Боюсь, все мячи в меня из-за сетки лететь будут.
Что еще почитать по теме?
Как взбесившийся телефон ломает людям жизнь? Мини-пьеса
Что общего между офисом и морем? О многообразии планктона
Легко ли быть богатым? Пять мифов о красивой жизни жён обеспеченных людей