Фигня всё это. На постном масле. Или на сливочном. Кому какое больше нравится. Хохлы, говорят, сало предпочитают. Для них тогда всё это «добро в люди» — фигня на сале. А на того, кто мне скажет, что не так всё это, я посмотрю пристально. Чтобы удостовериться — он как, вообще? Ну, нормальный, в смысле? Соображает, что говорит-то?!
Я лично — соображаю. Не знал бы, не говорил. Как попробую добро соседу сделать… И не просто так, за пазухой там. От всего сердца! Как попробую, так обязательно оно боком выйдет. Первым делом для соседа. А потом уже и для меня…
Сосед-то ладно. Он — мужик здоровый. С него — как с гуся. А мне это добро таким эхом аукается… Восемь раз потом отмеришь, перед тем как новое добро в люди понести. И снова ведь — от чистого сердца. А оно… Прямо, как закон того бутерброда. Который, вот гадство, обязательно так вывернется, что потом его в помойное ведро и то жалко выбрасывать. Разве что свиньям.
Со свиней этих, между прочим, всё добро и началось…
История из жизни. В общем, однокурсница у меня в поселке. Со всеми вытекающими. Баня там, огород… Кабанчика, правда, нет. Смысла нынче никакого. Его ж кормить, поить надо. Прививки там разные. И сало-то с мясом — не сразу. Пока кабанчик тот вырастет… Восемь раз проголодаться успеешь. И ладно бы, свинины не было. А то магазин — вот он, через дорогу. Пошел да купил. Хочешь — окорок без кости, хочешь — лопатку. А для горохового супа и грудинка на прилавке. А если подкопченная нужна, так тоже. Расплатись в кассе, сколько там тебе пробьют, и неси прямо на кухню.
Но были в нашей жизни и такие времена, когда в стране напряженка просматривалась не только с бумагой. С мясом — тоже. Вот тогда держала моя однокурсница кабанчика. А супруг у неё… Танкист, между прочим, бывший. Поэтому я к ним, обычно, в сентябре. Как начнем с Женькой за День танкиста, так иногда и до Дня работника леса. Они у меня в лесном поселке-то.
Но не это главное. У Женьки не только с головой, но и с руками — всё в полном порядке. Он, если уж на то пошло, и жнецом может, и швецом, а как подопрет, так и на дуде сыграет. Запросто. В общем, кабанчика заколоть — никого и никогда не приглашал. Сам завсегда.
И вот как-то приехал я к ним. На День танкиста. Баньку мы, само собою, затопили. Ну, а пока вода греется, камни жар в себя вбирают, мы по граммульке за встречу и накатили. Выпили, закусили, сходили в баню, дровишек подбросили, да и вышли на крылечко перекурить.
Стоим себе, курим, никого не трогаем. И тут… На горизонте сосед Женькин нарисовался. Типа как «привет, мужики». Ну, и мы ему соответственно: «И тебе не хворать». Он нам и объясняет, что хворать ему — некогда. Мероприятие у него тут на носу. Сына он на днях женит. И под это дело решил своего кабанчика заколоть. Конечно, по уму, так ещё бы подождать надо. Сентябрь. Вроде как и рановато. Но… Свадьба. А ложка, она, к обеду хороша. Ну, а свининка — к свадьбе. Гости-то будут. А перед ними… В грязь лицом никак не хочется. Собственно, поэтому и пришел.
Мы сначала даже обиделись немножко. Что пришел? Нас в грязь лицом заместо себя?! Да нет, мол, какая там грязь?!! Кабанчика он собрался. Ну это, сами, мужики, понимаете. Заколоть надо бы. Вот он и пришел. Типа, как Женьку попросить. Подмогнуть с энтим делом. Женька ж, он — завсегда сам. Ну, и по-соседски…
Сам-то сам, да только выпили мы. Пусть и немного, но… кабанчик, он хоть и не дикий, но… Животное! Приличное, между прочим, к осени по размеру. Сильное к тому же. Со своей сноровкой. Зверь, в общем. И не такой дурной, как кому-то может показаться. Поэтому резать кабанчика… Вообще-то, опасное дело. Соответственно, да по уму — на трезвую голову всё это надо. К тому же… У нас тут баня. Сам видишь. Уже на подходе. И куда мы от неё? Тем более…
Тем более, вспомнил я, что сосед-то… На карьере работает. Поэтому и к бабке ходить не надо — детонатор у него в хозяйстве есть. Есть?! И тогда… Зачем ему мы с Женькой?
Вставил кабанчику детонатор в ухо, два проводка к обычной, плоской батарейке. Чик, и — готово. Разделывай своего кабанчика. Только не забудь, что за добрый совет нам не только магарыч, но и свежанинки кусочек. Типа как обжарит хозяйка печень с лучком, так и свистнешь. Если с магарычом там какие проблемы, так мы и со своим подойдем.
Ну, сосед и поскакал к себе, весь такой радостный. А мы — в баню. Как раз пар подошел. Попарились захода на три, помылись и только за стол уселись, чтобы, значит, по чайковскому ударить, как тут и… Ударило! Да так… Прилично. Аж стекла у нас задрожали.
Мы, само собою, чашки-стопки по боку, выскакиваем на крыльцо… Нет, так-то всё нормально. Только дверь от соседской сарайки почему-то у нас в огороде лежит. И сам он чего-то очень сильно про непонятно чью маму у себя во дворе разоряется. Тут и без каких вводных понятно — неспроста всё. Мы и побежали к нему. Может, помощь какая нужна?
Помощь, правда, не потребовалась. И без нас всё уже сделано было.
Сосед же… Как от нас пришел, достал из своих загашников детонатор. Покрутил, покрутил его в руках… Да и впал в неразрешимые сомнения. Детонатор-то… Фигулинка совсем небольшая. А кабанчик у него… Очень даже приличный. Не сказать, чтобы огроменный боров, но… Приличный! И вот этой фигулинкой… Нет, навряд ли! Не то что-то, мужики. Тут одним детонатором навряд ли.
И полез наш сосед по своим загашникам да поглубже. И выковырял… Тротиловую шашку!
Вообще-то, у него их в хозяйстве было не так чтобы много. Но были! И хорошо, что он пожадничал малость. И только одну взял. А остальные надежно припрятал в том же самом месте, где они и до этого лежали.
Но ту, что достал… Снарядил по всем правилам. Шашку — поросенку к голове прикрутил, в её запальное гнездо, заранее, капсюль-детонатор вставил, к нему — провода, и… Для верности к автомобильному аккумулятору. Вот им он свою цепь и замкнул. Хорошо, что провода у него были длинные. И он их из сарайки вытащил. Чтобы, значит, машину туда-сюда не гонять и до гаража дотянуться.
А ещё хорошо, что сам он в гараже был. Типа, как в укрытии —
Накрылся наш чайковский… И всё то, что мы к нему приготовили. Пришлось следующим утром нам, всем вместе, в райцентр на стройбазу за стеклом ехать. А новой сарайкой сосед уже без нас занялся.
И… Вроде бы всё порушенное хозяйство восстановили. Стекла вместе вставляли, сарайку — сосед сам. А всё равно! Как приеду в очередной раз в гости, не только соседка, вся женская составляющая улицы как-то настороженно на меня поглядывает. Хорошо хоть, ничего не говорит.
А вот соседа… Его весь поселок с той поры и за глаза, и прямо в глаза, так и зовет: «Сапер».