Ещё в ранней юности набрели мы с друзьями на поле колхозной клубники. Слева, справа и прямо от нас до горизонта — стройные ряды с ароматными, спелыми ягодами, и ни одного сторожа с берданкой, поле-то огромное! Ну, и что нам оставалось делать?
Полчаса удовольствия, восторга и наслаждения незаметно пролетели, сменившись на затяжное разочарование и нудное уныние — руки, похоже грязные были, или колхозники с ядохимикатами переборщили… С тех пор не лезет в рот клубника — горький опыт не велит. Этого я добивался? Нет, чтобы потихоньку, получая удовольствие, ощущая каждый раз нежный аромат и сладость во рту и в душе… Понемножку, но — всю жизнь.
Или с маслом — та же история.
В армии всегда процветала «работорговля» молодыми бойцами. Поскольку моих нарядов вне очереди было больше, чем конопушек на лице у жены взводного, а все работы в роте были многократно переделаны, отцы-командиры как-то вечером «продали» меня за три банки тушенки в рабство на гарнизонную кухню. Не скажу, что территория была такая же, как-то злополучное поле, поменьше, конечно, но…
Повар-узбек ожидал какую-то комиссию, поэтому к утру мне предстояло привести всё, по его словам, в божеский вид. Причём главное, что осталось непонятым — о каких религиозных ценностях он рассуждал? О христианских или магометанских? Похоже, что разговор изначально шел о законах шариата, потому что я был заперт в одиночестве в этом мрачном помещении на висячий замок снаружи на всю ночь.
Полутьма скудного дежурного освещения окружила со всех сторон. Порадовавшись, что уже большой и не боюсь ни снующих вокруг матёрых крыс («А чего их бояться — они же при продовольственном складе, не такие голодные, как я…»), ни стучащих в темноте лапками, как кавалерийские лошади копытами, тараканов («Пусть они меня боятся — я же голодный, а они — сплошной протеин…»), я выполнил боевую задачу — устранил антисанитарию, придав чистоту и блеск кухне, обеденному залу и всем прочим доступным помещениям.
Одно огорчало — нигде не нашлось ничего ни съестного, ни курительного… Сплошной облом — всё было закрыто, повар оказался ушлым.
Но надежда умирает последней: эксперимент по вскрытию замка большого промышленного холодильника увенчался успехом! Жалко, конечно, что там были только одни двадцатикилограммовые упаковки сливочного масла… А до рассвета и утреннего подъёма оставалось всего каких-то полчаса…
Опять потом долго не ел масло, много лет… Все едят довольные, улыбаются, размеренно жуя бутерброды, а я — не ем… Я этого добивался?
А молоко… Кого из цеха на Челябинском металлургическом пошлют в подшефный совхоз? Конечно, студентов-практикантов, от них там меньше ущерба заводу будет!
А раз совхоз, значит стог сена, наливные яблоки в саду у конторы, на вид благодушный, но на самом деле злой племенной бык, безобразия всякие на свежем воздухе (с ароматом навоза, правда) и всё такое, а в обед — парное молоко из-под коровы без ограничения и по буханке хлеба из пекарни. Все как навалились…
Ну ладно мы, студенты, нам всё равно, когда халява, а остальные? Они что — не знают, что парное молоко разбавлять желательно?
И быка, кстати, тоже понять можно, когда он гонял народ по полю и кустам в самый неподходящий момент. Это же классическая тема — с точки зрения деревенских, городские только и способны гадить, да безобразничать.
Короче, молоко я с того раза не пью — как отрезало! Большинство пьёт, а я — в завязке.
Когда осознаешь весь тот громадный массив потерь и начинаешь сравнивать с горсточкой сиюминутных выгод и приобретений, поневоле задумываешься: изменить ты ничего не сможешь, но как-то надо приспособить госпожу Халяву к своим интересам.
А тут такой случай…
В бытность вторым секретарем Посольства вычитал в «Washington Post» объявление о том, что распродаётся склад спиртного — всё подчистую, мол, фирма закрывается, предоставляются финальные скидки. Ну чем не халява?
Цены, действительно, оказались фантастическими — почти четыре литра (галлон) прекрасного калифорнийского вина продавались за 25 центов! Незначительно выше была стоимость других вин, включая элитные сорта. А самое главное — я умудрился попасть на склад одним из первых, затарившись почти четырьмя сотнями литров белого, розового, красного и игристого. Вот это халява!
Ну, думаю, это же какая экономия будет семейного бюджета, если по аналогии с прошлыми случаями, по законам жанра встречи с «этой милой девушкой», больше вино в рот брать не буду…
Удовольствие длилось в этот раз, конечно, не полчаса. Может, это и повлияло на эффект — не получилось желаемого результата. Вот если бы за полчаса!
Не сработало, а я-то дурень, уже возомнил о себе бог невесть что!
А может, тут дело в другом… Слово «халява», видно, и ласкает слух потому, что оно женского рода… Мало мы, мужики, ещё разбираемся в женской психологии!..
Что еще почитать по теме?
Что такое закон равновесия?
Почему «ихтиологи» из Соломенного так не любят читать книжки?
Куда подевались кони и избы? О беспомощных мужчинах и всемогущих женщинах