Все бы хорошо, но что-то насторожило. Тут же раздается телефонный звонок от нее. Мгновенный перезвон и «умиротворенный» голос укрепили в ощущении некой конфликтности. И вот уже подруга рассказывает о том, что переломы серьезные, что повреждено легкое. Никак не заживает. Поднимаются старые болезни. Беспомощна в быту, в уходе за собой. До аварии у взрослого сына случилась беда по глупости, что грозит судом. Муж в больницу не приходил. На ее просьбы помочь (!) справить физиологическую нужду (!) и помыть говорил прямо, что не хочет этого ни делать, ни видеть. Что по переводе из больницы на домашнее лечение узнает от соседей о том, что супруг дома выпивал в компании своей «подружки». А сейчас вовсе уехал на месяц по работе, оставив ее одну, да неходячую. Но при этом все произносит не жалуясь, а «по-доброму». А вообще, все прекрасно. Вот мандалы рисую, музыку медитативную слушаю.
И чем больше коллега говорит, тем больше стучат в голове: «прекрасно», «медитирую», «рисую», и её такой ровный и «благостный» голос. При этом женщина находится в полной беспомощности и униженности! Куда девался инстинкт самосохранения?
Согласна, выйти из автомобильной мясорубки живой неимоверно радует. Только это же событие пробуждает честно посмотреть на происходящее в собственной жизни.
Убедившись в том, что радость от выживания высока, я поделилась видением некой несостыковки между тем, какое чувство она называет (восторг) и происходящим. Что ситуация, в общем-то — «мама не горюй». История действительно пробуждает радость от осознания вновь приобретенной жизни. Другие же чувства — это злость и стыд. Злость на мужа, на сына, да и на собственную ситуативную никчемность, в конце концов. Но никак не восторг и чувство прекрасности.
И тут мою знакомую понесло. И голоса «благостного» как не бывало. Прорвало так прорвало. И взахлеб о том, какой ужас она испытала в тот момент, когда маршрутка на огромной скорости врезалась в громадную железную махину. О невыносимости скрежета сминающегося железа. Описала в подробностях оцепенение, охватившее все ее существо и тело. Далее уже ровнее и четко поделилась радостью от осознания себя в живых. Потом последовала слезливая горечь на брезгливость мужа. В криках — злость на измену и предательство. Обессиленно обозначила стыд перед соседями и знакомыми (я ж психолог, а значит безупречная). И все это завершила задыхаясь: «Мне так плохо! Мне ж было только что хорошо. Я же мандалы рисовала и медитировала!!!»
Продышавшись, продолжает ровно и честно: «Да, я живая! Я живая. И при этом я зла».
Именно, часто мы так и делаем. В ситуации, когда надо отреагировать негодованием, уходим в благодарение. Вот и моя дорогая подруга занялась зашпаклевыванием «неугодного переживания» социально красивыми прекрасностями, что увеличивало внутридушевную боль и загоняло психологические трудности в глубину сознания. При этом надеялась и полагала, что погребение «нехороших» чувств повлечет устранение боли и болезни физической. Иллюзия. Боль физическая все больше, боль душевная все глубже.
Надо как-то подругу выручать. Главное сделали — честно чувства и переживания обозначила и отразила. Далее первым делом — разряжать негативный заряд. Знаю, что злость необходимо все же проживать через тело. А она сейчас ни кричать, ни резких движений делать не может.
Вспомнилось, как мы с братом, будучи дошколятами, вытворили одну штуку. Когда родителей не было дома, нашли в холодильнике 4 десятка яиц. А мы как раз в ту пору что-то ссорились жутко, до драк. Я достала яйца, разделила их поровну. Отвела его в один конец кухни, а сама встала в другой. Инструкция была следующая: по очереди подпрыгивать высоко и бить что есть силы о пол яйца. При этом он на меня ругается, а я на него. Одно ругательство — яйцо. Вот тогда отвели душу. Завершился сей акт «фигурным катанием» по склизкой скользящей хрустящей жиже под радостное улюлюканье в обнимку.
Вот и коллеге предложила порисовать, пока она не в силах делать что-то более существенное, злобные шаржи на мужа, на его любовницу, на свою беспомощность. А потом, как свободнее ходить начнет, закрепить эти художества на хорошей бетонной или кирпичной стене, да разнести яйцами в пух и прах. А еще можно, пока постельный режим, на самих яйцах «обидчиков» своих нарисовать во всей красе и мельчайших деталях, да потом о стеночку смачными шлепками…
И хорошо, что муж сейчас в командировке. Без него выход из кризиса легче пойдет. За месяц душу от гнева порядком освободит. На стыд смело выйдет. Душевное давление снизится. Здоровье наладится вслед за душой — не заставит себя долго ждать. И силы найдутся саму ситуацию решать. Да и мандалы с медитациями в ту пору — самое оно будут!
Душевной нам честности, дорогие, перед самими собой, кем бы мы ни были.