Ну, а если по терминологии всё, надеюсь, более-менее ясно, думаю, можно перейти и к сути вынесенного в заголовок вопроса.
Зимой, на третьем курсе (экватор — на заочном, не знаю, как сейчас, а тогда учились шесть лет), сдавали мы финансовое право. И это, безо всяких преувеличений, была самая настоящая жесть. Старшаки сразу, ещё когда мы были на первом курсе, сказали, что финансовое — это как тот самый Рубикон. Кто его перейдет и сдаст экзамен по этому предмету, всё… В шоколаде будет от ног до самой макушки. ГОСы сдаст и диплом получит.
Ну, мы всё это выслушали внимательно, на ус намотали, но… Значения особого не придали. Да до третьего курса ещё дожить надо! А нам бы, для начала… Историю государства и права зарубежных стран сдать. Доценту Петровой. А то от одних этих сервитутов, талионов и дигестов Юстиниана свихнуться можно! Вот доживем до третьего курса, не свихнемся и не отчислят нас по состоянию здоровья (или по иной какой неуважительной причине), вот тогда… Тогда и будем думать за то финансовое право. А пока… Рано ещё.
Это мы на первом курсе так думали. А оглянуться не успели… Как уже и третий курс, и зима в глаза катит. Сессия. Одним из экзаменов которой — финансовое право.
И как мы его сдавали… Расписывал я как-то об этом. Но… Ур-р-ааа! Сдали! Правда, не все. Хорошо, если две трети группы, а были и такие, где и половина не сдала.
Да и не с первого раза то финансовое многие сдавали. Один из моих друзей семь раз его сдавал. И это — не рекорд. Рекорд нашего потока — пятнадцать (!) подходов, прежде чем в зачетке появилась подпись доцента Ивановой.
Но что самое обидное, в отличие от ужаса нашего института — преподавателя по финансовому, супруг у неё был… Вот такенный мужик! Из бывших ментов. Он у нас правоохранительные органы читал. И никакого учебника по этому предмету не надо было. Он так все расскажет, да ещё и с примерами из жизни… Да нафигсон тот учебник! Там же… Голимая теория! А на практике…
Вот приходит в ОВД пострадавший, писать заяву, что у него какой-то мотоциклист ондатровую шапку прямо с головы снял. И что вам делать с ним?! Да ничего. Первым делом — спровадить его в дежурную часть. А там уж пусть дежурный расхлебывает.
А если вы дежурный?! Ну, тогда другой вопрос. Тут задача — трупом лечь, но заявление от гражданина не принять. Зачем отделению очередное нераскрытое преступление? Это ж премии лишат. И не одного дежурного. Всех! И будут друзья-товарищи на вас волком тамбовским смотреть, мед-пиво, не говоря уже о более крепких напитках, исключительно сами пить. Вас даже не позовут на этот праздник жизни, а дверь в кабинет от вас на три поворота ключа закроют…
И когда все это представишь, так тебя и озарит — как… Как это самое заявление не принять. Ну, а если вас еще не озарило, то вот, слушайте, был как-то у меня случай…
Ну, я же и говорю, вот такенный мужик! Свой предмет читал, как медом поил. И на экзамене особо не зверствовал. Мы его ещё на втором курсе сдали. Но только на третьем выяснили… Что Иванов-то, бывший полковник, не просто препод, а… Муж-супруг по финансовому праву доцента.
Некоторые, начали в этом направлении активно голову ломать. Применять уже полученные на тех же правоохранительных органах теоретические знания на практике: а как бы… Как бы эти сродственные связи использовать? И нельзя ли к тому финансовому с черного входа зайти. А почему нельзя? Кто запрещает?!
И вот один из моих друзей… Не тот, который семь раз сдавал. Тот в Харовске, райцентре к северу от Вологды, жил. И что ему? Сел в выходной на пригородный или на проходящий через их станцию дальняк… Ещё лучше даже — куда как быстрее в Вологде окажешься. И в вагоне-ресторане посидеть чуток можно. В общем, сел в Харовске, час, полтора, два — и ты уже в Вологде. Да хоть каждые выходные катайся, сдавай то финансовое. В деканате девчонки-методисты добрые, отзывчивые, моментом тебе «бегунок» на экзамен выдадут, загодя у декана подписанный. Вот тот и ездил, через выходные. Семь раз.
А этот — в Архангельске жил. А из него попробуй до Вологды доберись. Да ещё зима. Снег, сугробы. Вон Ломоносов сколько с тем обозом шлепал. Правда, до Москвы, Вологда-то того… Поближе будет. Поэтому этот только три раза успел на пересдачу съездить. Но все одно без особого результата.
А тут и весенняя сессия подошла. А за ней… Не сдашь финансовое, так и приказ на отчисление на горизонте маячит. Думать, надо! Как эту проблемку разрешить. Да и перейти спокойно с третьего курса на четвертый.
Вот и надумал этот мой друг-приятель. Он как раз тогда на радиостанции пароходства работал. И купили они новую спутниковую антенну-тарелку, бОльшим диаметром, чем та, что была до неё. А старую куда? И зачем им две однотипных антенны, да ещё с разными параметрами, только мешать друг другу будут. Ну, и сняли старую антенну, оформили её под списание.
Её-то, старую, и выпросил мой друг у своего начальства под слезные уверения, что никак ему без этой антенны финансовое не сдать. И кто под такие уверения не отдаст ему списанную антенну, тем более, если они литрухой спирта, оставшегося от протирки контактов, подкреплены?! Отдали ему эту антенну.
Он и привез её в Вологду. Уже здесь купили они… (Да, он же один побоялся на дачу к этим доцентам-преподавателям ехать. Взял с собою и того кореша, из Харовска, который уже семь раз финансовое пересдавал. А по пути к ним и рекордсмен наш прислонился. Откуда я про тот рекорд-то и знаю?!)
В общем, купили они ещё три вагроновских пол-литры. Стандартной крепости. Не паленка. Чистая, как слеза. Подхватили эту спутниковую антенну-тарелку и… Поехали втроем к Ивановым на дачу, расположение которой загодя у старшаков выведали, которые, видимо, таким же макаром финансовое когда-то сдавали. С энного захода.
Да как поехали?! Их сначала остальные пассажиры в салон не пускали. Куда вы, мол, претесь. С неизвестным советской науке прибором. От него вон как фонит! Вредным электромагнитным излучением. И без приборов за версту чувствуется. А в закрытом салоне… Так вообще зашкалит. Пока до дачи доедем, так полсалона облысеет. Или вообще…
Особенно мужики свирепствовали. Пришлось одну пол-литру прямо там, на перроне автовокзала, открыть. Мол, лучшей защиты от вредных излучений ещё не придумано. Пустили их-таки с этой антенной в салон.
А там уже водитель. Куда, мол, с негабаритным грузом! Хорошо хоть только приехали на сессию, так с деньгами пацаны были. Заплатили они за негабарит, поехали.
С одним им точно повезло: жены как раз не было. Но и у Иванова-то было там, на даче, с собою. Поэтому оказалось, что ничего страшного, что одну пол-литру пришлось на защиту от вредного излучения употребить. И так хватает. Тем более что для огурцов, помидоров ещё не сезон, а без супруги с закусью… Есть, есть проблемы. Хоть и небольшие, в принципе, решаемые.
Мужики общими усилиями, вместе с хозяином дачи, их и порешили, антенну установили. Как устанавливали, то отдельная песня, не буду уж сильно утомлять читателей, но… Установили, настроили, убедились, что все просто за… Ну, замечательно просто!
А чтобы закрепить результат, и усугубили немного. Совсем чуток. Тем, что к тому времени ещё оставалось. А оставалось, прямо скажем, немного.
В общем, когда жена приехала, они все уже на грядках лежали. Лицом вниз. Загорали типа. Прямо в одежде и ботинках. Ну, доцент и не стала церемониться, поперла их всех четверых, вместе с супругом, взашей с дачи.
А следующим днем… Лежат мои корефаны в общаге с больными головами, поглядывают на меня и все за то пиво, за которым надо бы сходить, говорят, как вдруг… Прибегает комендантша. Вся такая перепуганная. Срочно: одна нога здесь, другая там. Вам только что из деканата позвонили. Чего-то им там надо от вас. Ждут, мол. Незамедлительно!
Мужики поднялись с трудом, побрели в умывалку, побрились слегонца, вылили на себя флакон одеколона, я им галстуки повязал и… Рванули они в деканат. А через полчаса приезжают обратно. На такси! Зачетки, мол, с собою — кто же знал-то! — не взяли.
Да на кой они вам? Так Иванова требует. Молодцы, мол, можете, когда захотите. Ни у кого из соседей по даче телевизоры не работают, а если работают, то через пень колоду, а я вчера какой-то там сериал в цвете и со звуком смотрела. И сегодня посмотрю. Следующую серию. В общем, сдали мужики финансовое!
Вот и скажи мне после этого кто, что нет, не легче маркони на юриста учиться, чем всем остальным. Нет, не легче! А я этому — не поверю. И только посмеюсь в ответ. А как отсмеюсь, расскажу вот эту историю. И посмотрю, будет ли у моего оппонента чем крыть такую железобетонную аргументацию.