Несмотря на то что эмоциональный фон каждого человека неровный и в разной степени колеблется даже в течение одного часа, затруднения возникают в преодолении причин и следствий ситуаций. А также субъективного ощущения «трудности»; ибо для кого-то даже понижение температуры воздуха на 1−2 градуса Цельсия может восприниматься чуть ли не вызовом времени.
Именно поэтому сложно дать советы сразу для всех. В зависимости от привычки социализации человек решает трудности по-разному. А общее меж людьми в том, что природой заложено свойство все одушевлять (очеловечивать), примерять «на себя» разные обстоятельства и потому уже сочувствовать другому, составлять субъективную картину «справедливости».
Этим активно пользуются организаторы всех мастей и направлений, а также специалисты от пропаганды и рекламы товаров.
Те, кто сразу обращается за сочувствием-обсуждением к доверенным лицам — подругам, друзьям, родственникам и сослуживцам (все — при наличии доверия), получают «условное сострадание» окружающих — хотя бы на словах. Частной, хотя и распространенной формой социальной поддержки в ролевой группе (единомышленников по интересам) является доведение «трудностей» до всеобщего обозрения в открытом доступе — Интернет, мессенджеры и социальные сети. В этом смысле справедлива производная из басни
Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку (1834 г.).
Сегодня социальное одобрение получаете вы, завтра вы поддерживаете так других.
Люди отвечают «лайками», подобранными по эмоциональному соответствию, и так оказывают «поддержку» другим. Более того, поддержка, оказанная кем-то, запоминается, и тогда возникает к человеку интерес, желание общаться и даже поддержать ответным жестом — безотносительно времени.
Отчасти в причинах явления — дефицит проявления чувств, как и дефицит реального живого общения. Современный человек типично обособляется и защищает свои интересы и близких. Поэтому сообщества для общения выбирают не широтой на весь земной шар, а тех, кто близок по ценностным ординарам и проверен общением. И когда такой человек неожиданно вам сочувствует, вы это запоминаете и желаете с ним общаться.
Такие «картины маслом» можно увидеть в любом локальном сообществе. Есть литераторы, объединяющиеся в группы и небескорыстно раздающие друг другу свои творения (в том числе на собраниях), и так получающие и оказывающие поддержку. Ну что же, это вызывает саркастическую улыбку, но… ненаказуемо. Потому что субъективно и такую типичную ситуацию можно назвать трудной: ведь иначе — тебя никто не знает, не читает, в ведущих издательствах, где платят гонорары, творения не востребованы и их, по сути, не продать… Трудно? Конечно, трудно. Нужна поддержка.
Когда речь идет о действительно трудной ситуации, угрожающей жизни или здоровью человека, с возможными потерями активов, недурно вспоминать о том, что «вы еще не достигли дна» и все-таки те или иные ресурсы у вас остаются. Помогает сравнение: с собой в ранние годы, с другими людьми в годы уже зрелые. А также сравнение с «литераторами», втюхивающими свои творения друг другу с большой помпой и по «выгодной» цене.
Помочь человеку важно и необходимо. Вопрос — есть ли у вас на то ресурсы и, главное, желание. Желание зависит также от субъективного отношения к Другому. Вот почему для нас есть люди, которых хочется поддержать, и те, кого поддерживать вовсе не хочется.
С первыми все понятно — это люди, разделяющие наши ценности, хотя бы некоторые, то есть согласные с нами. Другие (неважно насколько они профессиональны, компетентны, перспективны, а также страдают от условных трудностей) поддержку не получают уже потому, что с нами не согласны.
К сожалению, это разделение на «своих» и «чужих» бывало испокон веков, но в наше время особенно заметно потому, что мы это ощущаем не из «уютного» литературного наследия, а прямо — на себе.
А в помощи, бывает, нуждаются и «не наши», другие — тоже. Не будем брать банальные способы — материальную помощь. К чужим ее очень непросто применять (а иногда и к своим-то люди предпочитают быть глухи, если не видят выгод).
Несмотря на неприятие, разделение и нежелание понять, такого человека уместно поддержать всем доступным инструментарием: искренней улыбкой, добрым словом, разговором по душам (если он раскроется вам), рассказом историй из собственного опыта. Последнее посторонним помогает лучше всего. То есть уделить другому время — не номинально, а выслушать, поговорить, обсудить проблему, встретиться еще раз по той же теме.
Иногда требуется «выключить» другого человека из влияния пагубных на него факторов:
- Дать временное жилье, работу, банально накормить, защитить от других нападок.
- Дать или рекомендовать подходящую литературу и так отвлечь от проблем.
- Напомнить о притчах или в формате душепопечения обратить внимание на тексты Библии. Есть там много и о богатых, и о бедных духовно.
- Предложить в помощь других, известных вам знакомых и (или) организации.
Такое участие сегодня нечасто встретишь. Но именно оно приводит к тому, что у вас появляются новые и благодарные друзья и, наоборот, исчезают те, кто показал себя с черствой стороны, когда помощь требовалась вам.
Отсюда видно, что на помощь другому, оказавшемуся в трудной ситуации, требуются вполне себе человеческие качества: сострадание и желание, реже — возможности. Как правило, лучше такие качества сохраняют (или вспоминают потерянное) люди, сами прошедшие через трудные ситуации, тогда опыт похожих страданий — сближает; «больно тому, кто с душой».
Поэтому среди нас все еще есть и те, кто не желает наступать на муравья, улитку или червяка, выползшего на асфальт после дождя. Эти — подсознательно готовы помочь, если есть возможность. Но и тут все непросто. Улитку они могут перенести на другую сторону дороги — в траву, а к человеку в затруднении оставаться равнодушным; таков результат многолетнего опыта общения в социуме, «души черствеют».
Но чтобы помочь другому (или вспомнить о нем) нужно понимание цели собственного существования, ибо жизнь конечна, и конечна внезапно. Кроме того, когда помогаешь не за что-то, а несмотря ни на что, самому становится светлее — это многократно проверено. Вот с таким подходом возможно подходить к трудной ситуации, в которой оказался другой человек.