Ходила сегодня на выборы. Ухохоталась, не дойдя до избирательного участка. Подхожу к школе (выборы проходят именно там), и прямо перед дверью в храм науки разворачивается действо.
Дело в том, что впереди меня шли, судя по всему, муж с женой. Уже в годах, на вид лет восемьдесят. Шли они, не торопясь, о чём-то беседовали. Да не о чём-то, а о ком-то, наверное. О кандидатах, поди…
Вдруг входная дверь в школу распахивается, и из неё быстрым шагом выходит мужчина. Его возраст определить не берусь, сейчас все молодо выглядят, просто предположу, что ему лет сорок пять.
Завязывается диалог:
— Здравствуй, Женя!
— Здрасьте…
— Голосовать ходил?
— А как же! Мне ещё на работу успеть надо, вот решил проголосовать, пока на завод не ушёл.
— Как там, народу много?
— Да есть народ. Да вы проходите, не стесняйтесь. Вам там сначала руки антивирусным гелем обработают, затем маски дадут, а потом бюллетени.
Тут Женя на какое-то время замолкает и вдруг, подмигивая, продолжает вновь, снижая голос:
— И ещё кое-какие одноразовые изделия.
Я вижу, что лицо мужчины принимает хитрое выражение, но старичок, который воспринял эту информацию дословно, впадает в ступор:
— Какие это ещё одноразовые изделия? Нам, например, никаких одноразовых изделий не надо.
— Ну как же! — восклицает Женя. — Там не спрашивают, надо Вам или не надо. Дают всем!
Гляжу — бабушка тоже занервничала:
— Ах, Женечка, стыд-то какой! Чем только сейчас население не приманивают! Мы-то, понимаешь, голосовать идём, а тут нас одноразовые изделия, оказывается, ждут!
И она заливается краской. Дед тоже явно сконфужен и начинает переминаться с ноги на ногу:
— Да… Нехорошо это… одноразовыми-то предметами народ заманивать. Вот раньше, я помню…
— Да раньше таких и не было! Например, когда я учился, не было точно! Я вообще такое впервые классе в восьмом увидел, — улыбается Женя.
— Не скажи! — старик начинает кипятиться. — С продуктами — не спорю, туго иной раз было. Но чтобы одноразовых изделий не было — не припомню такого. Всегда они были!
— А теперь их вот стали на избирательных участках давать, — опять вступает в разговор бабушка. — Ох, стыд и срам!
И она вновь краснеет.
— Какой стыд? Какой срам? — пожимает плечами Женя. — Мне вот тоже дали!
И он вытаскивает из кармана… шариковую ручку!
Старики оторопело смотрят на него:
— Так ты про ручку сейчас говорил?
— Ну да, — смеётся мужчина, — про неё. Я же говорю, что там одноразовые ручки всем дают, кто на выборы приходит.
Я закрываю рот ладонью, чтобы не расхохотаться. Женя прощается, садится на мотоцикл и уезжает.
— Пошли, отец, — в голосе старушки вдруг появляется разочарование. — Проголосуем. Заодно и по одноразовому изделию получим.
* * *
В связи с этим вспомнился мне анекдот.
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаете ли вы женщин?». Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель Иван Петрович Сидоров пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне уже шестьдесят пять, я знаю женщин с двенадцати лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
Реклама
В редакции ему отвечают:
Уважаемый товарищ Сидоров! На первый вопрос нашего конкурса: «Где у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно: в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!
Не берусь комментировать ни увиденную сегодня сцену, ни анекдот. Просто хочу сказать, что каждый воспринимает услышанное настолько, насколько у него хватает фантазии. Ну, и