Для начала условимся, что, если:
1) Муж приходит домой далеко за полночь, слегка пьян, и от него пахнет духами — у него было собрание. И только.
2) Он заявляет, что ты толстая (худая), глупая (слишком умная), транжира (жадина), — он переработал, и у него нервный срыв.
3) Ночью называет тебя Нюшей, Ксюшей или Глафирой Ивановной — на почве нервного срыва у него плохой сон, а Ксюши, Нюши и Глафиры Ивановны — сотрудницы, пашущие вместе с ним в поте лица.
4) Он тупо смотрит в телевизор, когда ты демонстрируешь ему новое бельё — значит, идёт познавательная передача, очень необходимая ему для работы, и демонстрация сейчас не к месту.
5) В пепельнице автомобиля обнаружились окурки в помаде — это случайная попутчица, которую он, по доброте душевной, подвёз прямо к дому.
6) Если тебе позвонила Ксюша, Нюша, или, не дай Бог, Глафира Ивановна, и сообщила адрес, по которому проводятся собрания, — это завистница, мечтающая разрушить идиллию твоей семейной жизни. Просто положи трубку.
Если же завистница продолжает настойчиво звонить, а собрания участились, и нервы, в конце концов, сдали, по адресу придется сходить. Чтобы удостовериться, что благоверным там и не пахнет, а собрания, как им и полагается, проходят в офисе.
В случае, если двери откроет эфирное создание в пеньюаре (что скорее всего), а в квартире всё-таки обнаружится благоверный в трико и тапочках, знай — у него случился внезапный приступ амнезии и он перепутал дома, улицы, а иногда и города. Дорогого необходимо немедленно забрать домой. Не забудь поблагодарить хозяйку за гостеприимство и пригласить её на чай. В случае отказа от приглашения, на чай нужно напроситься самой, и обязательно придти, захватив по дороге бутылочку шампанского и тортик. Дабы выяснить, что же такого обнаружил здесь благоверный, если во время всё чаще повторяющихся приступов амнезии отправляется именно сюда, а не к Глафире Ивановне.
Если создание разносторонне развито, нагло молодо и знает несколько языков, — это хорошо, это стимул к самоусовершенствованию и повод потребовать у дражайшей половины денег для оплаты курсов. Причём немедленно. Под действием вины из-за своего амнезийного блуждания даст много.
Далее. Обязательно разузнай, какими духами пользуется «создание». Купи точно такие же (деньги проси у мужа!), и пользуйся только ими. Даже если они тебе категорически не нравятся. Придётся потерпеть. Пусть супругу осточертеет этот запах.
Следующий шаг. Создание необходимо сделать самой близкой подругой. (Не пугайся, это временно). Как? Вопрос соображения. К примеру, у неё имеется собака (кошка). Ахни, и заяви, что давно хотела такую же. (Даже если ты собак и кошек в принципе терпеть не можешь!) Затем поинтересуйся, где можно достать подобного щенка (котёнка), и как за ним ухаживать. Советов хватит на пару часов.
Если же животных не наблюдается, можно восхититься причёской, платьем, фигурой, сильно заинтересовавшись тем, как достичь такого совершенства. Советы последуют незамедлительно. Желательно, переборов себя, попытаться хоть отдалённо скопировать создание, приложив к этому максимум усилий. Если создание носит шпильку — придётся в эту шпильку влезть самой. Не надо кричать, что у тебя болят ноги, ты не умеешь носить высокий каблук, в таких туфлях неудобно таскать сумки — знаю! Боль можно потерпеть — мы же женщины! — ходить научишься, а сумки пусть таскает супруг! Тем более, что у него есть машина… Дальше. У новоявленной подружки шикарный маникюр… Ну что ж, придётся отрастить когти, никуда не денешься! Неудобно стирать и мыть посуду? Пусть благоверный купит машинку-автомат, а заодно и посудомоечную! Почему у создания всё это имеется в наличии, а у тебя, после десяти лет супружества — пшик? Купит, чтобы не казаться скупердяем в глазах создания!
Итак, подружились. Теперь она торчит у тебя днём и ночью, болтается с тобой по клубам, ходит в салоны красоты, обсуждает последние сплетни о супердиве, — в-общем, всё, как положено. Главное — чтобы она как можно больше пребывала на глазах. Твоих и его. Желательно быть при этом очень нежной с мужем, подлизываясь ежеминутно и умоляя разрешить ей переночевать у вас дома. Только не переборщи, может заподозрить неладное.
Теперь причёска. Необходимо немедленно перекраситься в тот цвет, который практикует создание. Если такой цвет тебе категорически не идёт — красимся в противоположный. Чтобы ошеломить дорогого кардинальными изменениями во внешности. Стрижка не обязательно должна быть такой же, как у создания, но обязательно — у того же мастера. Чтобы иметь возможность сблизиться с этим мастером и нашептать ему на ушко, что вот-де, твоей подружке (читай «созданию»), эта стрижка не то чтобы не к лицу, а просто как — то не очень… Пусть перестрижёт. Испортит, уверяю.
С фигурой проблемнее. Придётся скинуть пару килограмм, отказавшись от пирожных и тортиков, и вставать спозаранку для пробежки, но ведь это только на пару месяцев, не больше! Похудев, приставай к мужу с нытьём по поводу того, что старые тряпки на тебе висят, и вообще нечего носить. Пусть покупает новые. Таскай его по тем бутикам, в которых одевается создание. Создание бери с собой, как лучшую подругу. Пусть советует купить тряпки подороже. Отказать при ней он не посмеет.
Теперь далее. Мы оделись в шмотки от Кардена, ползаем на шпильках по салонам, и дома у нас заманчиво сверкает новая посудомоечная машина. Приступаем к следующему этапу. Психологическому…
В разговорах с мужем постоянно жалей «бедную девочку». Обязательно — «девочку», даже если она младше тебя не пару месяцев!) Примерно так:
— Бедный ребёнок, она совершенно не умеет готовить! Сегодня полдня показывала ей, как варить борщ! (Даже если она готовить умеет, это поселит в его сознании некоторое сомнение в непогрешимости создания.)
— Бедный ребёнок, у неё обострился геморрой, не мог бы ты купить свечи? (Даже если геморроя нет, он перестанет видеть в ней бесплотного ангела).
— Несчастная девочка, никто не научил её мыть полы! (Полы она моет отлично, но ты упорно ходишь по этим полам в уличных туфлях).
И далее, в том же духе.
Ей, в свою очередь, рассказывай о благоверном что-нибудь неприятное, вроде — «носки разбрасывает, где попало, чавкает, когда ест, не допросишься вынести мусор, сутками вылёживает диван
Через месяц, максимум два, благоверный, являясь с работы вовремя, начнёт прятаться от вас обеих в туалете, вопя, что денег не даст, хочет покоя, пива и телевизора. И почему у него дома всё время торчат посторонние? И когда, в конце концов, он будет иметь счастье провести вечер вдвоём с любимой женой?
Вот тогда наступит твой звёздный час. Состроив плаксивую мину, жалобным голосом ты сообщишь созданию, что отныне сильно занята семьёй, уделять много времени подруге не можешь, и вообще за всё спасибо, до свидания, позвонишь как-нибудь.
Итог. Вместо потерь — сплошные приобретения. Во-первых — у тебя появилась новая бытовая техника, и твой гардероб пополнился шикарными тряпками. Во-вторых — ты похудела, похорошела и помолодела. Вдобавок ко всему научилась сносно изъясняться на английском (французском, японском, индейцев сиу). Следовательно, можешь сменить работу на более высокооплачиваемую. В-третьих, муж осознал, что любовница — удовольствие весьма дорогое и сомнительное.
Вывод. Любовницы — создания в семье просто необходимые для прогресса. Только нужно тщательно следить за тем, что эти любовницы были дамами изысканными, холёными и образованными. А для этого необходимо благоверного содержать в форме. То есть вовремя стричь, брить, чистить, одевать и холить. Чтобы не упал лицом в грязь. Иначе как же тогда поддерживать собственную форму?!