Удержать и сохранить любовь — не только можно, но и обязательно нужно. Даже когда ваш партнер не хочет этому содействовать. Подтверждение тому — множество спасенных семей, а бывает, что они воссоединяются даже через годы после развода. Стоит всего лишь понять, как развиваются наши чувства, какие возрасты и кризисы они проходят — и многое становится понятным.
В процессе формирования личности каждый человек проходит несколько стадий именно в плане качества любви, на которую он способен.
В начале нашего пути это, конечно, любовь детская. Чистая и непосредственная, но все же не вполне безусловная. Ведь стоит маме отобрать любимую игрушку, как малыш погружается в пучину огромного горя, а мама в его восприятии становится, пусть на очень короткое время, источником его страданий. Для детской любви характерно состояние «мне хорошо, когда любимый рядом, когда все так, как я хочу». То есть чувство счастья, которое дает любовь, обусловлено обстоятельствами. Присутствием предмета любви и его полным соответствием вашему желанию.
Далее, в подростковом возрасте, мы переживаем любовь платоническую. Она окутана ореолом романтики. Наш избранник кажется нам лучше всех абсолютно во всем. При этом нам не так важно, отвечает ли он нам взаимностью, даже знает ли он о нашем чувстве. Апофеозом такой любви становятся чувства по отношению к знаменитым артистам, актерам.
Следующая стадия — любовь сексуальная. Когда объект любви интересен и в физическом плане, и именно эта сторона любви становится особенно значимой. Эту стадию человек обычно проходит в ранней молодости, и в это время зачастую создаются семьи.
Далее формируется зрелая любовь. Когда мы принимаем нашего партнера таким, какой он есть. Со всеми его недостатками и проблемами. Это любовь безусловная, которой не страшны никакие кризисы, никакие внутренние и внешние неурядицы жизни. Безусловно взаимно любящие люди всегда будут поддерживать друг друга, всегда будут друг для друга опорой и ресурсом, источником вдохновения.
Это связано с возрастными периодами, но часто та или иная стадия любви остается непройденной по каким-то причинам, или человек вдруг «скатывается» на более раннюю стадию, как правило, в детскую любовь. И тогда в семейной жизни возникают большие трудности.
Если же говорить о любви как о взаимоотношениях двух любящих людей, то эта любовь тоже проходит свои стадии развития. Сначала это яркая влюбленность, окутанная ореолом романтики. Примерно такие же переживания характерны для подростковой платонической любви. В этот период объект любви воспринимается как воплощение идеала. Партнеры на этом этапе с удовольствием друг друга балуют, всячески демонстрируют лучше стороны своей личности.
Но конфетно-букетный период также проходит с созреванием отношений. Флер романтики спадает, и партнер предстает в своем будничном виде. Конфетно-букетный период сменяется тапочно-кухонным. И вот в этот момент каждый из партнеров проявляет степень своей личностной и психо-сексуальной зрелости. Кто-то оказывается способным любить «по-взрослому», а кто-то становится капризным ребенком, вечно предъявляющим претензии и сетующим на то, что партнер обманул его ожидания.
По данным статистики, более 50% браков распадается в первые пять лет. Почему это происходит? Именно потому, что люди не умеют «правильно» любить. Кризисы любви, совершенно естественные для развития отношений, переживаются с огромными потерями или не переживаются вовсе — партнеры расходятся. Тем не менее, какая бы бурная страсть, какая бы нежная привязанность ни объединяла партнеров в начале их пути, ситуация все равно будет меняться. Это вовсе не означает, что любовь уходит. Напротив, любовь растет, взрослеет, приобретает другие формы.
Мужчине и женщине уже не так «жизненно необходимо» постоянно держаться за руки и смотреть друг другу в глаза, что характерно для ранних стадий любви. У них есть большая общая жизнь, где они существуют вместе, но у каждого из них есть и свой собственный мир — друзья, работа, хобби. Они не страдают в разлуке, так как связь между ними никогда не пропадает, она существует на другом, более тонком уровне. Они чувствуют друг друга, поддерживают друг друга на расстоянии. И каждый из них безусловно принимает другого.
Очень жаль, что совсем немногие пары могут похвастаться такими отношениями. Зачастую смена фазы развития любви становится полной неожиданностью для обоих партнеров или для одного из них. Стремление к осознанию собственных границ, своего внутреннего мира принимается за отчуждение. Мужчина чувствует необходимость оторваться от любимой и погрузиться в свои заботы и дела, которые ему тоже дороги и важны. Он и сам может это принимать за охлаждение своего собственного отношения. Не понимая, что с ним происходит, он даже может отправиться на поиски новых отношений, которые, конечно, будут «свежими», на той самой конфетно-букетной стадии, более яркими и восторженными по сравнению с прежними, уже устоявшимися, зрелыми отношениями. А что уж говорить о партнерше, которая вдруг не видит в глазах любимого мужчины прежнего страстного огня 24 часа в сутки! Конечно, она думает, что просто надоела ему! Начинаются упреки, претензии, бесконечные выяснения отношений… Или и вовсе вступает в силу тезис о том, что «надо успеть первой бросить его, пока он не бросил меня!»
Между тем в любой ситуации, за очень редким исключением, союз можно и нужно спасти. Грамотная работа с обоими партнерами, или даже с одним из них, способна не просто разрешить все конфликтные ситуации. Она дает огромный потенциал для духовного, личностного роста каждого из супругов. В такой семье всегда есть место счастью, радости, успеху каждого из супругов. В такой семье рождаются и растут прекрасные дети, талантливые и счастливые. И здесь сказочное «они жили долго и счастливо» становится реальностью.
Может ли быть, что отношения невозможно восстановить по вине одного из партнеров? Может ли быть, что действительно лучшим выходом является развод? Такое бывает, но крайне редко. Только в том случае, если брак был заключен по расчету. Если же партнеров связало чувство, они не могут быть случайными людьми друг для друга. И это чувство, если оно утратило свою силу или приобрело нежелательные формы, мы всегда можем воскресить и направить в нужное русло. Даже если партнер наотрез отказывается развиваться. Это, как правило, бывает связано с алкоголизмом, наркоманией и другими формами зависимости, с этим в большинстве случаев можно работать. Все эти недуги являются лишь верхушкой айсберга. А в основании его — огромный ворох застарелых нерешенных проблем, детских, подростковых, юношеских психических травм.
Хорошая новость в том, что все это поддается коррекции. И даже если роль спасителя союза берет на себя лишь один из партнеров, успех весьма вероятен. Хотя согласованная и заинтересованная работа обоих супругов, конечно, дает результаты гораздо быстрее.