В тот момент, когда пара сочетается законным браком, ни у одного из партнеров не возникает мысли о том, что в будущем они могут разочароваться друг в друге. Наоборот, и мужчина, и женщина очарованы своим выбором и пребывают в розовых мечтах о том, что их союз будет созидательным и крепким.
Но двух абсолютно одинаковых людей не бывает, а потому довольно глупо требовать от партнера того, чтобы он смотрел на окружающий мир вашими глазами и делал единственно правильные, с вашей точки зрения, выводы. Конфликты в семье неизбежно будут возникать именно ввиду индивидуальности каждого из супругов. И здесь очень важно то, каким образом эти конфликты будут решаться.
таят в себе опасность тогда, когда предмет разногласий остается до конца неурегулированным. Не секрет, что каждый из партнеров держит в своей голове идеальный образ супруга/супруги. Свой выбор партнер остановил на вас именно потому, что в его сознании вы наиболее точно вписываетесь в этот самый образ. Стоит ли говорить о том, что ввиду идеализации своего спутника, на стадии «конфетно-букетного» периода, многим так и не удается узнать до свадьбы, каким на самом деле человеком является его вторая половина?Идеализацией супруга больше грешат женщины. А потому ссоры в семье чаще всего возникают именно из-за того, что женщина считает поступок или поведение своего мужчины недопустимым с точки зрения её внутренней системы координат.
Но ведь брак уже заключен, и не разводиться же из-за того, что кто-то вовремя не разглядел архитектуру личности будущего мужа/жены? Нужно понимать, что пара — это союз двух равноправных людей, каждый из которых имеет свой самобытный характер, состоящий не только из достоинств, но и из недостатков. Только вот отдельные недостатки могут больно ранить партнера, а другие нисколько не задевать. Как быть?
У каждого человека есть свое понимание того, что его обижает. Это своего рода
Не нужно бояться, что у вашего партнера окажется слишком много «красных кнопок». Вы, наверное, уже догадались, что с развитием ваших отношений их список будет только пополняться. Но даже если и так, то любящему человеку много проще избегать острых углов, если он будет знать, где эти углы находятся.
В идеале, можно завести себе отдельную тетрадь, в которой с одной стороны вы будете записывать свои «красные кнопки», а с обратной стороны — «красные кнопки» вашей второй половины. Очень важно, чтобы каждая такая «кнопка» обсуждалась вами всесторонне. Допустим, вы — жена, и вас безумно расстраивает, когда ваш муж выворачивает голову на молоденьких девушек. Запретить ему смотреть на других женщин вы не можете — это очевидно. С другой стороны, он не маленький мальчик и может контролировать свое поведение в тот момент, когда вы находитесь вместе. Следовательно, к консенсусу всегда можно прийти. Он знает о вашей «красной кнопке» и, если вы ему дороги, будет понимать, как ему вести себя в вашем обществе так, чтобы не причинять вам боли.
Но бывает так, что партнер совершает некий поступок, который вы от него совершенно не ожидали и который расстроил вас до глубины души. И речь сейчас не о банально разбросанных носках, а о более серьезных вещах. Например, ваш супруг не оправдал вашего доверия в конкретной ситуации. Что делать? Опять же — попытайтесь разобраться в мотивах подобного поведения. Скорее всего, у вашего супруга найдется какое-то оправдание. Но если оно вас не устраивает? Что, если партнер отказывается признавать свою вину и не желает извиняться? К сожалению, вы сами не сможете побудить супруга к раскаянию, если он не считает себя виноватым. Или еще хуже — знает, что виноват, но не желает этого признавать.
В этой ситуации необходимо, чтобы двое понимали одну простую вещь. Попытка одного из партнеров доминировать в ссоре приведет к пирровой победе — побежденный партнер медленно, но верно будет терять свою любовь. За нежеланием партнеров признаваться друг перед другом в своих ошибках неизбежно последует утрата доверия. А с утратой доверия уйдет и любовь.
Мы часто слышим из уст людей: «ей/ему мешает гордость». Но ведь признание своей вины перед партнером нисколько не унижает вас в его глазах! Скорее, наоборот — только сильная личность может позволить себе признаться в своих промахах, сделать из этого правильные выводы и стараться больше так не поступать. Только сильные ищут первопричину неудач в себе, а не сваливают ответственность на плечи других. И именно сильные личности одинаково привлекательны как для мужчин, так и для женщин. Кому нужен партнер-ребенок, который только и может, что находить сомнительные оправдания своим неблаговидным поступкам и искать крайних среди своего близкого окружения?
Но что, если страх осуждения партнером вашего поступка настолько силен, что вы все же решаетесь на защиту нападением? Такое бывает, когда в отношениях уже закрался червь недоверия. Вы не доверяете своему партнеру в том, что он примет вас таким, какой вы есть. Боитесь, что осудит и не простит.
Но разве может любящее сердце не простить? Любовь творит чудеса, и горькая правда подчас лучше сладкой лжи. Сразу оговорюсь — измены выносим за скобки. Такое предательство прощению не подлежит. А в остальном — стоит ли бояться осуждения партнера? Если вы признали ошибку, то нет. Боль от обиды быстро пройдет, и ситуация нормализуется.
Защита нападением — пожалуй, наихудшая стратегия в построении долгосрочных отношений.
Построение отношений — это ежедневный труд. Подчас труд нелегкий. Но награда за него ценнее земных благ. Берегите свою любовь.