Предлагаю пройти в виртуальную мужскую игровую комнату, похожую на ту, что устраивают гипермаркеты и крупные торговые центры для детей. Родители в это время отправляются в торговые залы и занимаются шопингом.
Чтобы не обеспечивать отдельной инструкцией каждого мужчину, разделяемся, господа, на группы и принимаем как данность: желающий найти ответ на вопрос «как?» уже знает ответы на вопросы «где?», «сколько?» и «почём?». Кроме того, предлагаю мужчинам быть честными перед собой хотя бы на время прочтения статьи и выбрать одну из девяти позиций. Иначе… Иначе свой совет вы не получите. Или он будет индивидуальным, а это потребует от меня дополнительных временных затрат.
Всё! Время и место для вступления окончено, оглашаю весь список. Пожалуйста:
1. Маменькин Сынок (МС).
2. Интернет-Пользователь (И-П).
3. Доверчивый Простак (ДП).
4. Жадный до Зрелищ (ЖдоЗ).
5. Просто Жадный (ПЖ).
6. Дамский Угодник (ДУ).
7. Псевдо-Ловелас (П-Л).
8. Мистер Не Хочу (МНХ).
9. Мистер Икс (МИ).
Для определивших себя в первую группу, условно именуемую Маменькин Сынок, с радостью сообщаю: вопрос «как» для этой группы не то чтобы исключён вовсе, но решается сам собой. МС придётся признаться себе, что удобнее всего использовать отстиранный и отглаженный мамой носовой платочек, а вовсе не бумажный, извлекаемый из пакетика и имеющий сомнительный запах розы/мимозы/мака. Можно и далее смело довериться маме. Она отыщет из пары дюжин именно ту, которая будет благоухать настоящей розой, нуждаться 8 Марта в восторгах, подобно настоящей мимозе, и алеть в постели маком. Ответ для МС на вопрос «как?» прост: легко, если мама поможет.
Интернет-Пользователь, в отличие от МС, своё «как?» решает для себя сам. Обычно ответ на него приходит после нескольких лет гугления, web-сёрфинга и фотошопинга. Условие одно: И-П должен быть фанатично предан Всемирной паутине. В этом случае на него обязательно свалится счастье в виде И-П противоположного пола (как правило). После естественного отбора из 8−12 одинаковых ФИО находится одно, проживающее в соцсетях и имеющее именно ту степень фотоглянца, о которой мечталось всю жизнь. Для И-П ответ на трепещущий живее живого вопрос будет таким: гугля, обрящете!
Доверчивому Простаку (признаюсь сразу) определиться с ответом сложно, потому что альтернатив у ДП — как сероводородных иловых запасов в окрестностях Анапы. Общеизвестно, в альтернативы легко вляпаться, но трудно выбраться. При этом ещё необходимо осознать и признать: вляпался, а вовсе не нашёл и вовсе не любовь. Посему применяем диагностику по глазам. У девушки/женщины имеется отработанная до автоматизма глазная гимнастика. Запоминайте. Девушка пристально смотрит ДП в глаза, затем молниеносно отводит взгляд в сторону и тут же — бах! — застенчиво-пронзительный взмах ресниц, взгляд исподлобья и — снова в сторону… Ловите, ловите, ув. ДП, тот самый, ускользающий в сторону взгляд! Если влево, значит, стерва. Если вправо, значит, берём не глядя! Ответом на «как?» для ДП, таким образом, будет: с помощью теста.
Собранные в группу Жадные до Зрелищ имеют репутацию неисправимых любителей визуальных приключений. Им не нужна пуховая перина или набитая гречишной лузгой ортопедическая подушка — но утянутую женскую талию, гитарно очерченные бёдра или подвеску в виде головы леопарда под золото и с носиком, украшенным стразами, они будут зрительно лелеять, пока не захмелеют окончательно. ЖдоЗ найдёт и завоюет свою Звезду, даже если она встретит его утром без привычного вечернего Урганта. Найдёт и завоюет, несмотря ни на что! Надеюсь, ЖдоЗ получили ответ на вопрос «как?»?