От боли разочарований. От неоправданных ожиданий. Но откуда у нас все эти «пред-» — вкушения и ожидания? Да нас пичкают разного рода моделями «плохих» отношений и «хороших» отношений с самого раннего детства. И в реестре всех возможных способов строить отношения у каждого из нас есть свои «можно», «нужно», «никогда и ни за что нельзя!».
Помогать нужно, причем «любой ценой!». «Да» всегда предпочтительней, чем «нет!». «Ругаться нехорошо!» «Хвалиться можно, но не нужно». Думаю, каждый из вас наберет такой «свод правил и законов отношений». Что-то в нем будет универсальное, «для всех» — общественная мораль. Например, запрет на людоедство. Или на инцест.
И, наверное, все со мной согласятся — прежде всего в отношениях мы ищем любви, душевного тепла и комфорта «ты для меня, а я для тебя». Возможности получить признание, при-Я-тие. Ну, и материальной поддержки, конечно, — когда можно свои усилия сложить с усилиями близкого человека и получить такой… более продуктивный, изобильный, устойчивый результат. Именно материальный результат как качество своей физической жизни.
Модели таких отношений в идеале мы берем у родителей — в их отношении к нам, деткам, и к друг другу. Но если у них была «поломанная любовь», то тогда мы в основном ориентированы ими на варианты «как нельзя» или «как больно и страшно», «одиноко и пусто вдвоем», а в самых крайних случаях — «как опасно и зыбко» быть привязанным к Кому-то.
И тогда образцы «правильной любви» мы берем из детских сказок, из разного рода литературы про «жили они долго и счастливо и умерли в один день». Причем там обычно очень подробно пишут про самое начало отношений, а вот наиболее интересное — как можно жить долго и при этом счастливо — упускают. У нас же в опыте зачастую есть модели того, как можно жить «долго и несчастливо», «безнадежно терпеливо» или в вечных поисках «счастья на стороне».
Очень много в том, как мы будем строить свои взрослые отношения, зависит от того, на чьей стороне были наши симпатии в совместном «не-счастье» родителей. Если мама взяла нас, детей, в союзники против папы-алкоголика или папы-«гуляки», и любое наше проявление к нему сочувствия или своей детской любви было «предательством любимой мамочки», то скорее всего, взрослыми мы будем себе в партнеры выбирать алкоголиков и гуляк, чтобы хоть так папу «долюбить».
Да и наконец-то свой бессознательный протест против принуждений в любви реализовать… Мы будем вполне так в себе уверены — что уж я-то смогу «спасти папу» (читай — своего уже парня или мужа) от пагубной привычки. Это вот мама папу пилила и «чморила», и он, бедненький, просто вынужден был «запивать» свои боль и горе. А я смогу своей любовью его «выправить» и «вылечить».
А вот как строить отношения с равно-ценным партнером, без «спасательства», а значит без бессознательного доминирования, пусть и доминирования «добром и любовью», — как правило, у таких женщин идей нету. И опыта равно-правной жизни с Другим тоже.
И их сверх-забота оказывается особо привлекательной именно для зависимых, ищущих себе «мамочку» партнеров. А других, более независимых мужчин обычно «жертвенность и всепрощение», скорее, отпугивают. Вот Спасатель себе вторую половинку — Жертву — и находит.
И жизнь прекрасна, сценарий известен, живем себе…