И чем дальше нас влечет в дебри размышлений, тем чаще посещает мысль, что мы обречены, безнадежны и даже дефективны… Ведь мы же одиноки… Ведь мы не можем воссоединиться с кем-то уже заведомо близким и любимым в тот самый красивый «любовный пазл».
Проснувшееся во мне практично-рациональное «тельцовское» начало все чаще задает кричащий вопрос: а не бред ли это?
Да, очень удобно верить в то, что где-то существует человек, который с первого взгляда повергнет тебя в дрожь, поймет без слов, будет любить больше жизни, и вы с ним по старинке умрете в один день.
Да, это красиво, а главное — легко. Гораздо легче ждать прекрасного принца, нежели строить свою жизнь с хорошим реальным парнем, который тебя для начала уважает, а может, даже любит.
Конечно, я не призываю бросаться в объятия первого, кто мало-мальски приглянулся внешне, хотя, признаемся, внешность играет не последнюю роль. К тому же, помимо внешности, у каждого человека есть и другие базовые критерии отбора, их никто никогда не отменит — вроде «умный, добрый, честный»… Включим сюда еще определенный достаток — и сразу отфильтруем массу потенциальных партнеров по этим признакам.
Тем не менее, останется довольно большая выборка, ведь, как бы пессимистично некоторые не были настроены, люди хорошие есть. И мужчины, и женщины — есть, и их много.
Так почему же даже среди этой довольно большой группы лиц мы не находим свою половинку пазла? Нас так много, хороших и одиноких, только никто друг другу не подходит.
Возьмем хотя бы среднестатистического приятного мужчину, который не пьет, может, даже и не курит, работает, хочет завести семью и детей. Или девушку — симпатичную, умную, добрую, мечтающую о семейном счастье.
Почему они одиноки? Почему же на самом деле так трудно собрать этот самый «пазл любви»?
Потому что большинство ждут того самого, ту самую, которые сольются с ними воедино, как пазл. А что, если не существует всех этих пазлов? Что, если все это выдумки творческой интеллигенции?
Что, если для того, чтобы создать свой пазл, нужно взять кусок древесины и самим выточить — причем не его под себя, и не себя под него, нет — договорившись, нарисовать вместе с ним или с ней тот самый искомый рисунок границы деталей пазла?
Но мы так не можем, мы упорно считаем, что есть где-то уже готовая половинка, устойчивая и неизменная, и наша главная задача — лишь найти тот недостающий фрагмент, который тоже уже где-то ждет нас готовенький, блестящий и, может, даже полированный.
Все дело в нашем отношении к этому… Чем старше становимся, тем больше верим в то, что мы уже полностью сформировались, оформились в какую-то устойчивую конструкцию.
Почему? А потому что так проще, потому что, уверовав в это, не нужно ничего делать с собой.
«Я упрямый, да — принимай меня таким, какой я есть».
«Я свободолюбива, меня уже не изменить — либо принимай, либо нет».
А что если, пока ты один, ты остаешься тем самым материалом, из которого только предстоит что-то сотворить? Сотворить вместе с кем-то, кто тоже, как и ты, готов к подобному столярному труду?
И неважно, сколько тебе лет: 20, 30 или 50…
Возможно, абсолютным заблуждением является мнение, что только молодые и гибкие способны меняться, подстраиваться и соединяться в пазлы, а если ты перешел границу этого возраста, то всё — ты застыл, как кусок льда, который остается только «долбить ломом».
Молодым проще «притираться» только потому, что они легче ко всему относятся, они полны энергии и желания что-то делать, немолодые же ленивы, полны разочарований и усталости…
Но у нас же — тех, кому не посчастливилось выскочить замуж или жениться рано, — гораздо больше инструментов в руках для того, чтобы творить! Только мы не пользуемся ими, мы ждем чего-то готового…
Мы так привыкли к «фастфуду», что даже в любви ждем замороженного продукта, который просто нужно положить в «микроволновку» и разогреть.
Мы заводим бесконечные виртуальные романы, живем в дистанционных, гостевых браках и даже отчасти счастливы в них. При этом сетуем на то, как несправедлива к нам старушка судьба. Все эти социальные сети только усугубляют ситуацию, затягивают нас в лабиринты виртуальных придуманных образов, бесперспективных романов на расстоянии и как следствие — разочарований. Мы чувствуем себя все более и более обреченными и сетуем на «горе от ума».
Раньше я с воодушевлением думала, что я такая романтичная натура, такая уникальная и особенная, и была свято уверена, что где-то есть моя вторая половинка, которую я встречу — и ахну, и появится та самая дрожь в коленях, бабочки в животе и сердечки из глаз, как в «Диснеевских мультиках».
И эта половинка будет понимать меня с полуслова и угадывать каждое мое желание. Оказалось, я просто лентяйка.
Много проще жить с мечтами о ждущей нас где-то половинке, нежели создавать семью с хорошим человеком, который может не «ах… у меня голова кругом», но тебя любит и старается быть гибким рядом с тобой, и ты его любишь… и за это старание в том числе. У него есть свои плюсы и, естественно, свои минусы, как и у тебя.
Но он дрессирует свое упрямство ради тебя, а ты усмиряешь свое свободолюбие для него.
Потому что вы оба этого хотите. И не кидаете друг другу вслед самую популярную отговорку современности: «Я такой (такая), какой есть, и уже не изменюсь».
Это же просто лень… Не ленитесь работать, стараться, меняться.
Помните: возраст — это вовсе не минус, и вы, и ваш избранник — не застывшие глыбы, как пытаются нас убедить некоторые «психологи». Не существует такого шаблона: «Что делать, чтобы точно стать счастливым».
Живите своей жизнью, идите своей дорогой, рисуйте свою картину жизни, склеивайте свой пазл вместе, красьте, перекрашивайте, если не понравилось. И тогда это будет только ваш пазл, созданный вами вместе, а не подогнанный из готовых штампованных половинок.