Претензия как бы говорит: «Я лучше тебя знаю, как тебе нужно поступать в этой ситуации», или: «Ты должен делать, как я сказала, потому, что я считаю так, а не иначе», «Чувствуй и желай, как я считаю нужным».
При этом совершенно не имеет значения, как думает или считает сам человек, к которому это обращено. Надо сделать, как тебе говорят, и все тут. Таким образом пострадавшему запрещается решать самостоятельно, как и что ему делать, как ему жить и как ему поступать, как ему ко всему относиться и что чувствовать.
Причем в тот момент, когда предъявляется претензия, ее автор абсолютно и искренне уверен в своей правоте и в том, что выполнить требования очень легко: «Ведь это ему ничего не стоит (мне же надо самую малость… сделай вот так, а не иначе, и всё)», — и считает, что готов к компромиссу. Однако самим фактом жесткого требования компромисс исключается.
Самое интересное, что в рассматриваемых отношениях нет однозначно нападающих и пострадавших. Роли постоянно меняются местами. Сегодня она пилит его за то, что не получил вовремя зарплату (получил мало, половину истратил,
Бывает, что в отношениях она или он психологически сильнее. Тогда сильнейший неминуемо начинает давить своим лидерством, авторитетом. Слабый замыкается в себе (иначе в таких отношениях не продержишься). Абстрагируется, молча выполняет (или не выполняет) требования второй половинки. Со стороны может показаться, что в семье все сложилось удачным образом. Пара способна в таком состоянии даже благополучно дотянуть до старости. Но настоящего, полного счастья никто из них так и не испытает…
В своих отношениях я придерживалась позиции: если человек хочет быть рядом со мной, он должен выполнять мои желания, соответствовать мне. А иначе как можно быть со мной? Из этого, как правило, вытекало множество претензий, которые следовали из представлений о том, как
«Вот мне плохо, а он меня не пожалел», «Он не заработал достаточно денег», «Он не поздравил меня с праздником»
Как можно обвинять человека в нежелании именно здесь и сейчас уделять тебе внимание? Это значит навязывать себя. Справедливо ли предъявлять претензию любимому в том, что он захотел пообщаться с друзьями? Это значит указывать ему, с кем, как и когда следует проводить время! При этом считается, что мое понимание важнее его понимания. С чего бы это?
Почему же личность, к которой обращено требование, как правило, отказывается от выполнения оного? Да потому что претензии и требования нарушают неприкосновенное личное пространство! Кому нравится, когда за него все решают и диктуют, как ему жить! Кто согласится по требованию (пусть даже любимого или любимой), постоянно идти против себя, поступать, как Он (Она) решил (а), думать, как Он (Она) решил (а)?
А еще вспоминается то чувство «вредности», которое возникает каждый раз, когда от нас чего-то категорически требуют. Кажется, что из принципа не будешь делать ничего, потому что тебя не принимают таким, какой ты есть… Вспомните хоть одного человека, которому нравятся претензии? Таких нет! Так почему же кто-то решил, что любимому претензии могут понравиться и воспримутся как естественный, нормальный вариант хода событий? Любое бескомпромиссное требование влечет за собой конфликт!
И если ты не хочешь, чтобы претензии обращались к тебе, научись не обращать их к другим. И тогда либо ты сменишь окружение (на то, которое не предъявляет невыполнимых требований), либо окружение изменит к тебе отношение.
Отсутствие претензий реализуется через умение принимать себя и других такими, какие они есть. Что это такое и как принятие реализуется на практике? Я расскажу позже.