Такому методу «решения проблем» научили родители. Например, когда создавали иллюзию счастливой семьи на фоне домашних скандалов и ссор. А потом делали вид, что все хорошо. Дети усвоили эти навыки. И привыкли ими пользоваться.
На самом деле, получается очень складненько. Каждый момент состоит из плохого и хорошего. И человек в некоторых случаях не хочет замечать плохого. Он как бы делает упор на хорошее. «Ведь это замечательное свойство!» — скажет кто-нибудь. Эдакая «прививка» от переживаний, от плохостей жизни! Однако с такой «прививкой» теряется способность реально смотреть на вещи. С каждым ухудшением вырабатывается противоядие, которое помогает упорно не видеть «дна». В результате, жизнь катится вниз, а женщина или мужчина убеждены, что все нормально.
И в моей жизни такое присутствовало. После каждой ссоры было примирение. И я думала: «Все же хорошо… Ну и что, если он унизил меня, оскорбил, наорал. Зато любит! Сразу видно — неравнодушный. И потом, это же в порядке вещей, когда люди ругаются. Идеальных не бывает. А еще он много зарабатывает. Неужели так сложно смириться с его недостатками!» Часто помогало сравнение: «Вон, у подружки еще хуже. Вообще, каждый раз орет и не зарабатывает столько, и любит ее меньше! А мой хороший» И становилось очень приятно, что мой муж в чем-то лучше худшего.
Я радовалась, когда мы куда-то ездили, ходили в магазины, общались с друзьями. А внутреннее знание, ощущение, что можно жить по-другому, заминала своими логическими доводами.
Я создавала иллюзии не только в отношениях. Любимый человек тоже был сплошной выдумкой. Я видела замечательного чуткого отца, любящего от всего сердца мужа, достойного умного и сильного мужчину. В реальности же передо мной был глубоко ущербный человек с полным отсутствием собственного достоинства, неадекватный и агрессивный, пребывающий в таких же заблуждениях в отношении себя и окружающих.
Отдельным пунктом иллюзий являются так называемые «подпорочки». Подпорочки — это обнадеживание самих себя, для того чтобы жизненные невзгоды было легче пережить. Подпорочками также можно назвать поиск обнадеживающих обстоятельств. Для более простого понимания приведу примеры. Когда меня бросил муж, я первым делом начала искать психолога. В надежде, что он, психолог, поможет мне все это пережить (или даже: проживет за меня). Это было поиском подпорочки, эдакой «табуреточки», которая поддержит меня, чтобы я не упала, чтобы не было так больно.
Когда женщина говорит себе: «Я готова это терпеть только два года, а потом все исправится, обязательно исправится», — это тоже пример подпорочки. Также сюда можно отнести ситуации, когда она бежит плакаться подруге, друзьям и обязательно ожидает от них поддержку. Или когда девушка ходит по разного рода «целителям». Или любое обращение в секты, подозрительные сообщества. Даже зависимость от психолога может играть роль «подпорочки»! И еще много-много разных примеров. Самым главным является то, что психологические «табуреточки» вовсе не помогают пережить неприятности! Они всего лишь отдаляют, отсрочивают необходимость личных изменений. Пока человек придумывает для себя обнадеживания, ситуация будет продолжаться или даже ухудшаться.
Для того чтобы улучшить свою жизнь, необходимо сначала признать свою ответственность за происходящее. Увидеть и осознать свои ошибки и несовершенства. Простить за них, иногда пожалеть, погоревать и обязательно принять себя. А потом начать меняться. Сознательно, усилием воли внедрять в свою жизнь новые модели поведения вместо старых.
Каждый из нас может улучшить свою жизнь и свои отношения. А начинать всегда нужно с себя.