Для большинства из нас это возможность почувствовать себя любимыми, ценными, важными. Это способ ощутить, что ты существуешь, значим или необходим для Другого. Порой за короткие моменты ощущения своей значимости и ценности мы платим годами разочарований, боли и слез. Но все равно продолжаем оставаться в
В этой потребности получать от партнера любовь, внимание, признание кроется одна опасность. Если партнер по каким-то причинам перестает учитывать наши интересы, то мы теряем опору и начинаем падать в бездну страха, ненужности, неуверенности, бессмысленности, беззащитности. И в качестве единственного спасения мы рассматриваем возможность или опереться на прежнего партнера, или найти нового. Только это помогает нам обрести почву под ногами.
Потеря партнера приводит к потере себя. Эта ситуация трудно выносима и мы придумываем кучу способов, чтобы ее избежать: совершенствуем свой ум и тело, стараемся соответствовать ожиданиям, манипулируем, шантажируем, вызываем жалость, подсаживаем на чувство вины. То есть старательно убегаем от опасности, вместо того, чтобы задать себе
В период влюбленности мы удивляемся тому, насколько мы схожи со своим партнером. Когда стекла очков теряют свой интенсивный розовый цвет и становятся прозрачными, мы с удивлением обнаруживаем у нашего партнера кучу недостатков и поражаемся тому, что раньше не замечали этого. В зависимости от размаха выявленных недостатков, мы или отправляем партнера на свалку истории, или продолжаем строить отношения.
Но это не все. Порой мы застреваем в этой точке познания себя и партнера. Наша разность настолько пугает нас, что мы перестаем видеть перспективу в отношениях, тщательно пресекаем попытки другого человека заявлять о своих желаниях, шантажируем его карательными санкциями. Отношения застывают, перестают обновляться, превращаясь лишь в памятник «хороших отношений».
Но потребности и желания продолжают жить и требуют проявления самыми разнообразными способами: появление «третьего» в партнерстве, разнообразные зависимости, болезни. И здесь самое время задать себе второй главный вопрос: «Что я могу изменить в себе, чтобы позволить человеку, которого я люблю, быть тем, кем он есть?»
Мы стремимся внести в отношения любовь, заботу, нежность, понимание, принятие, отсекая такие чувства, как злость, раздражение, разочарование, стыд, скуку, обиду.
Игнорируя «теневую» сторону отношений, мы начинаем жить, будто в красивой картинке, наполненной контролем и манипуляциями. Прикладываем много сил, чтобы сохранить существующее положение вещей, тщательно фильтруем чувства и ощущения, которые допускаем в отношения.
Сосредотачиваем свое внимание на детях, работе, здоровье (а вернее — нездоровье), чтобы избежать соприкосновения с темой личных отношений, где накоплено много напряжения из-за невыраженных чувств. Напряжение, которое можно разрядить, только если ответить на третий, главный вопрос: «Какие свои чувства я не проявляю в отношениях? Что останавливает меня? Готова ли я рискнуть, заявить о себе?»
Не самые удобные и простые вопросы. Но порой как лекарство во время болезни они необходимы.