Робот Кеша вместо мужа? Легко!

А сама девушка, тем временем, может заняться другими важными делами, например: спасать мир на болотах новой RPG, ловить виноградины ртом или обдумывать экзистенциальные проблемы, с точки зрения высохшего фикуса. А некоторые особо увлекающиеся дамочки уже мечтали втихаря и о красивом большом Терминаторе, который будет «совсем как настоящий» и «вовсе не такой идиот, как гражданин Фердыщенко, который меня… и вообще…».

Андроиды! В Японии уже вовсю бегают роботы-швейцары, роботы-сомелье, роботы-преподаватели и роботы для людей со слабой памятью. Осталось соединить все функции в одного симпатичного парня, робота-андроида, и можно прекращать завязывать узелки от склеротических симптомов. Четко подогнанные детали, начинка от передовых производителей техники, встроенный IQ 130, сменные панельки в комплекте, плюс коробочка с аксессуарами. Что может быть заманчивей для одинокой (и не очень) дамы, желающей покутить? А еще он добрый, интеллигентный, сильный, как Геракл, и забавный, как Ваня Ургант.

На этом моменте у немногочисленных читающих мужчин, согласно сценарию, по спине должен поползти неприятный морозец. Что сможет противопоставить живой дядя Лёня розовощекому силиконовому Кену со сменными панельками? Контрольный выстрел: он не стареет, не толстеет и не злоупотребляет… Нечем крыть, ребята. Вы даже толком аргументировать

ревность не сможете, увидев, как ваша подруга дни напролет проводит со своим новым синтетическим другом. «Он же ненастоящий»… Зная женскую любовь к прозвищам, приготовьтесь заранее терпеть в доме мистера Фаунтлероя или, что еще кислей, Кешу. Отныне Кеша будет с вами обедать, смотреть телевизор и обыгрывать в покер, потому что он — идеальная машина. Машина, понимаете? В самом низменном смысле этого слова тоже.

Конечно, брутальные мужчины могут бить себя в грудь и доказывать, что они еще ого-го и «на раз» обставят эту искусственную образину. Помните: преимущество у вас одно. Время работы аккумулятора без подзарядки. Хотя можете попробовать стать круче паскудного робота

: стирать бельё, убирать в шкаф колготки, носить кофе следом за ней, смотреть ее любимые передачи и круглосуточно широко улыбаться. Но не стоит, итог такой басни печален, как похмелье старшеклассницы: вы по стойке смирно чинно стоите на коврике в прихожей и ждете сакраментального призыва «Тузик, ко мне!».

В общем, дорогие мужчины, все, что вы можете сделать — это оградить любимую женушку от контакта с экзальтированными подругами, которые будут перечислять (всенепременно будут) 10 причин иметь дома двухметровую модель I-Phil от Apple. А также — ловить момент и попытаться коварными путями погрузить ее в брак поглубже и понадежней, ибо часы тикают, спираль времени крутится. Кены уже близко.

Девушки, а вы, кстати, тоже не расслабляйтесь: там где Кен, там и блондинистая стерва малышка Барби, в рост Синди Кроуфорд.

Любите друг друга. За сим откланяюсь.