Одиночество и старость — практически синонимы. Одинокой старостью нас пугали — и пугают — все кому не лень… Я сейчас анекдот вспомнила — про счастливого в своем одиночестве холостяка, которого женатые друзья припугнули тем, что «на смертном одре» ему попить захочется — а стакан воды некому будет поднести.
И вот женился он — детей нарожал… Все через муки истинного «одиночки» и мизантропа: «Ну, не люблю я детей! И людей тоже — н е л ю б л ю!» А как помирать — пить-то и не хочется… Это я к тому вспомнила, что хорошо бы различать, насколько потребность именно «замуж» — ваша? Или это все-таки больше из установок ваших мамы с бабушкой? Которые всю жизнь в замужестве провели, и им правда было страшно представить, что можно быть вполне счастливой и без штампа в паспорте? Особенно когда вам — за сорок, мужа вы в свое время сами прогнали, и даже были этому весьма рады, а потом озаботились вот этим самым Страшным Призраком Одинокой Старости. И последние годы истово ищете себе достойного кандидата в мужья.
Можно я сейчас искренне скажу, но гадость? Буду достаточно смело фантазировать. Когда вы за своего первого замуж выходили, вам понравиться было в степень легче, чем сейчас. Вы были молоды, наивны, и жили в основном чувствами — без серьезных «прикидок» на «всю оставшуюся жизнь». Поэтому и мужа выбирали, скорее всего, сердцем. И телом? Вряд ли головой.
А сейчас вы — опытная. Взрослая. Трезвая. Практичная. И теперь — что вы прежде всего хотите от будущего партнера? Какие свои потребности удовлетворить за счет этого союза? Если рискнете искренне ответить на этот вопрос — полдела уже сделано. Я пока дальше пофантазирую — скорее всего вы ответите, что — в числе прочего — вам хочется поддержки и опоры. Причем именно в такой форме и на таких условиях, как вы себе это представляете. Чувствуете, какое «Прокрустово ложе» вырисовывается? Как трудно будет совпасть реальному кандидату с рамками ваших ожиданий и представлений?
Если вы ищете партнера в своей возрастной категории, эти мужчины — практически все — «подранки». Они тоже, скорее всего, разведены. И скорее всего у них есть весьма обесценивающее их «брачное послевкусие». Их жены, наверное, тоже радовались, что от них «избавились». И они уже вкусили сладости вольной жизни. В которой они уже вернули себе обесцененные неудачным браком качества своей привлекательности. Мужественности. Сексуальности. Они из категории «ненужного мусора» перешли в категорию «ценной добычи». Поэтому когда они в глазах и поведении своей возможной избранницы читают потребность «Хочу на тебя опираться всю оставшуюся жизнь», им, скорее всего, дурно становится… Они же пытались в свое время — но их попытки провалились. Да и у них самих такая потребность — прислониться к теплому, принимающему их любыми боку — точно есть.
Или эти мужчины все еще живут в «опостылевшем», по их словам, брачном союзе. И тогда «сторонние связи» нужны им в том числе и затем, чтобы именно с вами чувствовать себя ковбоем с рекламы «Мальборо» — этаким недоступным для вашего желания его полностью «приватизировать» и от этого сильно желанным во всех отношениях. Дома жена, замученная работой, хозяйством, ребятишками. И дома он — прежде всего опора и добытчик. А с вами он — романтический герой. Или жертва обстоятельств. Или еще что-то — в зависимости от его способности фантазировать на тему «Я и мои женщины».
И вот такой «герой» точно очень и очень далек от идеи предложить вам руку и сердце. Во-первых, потому что эти части у него уже давно и прочно заняты. А во-вторых, потому что вы ему нужны совсем для другого. Если думаете, что для секса, — вот и не угадали совсем. Конечно, и для секса тоже. Но прежде всего, по-моему, для того, чтобы отражаться в ваших глазах — в вашем к нему отношении — привлекательно, сексуально, ценностно. Ну и, конечно, чтобы получить от вас поддержку своих мужских и человеческих достоинств. Которые в семье — увы — частенько обесцениваются… Такими же женщинами, как и мы, — только пока замужними.
Может, из этого сделать вывод, что ваш муж, если вы все еще вместе, — не так уж и плох? И даже больше скажу — вполне хорош? Уж с точки зрения одиноких, ищущих себе пару дам примерно вашего возраста — точно. Ну да, он храпит, иногда слишком много ворчит, забывает про ваш день рождения и норовит улизнуть в выходные с мужиками на рыбалку. Он отказывается делать алгебру с Мишкой и пренебрегает родительскими собраниями в детском саду у Машки. Но ведь у вас есть и совсем другие о нем впечатления, а? Совсем другие воспоминания? Да и вообще — родня он вам. Мне кажется, что после 10 лет под одним одеялом мы так друг с другом «перемешиваемся», что и правда родней становимся…
Конечно, мои рассуждения — не для всех. Далеко не для всех. И слава Богу. Но я это все к чему? К тому, что, может быть, ну его — этот Страх Одинокой Старости? Может, что-то еще найти — менее драматичное — в мотор своих поисков? Какую-то другую мотивацию? Особенно если вы — здесь и сейчас — вполне самостоятельны, более чем менее успешно обеспечиваете себя сами, имеете хороший круг общения и достаточно поводов, чтобы себя уважать в своем сейчас «разведенном» статусе.
А про Страх Одинокой Старости и как с ним договариваться — или бороться — мы в следующий раз поговорим.
Удачи!