Сегодня специально для ШколыЖизни.ру я сенсационно и впервые в истории не только Рунета, но и всего человечества расскажу о том, как же всё-таки делать это правильно… Не забудьте включить чувство юмора!
Первое условие для самого что ни на есть правильного секса — это определиться с полом. Эта кажущаяся с первого взгляда лёгкой задача вовсе не так легка, как кажется. Внешний осмотр себя, любимого, в зеркале, который ещё тридцать-пятьдесят лет назад был самым верным методом для определения пола, в нашем неимоверно продвинутом веке уже не гарантирует стопроцентную точность.
«У женщин должны быть длинные пушистые волосы», — скажете вы.
Не смешите меня! По-вашему выходит, что Дмитрий Маликов и Филипп Киркоров (во всяком случае, до обрития) — женщины? Да что там Маликов — даже Стивена Сигала, который регулярно мелко крошит в салат международных террористов на своём камбузе, по этому критерию можно отнести к прекрасному полу!
Нет, этот критерий не годится. То же самое можно сказать про штаны и юбки.
«Ну уж нет! — воскликнет дорогой, но наивный читатель. — Если женщину в штанах мы видим регулярно, то вот мужчину в юбке — весьма редко!»
И опять ты не угадал, мой читатель. Мужчины в юбках, то бишь в килтах, сегодня, как и века назад — не редкость. Да и длинные волосы у шотландцев-мужчин — тоже весьма в ходу…
Итак, внешний осмотр не дал своих плодов. Тогда переходим к тактильному исследованию. То есть к банальному ощупыванию. Но и тут нас ожидает множество подводных камней и препятствий…
Что с того, что вы нащупали у себя развитую (возможно, не по годам) грудь? Грудь третьего размера вполне может быть у бодибилдеров, которые, как мы не раз видели по телевизору, даже могут поставить на неё стакан с водой…
Вы не занимались бодибилдингом? Тогда вам вполне могли поставить (пока вы спали) грудные имплантаты…
Так что не спешите с выводами… Точный ответ нам с вами даст «серпастый и молоткастый», а точнее — «орластый и двухголовый» паспорт. Первой «наколкой», которая подскажет вам истину, станет ваше имя. Если вас зовут Ирина, Наталья или, допустим, Даздраперма (полный список женских имён вы можете найти в орфографическом словаре), то можете быть уверены: независимо от того, что вы увидели в зеркале (короткие волосы, мускулы, щетина), вы — женщина. Но всё-таки и тут торопиться не стоит. Желательно посмотреть на отчество и фамилию, но главное — в графу «пол»…
После того как мы с вами определились с полом, можно приступать к активным действиям из сферы
Не исключено, что партнёр ходит где-то поблизости. Возможно, даже в соседней комнате. Отыскав его, не трудитесь определять пол по внешнему виду или тактильным методом. Мы уже с вами разобрались, что сегодня эти методы не работают. Сразу же попросите паспорт предполагаемого партнёра по правильному сексу. Хорошо будет, если он окажется противоположного пола, при этом фамилии в вашем и его паспорте будут совпадать. Это — залог самого правильного из всех правильных сексов.
При этом желательно убедиться, что сексуальный партнёр не является вашим братом или сестрой, отцом или матерью. Для этого откройте страничку «семейное положение». Убедитесь, что в печать на этой страничке вписана ваша фамилия и инициалы. После этого можно со спокойной душой приступать к правильным
Предположим, вы — мужчина. В этом случае всё просто. Необходимо сообщить партнёру о своём желании, после чего освободить его и себя от одежды в паховой области. Это — рабочий минимум, при этом вероятно полное освобождение от одежды.
Далее стоит проделать операцию ослика Иа, которую он прокручивал с лопнувшим шариком, с одним небольшим, но с весьма существенным отличием. Ваш «шарик» должен быть надут как следует. Позаботьтесь об этом заранее. Или попросите об этом партнёра.
Продолжайте возвратно-поступательные движения до тех пор, пока ваш партнёр не скажет: «Ох!» После этого доделывайте то, что подсказывает вам инстинкт, скорее и приступайте к одеванию паховой области вашего партнёра и себя самого. Впрочем, если время позволяет, продолжайте делать то, что подсказывает вам инстинкт…
Если вы — женщина, операция немного сложнее. Мало сообщить партнёру о своём желании. Необходимо ещё и активировать его «ИК-порт», который не всегда, увы, готов к соединению и перекачке. Впрочем, если партнёр вам приятен, активация может вам настолько понравиться, что вы не сможете оторваться…
Но не беспокойтесь — ваш партнёр обязательно оторвёт вас самостоятельно, если не в этот раз, то уж в следующий — наверняка… Впрочем, правильную последовательность действий вам обоим вновь подскажут инстинкты…