Главное — понять, что небольшой рост, далекая от совершенства внешность и финансовая нестабильность не будут иметь никакого значения, если вы разовьете в себе то, что женщины ценят больше всего — неотразимую яркую индивидуальность. Такая классная личная фишка сидит внутри каждого из нас — нужно только выкопать ее из груды комплексов и предрассудков, сдуть пыль, и она засияет, как новенький медный таз.
Для начала надо бы вспомнить, что личный шарм — дело наживное. Не бойтесь ошибок, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Продолжайте пробовать новые варианты, обогащаться опытом и в занимательной форме рассказывать об этом людям. Дайте им понять, что живете полноценной, интересной жизнью, наслаждаясь каждой секундой. Ваша уверенность — полключа к успеху. Остальные полключа — ваша способность научиться действительно жить со страстью, забирая у жизни все, что она может вам предложить.
Так что приступим к интеллектуальным играм. Итак, что же вам нужно?
Интересная работа. Женщину всегда интересует, каким образом вы зарабатываете свой кусок устрицы в лимонном соке. Это потому что она хочет не только разделить с вами устрицу, но и похвастаться вами перед подругами. Есть несколько профессий, производящих беспроигрышное впечатление: военный (а лучше десантник или моряк), спортсмен (силовые виды спорта и восточные единоборства), кинематографист (операторы — страшно интересные мужики, хотя актеры тоже ничего), эстрадный или околоэстрадный деятель (сюда включаются даже шоферы и телохранители звезд, главное, чтобы мог достать билет на концерт). Хорошая профессия — иностранец, но это вам вряд ли поможет. Если вы не представитель одной из названных специальностей, придайте ореол романтики той должности, которую вы имеете. Например, вы бухгалтер. Закажите себе визитку, в которой указана профессия «менеджер по финансам» или «консультант коммерческого отдела». В формулировке есть намек на сложность интеллектуальной работы и связь с большими деньгами. Девушки рыдают.
Кредитная карточка. Производит очень хорошее впечатление, даже если ею не пользоваться, а просто показать, нечаянно выронив из бумажника. Однако расплачиваться в присутствии женщины лучше наличными, по возможности очень крупными или зелеными, оставляя щедрые чаевые в гостиницах, кафе и такси. Мелочь и рваные купюры женщине показывать нельзя.
Мобильный телефон. Если такового у вас еще нет, займите у друга Васи (или младшей сестренки). Женщине потом скажете (если спросит, конечно), что устали от деловых звонков и отказались от мобильного. Было бы очень мило, если бы в момент первого свидания с вашей дамой мобильный телефон зазвонил. Попросите друга Васю набрать собственный номер, лопух! Приложите мобильный к уху, сделайте умное лицо и скажите что-то вроде: «Понял. Да, я сам заеду к Лужкову (Януковичу). Думаю, он не откажет. Не за что». Улыбнитесь вашей даме усталой улыбкой человека, которого достали дела, и решительным жестом выключите мобильный. Если свидание проходит у вас в офисе, демонстративно игнорируйте телефонные звонки. Вы развлекаете даму, а деловые партнеры могут подождать и перезвонить.
Чуть подмоченная репутация. Только не вздумайте подмочить свою репутацию воровством или убийством. Лучше, если женщина будет думать, что вы способны убить, но только ради нее. В вас должно быть что-то неуловимо порочное и демоническое: в прошлом — скандальная любовная связь, а в настоящем — эхо страдания от давнего разрыва с горячо любимой женщиной, которое вы переносите как настоящий мужчина, стиснув зубы и храня в легкодоступном месте разорванную фотографию предательницы. Женщины обожают жалеть и спасать демонических мужчин. В коллективе о вас должна ходить хотя бы одна сплетня. В крайнем случае, эту легенду можете создать вы. Некоторым доверчивым женским душам достаточно рассказов о хулиганском детстве, проведенном на улицах нежно любимого вами города. В наполовину остепенившихся хулиганах таится бездна обаяния.
Тонкий вкус и наклонности гурмана. Научитесь дегустировать французские вина или разбираться в японской кухне. В общем, освойте что-нибудь кулинарно-эстетское, экзотичное или хотя бы вкусное и здоровое. Учитесь, короче говоря, готовить, разбираться в последних литературных новинках и цветах. Кстати, цветы дарить даме обязательно! Даже если вы их сорвали на ближайшей клумбе.
Необычные увлечения. Заведите-ка себе хитрое хобби. О собирании марок, пивных банок и спичечных коробков советую сразу забыть. Вот коллекция старых автомобилей — это дело! Ах да, у вас проблемы с деньгами… Можете начать собирать заспиртованных змей, но большинству женщин это как-то неблизко. Джонни Депп, например, среди прочего коллекционирует рисунки маньяков и серийных убийц. Отличное хобби — коллекционирование талисманов, амулетов, магических предметов и книг. Женщины, как правило, сходят с ума по всему мистическому и колдовскому (даже если не особенно верят в это), и вы найдете родственную душу. Еще можно на досуге осваивать азы восточных единоборств. Покупать черный пояс я вам не рекомендую: когда-нибудь придется ведь хоть раз продемонстрировать свое мастерство.
Штрихи к интерьеру. Квартира, если она у вас есть, также должна содержать в себе нечто интригующее. Перед первым свиданием уберите из-под кровати все порнографические журналы и диски и бросьте на видное место доску для серфинга, горнолыжные ботинки или уздечку от лошади (но не все сразу, а то получится элементарный беспорядок). Вот еще несколько универсальных вещей, интригующих дам: небрежно оставленная на столе клубная карточка; пачка купюр, изящно дополненная ключами от машины; фото большой звезды с дружеским автографом; приборы ночного видения и оптические прицелы.
Собственное мнение. Особенно о предметах, людях и явлениях, о которых все говорят, но никто толком не понимает, что это такое. Хотя нужно иметь в запасе пару вопросов, в которых вы — эксперт. Важно также умение вовремя заткнуться.
Ну, понятно я все объяснила? Действуйте, дорогие мои, теперь все в ваших руках.