Почему мужчины («добрая» их половина, скажем так) не хотят растить чужих детей — это просто. Чем мужчина примитивнее, чем его психика проще и больше в нем животных инстинктов, тем больше он ведет себя именно как животное — то есть, в чужом потомстве видит не детей любимой женщины, а конкурентов. Львы в этом плане впереди планеты всей — они даже своих детенышей могут сожрать, а уж чужих — так просто непременно: никому не нужно соперничество. И люди — туда же… с конкурентами делают что? В лучшем случае — сохраняют нейтралитет.
В других культурах это тоже есть — но как рудименты, «отрыжка прошлого», и не столь массово, а у нас — именно на уровне национального менталитета. Видимо, потому, что жизнь тяжела, потому что мы выживаем, а в режиме выживания — не до красивостей и сантиментов. Поэтому западные мужчины более лояльны к детям новых подруг жизни, а наши — за редким исключением.
Что же касается второго слагаемого, то есть — зачем это нужно другой стороне, самим женщинам, этот вопрос не всегда имеет ответ. Вот честно, стань я сейчас свободной-безмужней по какой-либо причине, вступить снова в брак — это было бы последнее, о чем бы я подумала. Честно, не вижу, зачем бы самостоятельной женщине за тридцать так уж понадобился новый муж, если дети уже не младенцы, есть профессия, мозги и чувство юмора?
Если случится большая любовь — тогда да, но просто — чтоб непременно замужем быть — да зачем оно надо? О статусе заботятся те, кто в себе не уверен. А если нет потребности судорожно всем доказывать, что ты — «не хуже других», то в брак по принципу «лишь бы был, одной тяжело» женщина никогда не полезет.
Зарабатывать прилично одной, без мужа, как ни парадоксально, куда реальнее, чем с ним. И нервной энергии меньше тратится. И сексом тоже можно заниматься именно по желанию, с устраивающим тебя партнером. А если понимаешь, что как муж он не очень, только любовником и хорош — так и отношения сохранять можно только в плоскости секса, не таща его в загс только потому, что в постели он молодец, а наедине с вибратором в 45 лет остаться боязно.
Короче, я не понимаю, зачем ставить вступление в брак непременной целью, и искать новую жертву, где только можно, как это обычно у нас принято…
Любовь — да, это повод. Да и в возрасте за 35−40 даже многолетняя дружба и теплые отношения, хоть и без пламенной страсти — тоже вполне повод для брака. Но целенаправленные поиски партнера по принципу «лишь бы к кому присосаться»? Ну, я понимаю, в нашем обществе женщин изначально так воспитывают: надо вовремя пересесть с родительской шеи на шею мужа и потом бдительно следить, чтоб шея всегда была в наличии — не одна, так другая.
Но ведь это не единственная возможная модель! Кстати, тем мужчинам — не самцам, а именно мужчинам — по душе именно такие женщины — с собственным активом, которых есть за что уважать. Причем я не имею в виду, что серьезные мужики не любят милых и домашних, а только бизнес-вумен. Как раз нет. Просто у женщины должно быть что-то свое, важная жизненная ценность, область реализации своей самости, чтоб у нее на лбу не горела неоновая надпись «цель жизни — выйти замуж» — очень уж она отпугивает.
Когда глаза у женщины горят Самостью (не путать с «самковостью»), когда она Личность, то интересна она мужчинам и в 30, и в 40, и за полтинник тоже. А когда горит только вывеска «хочу замуж», то все шансы нарваться только на мерзавца, который ее будет эксплуатировать и в хвост, и в гриву, несмотря на то, что она умница и красавица. Потому женщина с таким приоритетом непременно «попадает» — хоть за границу она замуж выходит, хоть на милой родине…
Я не хочу сказать, что брак не нужен как таковой, что семья не нужна, что карьера должна быть во главе. Чур меня от таких высказываний и трактовок! Я о другом совсем говорю: что создание семьи не должно превратиться в навязчивую идею («хоть тушкой, хоть чучелом, но буду мужней женой!»), и что недостаточным поводом для брака является довод «незамужних боятся в гости звать в семейный дом».
Да и желание, чтоб тебя не оставили в старости, тоже не аргумент — не факт, что это не вас будет выгуливать по парку под ручку состарившийся супруг, а вы — его… и возможно не под ручку, а в инвалидном кресле… а возможно и вовсе он будет нетранспортабелен, прикован к постели, притом много лет… Старость — штука жесткая. Так что вступать в брак в расчете на пресловутый стакан воды (как в анекдоте: а пить-то может и не захотеться) — так же странно, как и рожать для той же цели детей. Будущее наше вилами по воде писано, и никто не знает, что нас ждет на склоне лет, так что рисовать себе идиллическую картинку романтичного «заката лет» я бы не рискнула.
Надейтесь на себя, а все остальное, что сверх этой программы — это подарки судьбы, которые надо принимать с радостью и с благодарностью, но не стоит делать на них главную ставку…