1. Всегда и по любому поводу давай мужчине понять, что ты все знаешь и умеешь лучше — начиная от тонкостей свиноводства в условиях средней полосы и заканчивая теорией заговоров и квазаров (кто вообще знает, какая между ними разница?) Если мужчина — не дай бог! вздумает тебя дополнять или перебивать — для начала презрительно сморщи нос, оборви его, а затем безапелляционно сообщи, что чье-чье, а его мнение никак не является истиной в последней инстанции. И вообще, никого не интересует. Вздумает возражать или отстаивать свою точку зрения — расплачься и пообещай уйти к маме.
2. Внимательно слушай его телефонные разговоры, читай его SMS в телефоне и при возможности — почту. Перезванивай на все незнакомые номера в его телефоне и все номера под женскими именами. Не беда, если некто «Алекс. Леопольдовна», которая названивала твоему мужчине в течение всего дня, окажется его 60-летней бухгалтершей, а ты уже перезвонила ей в три ночи и обозвала ее всеми нецензурными словами. Когда наутро Алекс. Леопольдовна откажется работать у твоего мужчины или сляжет с инфарктом, обвини во всем случившемся мужчину, обзови его жалким геронтофилом и адептом свального греха. Расплачься и начинай собирать вещи.
3. Всему находи объяснение, невыгодное для мужчины: например: «Наш сосед не работает, так у него хоть оправдание есть — потому что он по-черному пьет! А что мешает работать и зарабатывать тебе? Я уже третий год езжу за одной машине…» — и так далее. Плачь — это всегда эффективно. Твои вещи — включая стиральную машинку, телевизор и машину — должны быть всегда наготове для переезда к маме.
4. Требуй от мужчины помощи, но в то же время постоянно сетуй, что ему нельзя ничего поручить. Молоко ему всегда подсунут не той жирности, суши — не той свежести, черешню — не того цвета, а колбасу он вообще специально купил, чтобы ты поправилась.
5. Выбранный мужчиной ресторан всегда называй гадюшником. Если это лучшее в городе заведение, то пафосным отстоем.
6. Любой подарок воспринимай как оскорбление. Кольца с бриллиантами в этом сезоне носят только официантки и стриптизерши. На Бали летают все, кому не лень, начиная с торговых представителей и заканчивая секретаршами. Нижнее белье, купленное в подарок, велико — он что, считает тебя настолько толстой? Если мало — он намекает, чтобы ты похудела? Если впору — на кого он его мерял?
7. Всячески напоминай, что мужчина мешает тебе самовыражаться: если он станет у окна, немедленно закричи: «Ты стал там специально, потому что я в него смотрю!» Неважно, что уже 12 ночи и что из твоего окна максимум видна глухая стена противоположного дома.
8. Если в гостях вам предложат посмотреть кино, а твой мужчина неосторожно заметит, что этот фильм он уже видел, немедленно кричи: «Видел? А где ты его смотрел? А главное, с кем? С твоими шлюхами!?» Расплачься, развернись, хлопни дверью и уйди к маме.
9. Звони ему по любому поводу и без — у тебя сломался каблук, шиншилла Дуся плохо поела и какая-то вялая с утра, средняя продолжительность жизни жителей Сомали составляет 28 лет, у офисного охранника родила собака, ты забыла номер телефона доставки суши. Лучше всего это делать во время его совещаний, планерок и важных встреч. Возмущайся, что твои проблемы для него не важнее собственных. Расплачься и уйди к маме. Перезвони от мамы и попроси привезти шиншиллу к ней, ведь животное явно нуждается в уходе, которого не дождешься от такого безответственного и жестокого существа, как твой мужчина.
10. Почаще закатывай истерики и напоминай, что всякий раз, когда тебя надо отвезти в солярий или ты записалась к маникюрше, у него совещание с заграничными инвесторами или совет директоров — это же надо такое придумать, лишь бы не везти тебя!
11. Категорически исключи словосочетание «пиво и друзья» из вашего активного лексикона.
12. Почаще напоминай, что мама тебя предупреждала — это никогда не будет лишним.
13. Вообще, по любому поводу вспоминай, что мужчина испортил тебе жизнь. Плачь и возвращайся к маме.
Если вы после этого всего задумались, а зачем вам такой не мужчина, а тряпка, ответьте себе на вопрос — а не сами ли вы этого добились?