Решения руководства у нас не обсуждаются, поэтому я, отложив написание концепции рекламной кампании контрацептивов, принялся заполнять бумаги. Вначале было довольно легко. На вопрос, с кем из сотрудников я бы пошел в разведку, я не раздумывая выбрал нашего завхоза Никиту Семеныча. Семеныч обладал поразительной способностью достать все, что только можно. Причем без денег. И обосновать для начальства пропажу урны из комнаты для переговоров тем, что ее утащили сами заказчики нашей рекламы. Лучшего напарника в тылу врага трудно было придумать.
На второй запрос психолога, с кем бы я оказался на необитаемом острове, я опять-таки не раздумывая, выбрал секретаршу шефа Свету. Представил ее в бикини подносящей мне чашечку свежезаваренного кофе… Красота!
Но третий тест меня вверг в ступор. Дословно он звучал так:
«Вы и все ваши сотрудники от директора до уборщицы находитесь в подводной лодке. Лодка потерпела аварию и легла на дно. Выйти можно только через торпедный аппарат. Причем тот, кто выходит первым, наверняка спасется. А тот, кто последним, наверняка погибнет. Расставьте своих коллег по работе и себя в этом списке».
Я офигел. Большей провокации от нашего руководства представить было трудно. Напишешь первым на выход директора — обвинят в лизоблюдстве. Себя — в эгоизме. Секретаршу Свету — в прелюбодеянии.
Сначала я решил положиться на волю случая и бросить жребий. Нарезал сорок бумажек, написал на них имена всех сотрудников агентства. Но вовремя понял, что психолог доложит руководству о моем нежелании решать конкретную проблему. А для карьеры это было не очень комильфо.
Тогда я решил составлять список с конца и первым на гибель обрек себя. Пусть руководство оценит самопожертвование сотрудника! Но потом опять передумал. С точки зрения психологии — это говорило о моей низкой самооценке.
Поставить в конец списка директора, зама по креативу и начальника производственного отдела? Смело. Коллеги оценят. Но оставят ли меня после этого на работе — вот в чем вопрос?
Кем же пожертвовать? Может, поступить по половому принципу? Сначала вывести на поверхность женщин, потом угробить мужиков? Вроде, по-джентльменски, но как это будет выглядеть с точки зрения психологии и моей дальнейшей карьеры?
Полный тупик. Пришлось сделать перерыв и выйти в курилку. А там уже вовсю обсуждают данную проблему.
Чуть ли не кулаками машут.
Кто-то предложил руководствоваться алфавитом, кто-то трудовым стажем, кто-то возрастом. Молодым типа пожить надо, так что старичков неплохо бы и утопить.
На последнее предложение завхоз Никита Семенович мрачно заметил:
— Кто меня поставит в конец списка, может больше не подходить с вопросами смены картриджа и наличием туалетной бумаги в местах общего пользования.
Тогда секретарша Света объявила, что к шефу попадут только через ее погибшее тело те, кто только попытается включить ее в список утонувших.
В разгоревшейся дискуссии кто-то кого-то толкнул. Тот, кого толкнули, случайно воткнул горящую сигарету в ухо начальника производства Мишу Сидорчука. Миша, взвыв от боли, наступил на ногу макетчице Люсе. Та врезала локтем мне по носу…
Из курилки все выходили молча и старались не смотреть друг на друга. Я, усевшись в свое кресло на колесиках, молча взял тест и первой с конца поставил макетчицу Люсю. Затем программиста Серегу — за то, что уже два дня не может поставить мне антивирус. Затем охранника Борю. Не поздоровался со мною утром…
Когда психолог Марья Сергеевна из «Центра оказания психологической помощи офисным работникам» собирала тесты, никто уже ни с кем не разговаривал. Все занимались непосредственно работой.
Наверное, начальство этого и добивалось.
Я же придумал слоган к рекламной кампании контрацептивов: «Защити себя на 100% от нежелательной беременности, отправь мужа служить на подводную лодку»!
Но начальство мой слоган не одобрило и заставило творить дальше. Чего и вам желаю!