Что такое политкорректность? (На примере рождественского корпоративчика)

Попробуйте арендовать в декабре приличный банкетный зал или ресторан: с лета уже все, как тут говорят русские на америрусише, забукано-забуковано, т. е. записано в book. (На веселый месяц декабрь выпадают и другие праздники: еврейская Ханука, африканская Кванза — держись, общепит!)

Работодатель желает быть щедрее самого Санта Клауса. (Ну, раз в год можно себе позволить!) Тут уж они друг перед другом быкуют, кто круче проведет коллективную пьянку. Опять-таки, руководство имеет свой развединтерес: ну-ка, посмотрим, что у этого за жена и каков у этой муж. А ушлые социологи уже давно имеют свой интерес к феномену рождественских корпоративчиков: раскопали, однако, что именно после таких вечеринок резко идет вверх кривая увольнений сотрудников. Повеселились, что называется.

Маленькая политинформация.
Теперь вопрос на засыпку: что обозначает аббревиатура РС? Ась? А вот и нет — не только персональный компьютор. Political Correctness! Это когда вы просите за столом передать вам не черный (борони бог!), а афроамериканский перец. Это когда хасид подает в суд на аэропорт Сиэтла за то, что там стоит рождественская елка с «Merry Christmas», а не с «Хэппи Ханука». С тех пор у нас пишут просто и политкорректно: Хэппи сезон! (Что интересно: мой подстригальщик травы, мусульманин, с удовольствием принимает положенный всей обслуге ежегодный рождественский подарок и совершенно не обижается — вот это человек!)

Не ходите в отдел кадров в декабре — толку не будет. Все отделы кадров заняты подготовкой к празднованию Рождества. Почему именно они, не спрашивайте — так заведено. Точка.ру.

А относятся кадровики к делу с полным рвением. У нас тут принято рассылать меморандумы. 99% таких мемо рождается именно в кадровых отделах. Они на это мастаки: переход на летнее расписание, на зимнее расписание, на формальную одежду, на неформальную одежду. В общем, как у нас говорят: вы сами назовите. Больше всего таких мемо родится в декабре. «В порядке проведения торжественного корпоративного ужина компанией „Рога и Копыта“ просим принять к сведению, что снова разрешены клубные пиджаки темных оттенков синего цвета. Цвет смокинга и бабочки должен быть строго черным. Женщинам запрещено появляться на банкете в юбках выше колена. Во избежание распространения возможной простудной инфекции строго запрещено целоваться при поздравлениях с Рождеством Христовым».

Стоп, стоп, Лаура! Как ты сказала? О, шит, как говорится. Извини, читатель, не то ляпнула. А где бдительная моя РС? Давайте теперь представим, что меня назначили на должность начальника отдела кадров в большую и дружную компанию «Рога и Копыта, Inc». И я приступила к организации рождественского банкета. Айда посмотрим, что из этого у меня получится.

15 декабря 2008 года

КТО: Лаура Ли
Начальник отдела кадров
КОМУ: всем сотрудникам «Рогов и Копыт, Inc»
ЧТО: Рождественский Банкет.
КОГДА: 21 декабря 2008 года в 6 часов п.м.
ГДЕ: банкетный зал «Мечта Идиота» на 32 улице, дом 666
ЗАЧЕМ: так надо. Явка обязательна.
ФОРМА ОДЕЖДЫ: в одежде. Красные колпаки обязательно. Вольно!

(Я начинаю свое мемо бодренько, в демо-стиле полушутливого тона: вот такая я вся своя в доску!)

«Дорогие сотрудники! Приятная новость: руководство и я приняли решение провести рождественский корпоративчик. Кто уже пережил это с нашей компанией в предыдущие годы, примерно знает, как все будет проходить: наш босс в костюме Санты произнесет коротенькую речь, зажжет елочные огни, мы споем парочку рождественских песенок про Вифлеемскую звезду (тексты можно получить у меня) и Джингл Беллз. Если вы хотите обменяться рождественскими подарками со своими сотрудниками, пожалуйста, держитесь в пределах примерно не дороже двадцати долларов. (См. контракт.) Сегодня до окончания рабочего дня отправьте мне на ящик, какое основное блюдо вы предпочитаете. Предлагаются: ребрышки по-техасски и омары. Кейтеринг будет осуществляться компанией „Съешь сам, Ltd“. Всем счастливого Рождества!»

17 декабря 2008 года

КТО: Лаура Ли
Начальник отдела кадров
КОМУ: всем сотрудникам «Рогов и Копыт, Inc»
ЧТО: Корпоративный Банкет.
КОГДА: 21 декабря 2008 года в 6 часов PM.
ГДЕ: банкетный зал «Мечта Идиота» на 32 улице, дом 666
ЗАЧЕМ: так, может, и надо. Явка обязательна.
ФОРМА ОДЕЖДЫ: кипы разрешены для верующих. Колени и локти женщин должны быть закрыты.
«Дорогие сотрудники! В интересах празднующих праздник Хануки, совпадающий с Рождеством, сообщаю, что руководство и я приняли решение провести сезонный корпоративчик. Босс в строгом черном костюме произнесет сезонную поздравительную речь. Елки установлено не будет. Из песен будет предложено: Хава Нагила и Джингл Беллз. До окончания рабочего дня прошу подать мне на персоналку, кто что будет петь. (Слова можно получить у меня в офисе.) Свиные ребрышки по-техасски и омары заменяются на говяжий стейк или треску в кошерном винном соусе. Прошу подать мне на персоналку свой выбор. Анонимные алкоголики попросили отдельный безалкогольный стол, но не подписались под сообщением. Как мне с вами быть? Всем счастливых сезонных праздников!»

19 декабря и т. д.

«По просьбе геев, да!, будут им сервированы отдельные столы. Сотрудницы-лесбиянки, да! да! да!, будут иметь возможность сидеть рядом в другом углу банкетного зала. Афроамериканцы имеют право отмечать Кванзу и занять свой афроамериканский почетный стол в банкетном зале. Сорі, бананів немає - везите свои. Пальмы можно принести из дома, но в банкетном зале устанавливать запрещено. То же касается тамтамов. Мусульмане, торопящиеся на намаз, могут получить свой пакетик с закусками и основным блюдом при выходе из банкетного зала. Спиртного не будет. Петь и пить не будем. Руководство и я приняли решение запретить обмен сезонными подарками. К чему они теперь, я вас спрашиваю, блин! Ну, что, теперь все довольны? Всем праздников!»

20 декабря и т. д.

ФОРМА ОДЕЖДЫ: черная, гад, как моя жизнь.
«По просьбам вегетарианцев не будет вам ни мяса, ни рыбы. Будете жрать листья салата. И помидоров тоже принято решение не давать: им больно, когда их режут и пилят-ят-ят-ят! Я сама слышала, как они плачут. Я слышу их голоса! Еще раз повторяю: явка обязательна для всех без исключения, сволочи, блин! Никаких «не могу»! Я, гад, значит, могу, а они не могут. А я тоже больная, да!

21 декабря 2008 года
КТО: временно исполняющий обязанности
Начальника отдела кадров Лауры Ли
Джон Смит.
ЧТО: собрание по поводу зимы
ФОРМА ОДЕЖДЫ: сезонная
Явка обязательна. Всем счастливых сезонных праздников!

Боже, ты уже можешь не хранить Америку. Но хоть пожалей ее! И тебе, читатель, счастливых сезонных праздников!

.