Как есть я вся простая русская баба, держу на Интернете 8 новостных каналов русского ТВ. Смотрю, и до русских женщин добрались с рекламой импортной чудодейственной косметики. И мозги промывают основательно. Такие дивы! Так шикарно в полубелье валяются-позируют. Так сладко от химических притирок улыбаются! Посмотришь — на последний медный грош купишь. Ах, Ланком! Ах, Русский Жемчуг! И все это линиями-линиями. И для вечной молодости, и для секса, и для чуть не для бессмертия. Раз помазал — вечно красив и молод (это о детском креме идет речь?).
А баночки какие, елки-палки, точеные, а запахи какие тонкие. А слова какие пишутся! Сиренами сладкими поют! А цены какие красивые. И мы, слабые созданья, ломаемся и лохаемся. И денежку из семейного бюджета за тару платим. Не мое это дело? Верно. Это дело ваше. Но на Кипр вы в этом году не поедете. А я поеду. А, вы тоже на Кипр хотите? Тогда будем дальше разговаривать.
Делаем простой финт. Пойдем-ка в вашу ванную. Откроем ваш туалетный шкафчик. Хватайте корзину, тазик, подол подставляйте — вываливайте вашу красоту: лаки, скрабы, шампуни, лосьоны, маски, кремы… все валите до кучи. Теперь в спальню: что это там у вас на трельяжике? Крем от морщин? — в подол его. Увлажняющий? Туда же. Регенерирующий? Веселей, веселей! А теперь сумочку свою: 3−4 помады, тени, реснилки-бровилки, тонеры, бейсики, жидкие пудры, твердые пудры, газообразные пудры… плазменные туда же.
Упарилась я с вами, подруги. Передохнем. Расскажу чего-то. В конце 60-х извернулась я правдами и неправдами и получила разрешение на поездку в — ах, Францию, к знакомым. Две недели в сказке, вся в шоколаде, белая-пушистая. Денежек меняли до смешного, но друзья у меня задолжались и тем способствовали мой чес по бутикам и парфюмерным местам. О, Париж моей молодости — куда не войдешь, пахнет, ах, Шанелью, ах, Ив Сен Лоранью! Баночки-скляночки. После детского мыла и польской Пани Валевской оказалась в раю. Нашопалась до одурения. Все сказки кончаются. И вот, с баночками-скляночками и парой тряпочек поездом возвращаюсь в Питер.
В двухместном СВ-купе мужичок, как назло. Что делать, знакомиться надо. И пошел треп: кто-что-где-когда-как. Оказалось, едет со мной специалист одной из парфюмерных фирм в командировку на ленинградскую косметическую фабрику «Северное Сияние». Делаю круглые и выпуклые глаза. Зачем им, французам, законодателям мод в лучшей в мире косметике, тащиться на наше севсияние, где вся продукиця чуть получше дегтярного мыла за 23 коп.
Но тут мне «истопник открыл глаза»: советские парфюмерные изделия содержат столько ланолина, натуральных масел, амбры, всякой полезнятины, которую они, французы, по капелюшечке вкладывают в рецептуру, так что у бедной-голой Франции появился интерес в закупке нашего хозяйственного мыла, детского крема, баночной помады земляничной, крема для рук из чистого золота и прочих натуральных и безвкусно упакованных великолепных по качеству продуктов. На переработку! Сечете мою мысль?
Я ему по простоте душевной открыла свои закрома французского великолепия, и он делил его на вагонном столике на 2 части: 1 — вообще нельзя ползоваться и 2 — можно, но толку не будет. Вот так мужичок лишил меня парфюмерной невинности. Прямо в СВ.
За двое суток он мне много чего пел про химию, про свинец в косметике, про консерванты, а я уже подсчитывала бесцельно растраченные драгоценные франки на мыльный пузырь. Наука мне была дана правильная. С тех пор я — подножными средствами.
А теперь садимся подсчитывать ваши убытки. Берем каждую баночку, каждый тюбик и — в столбик. Ну как? Теперь посмотрим, сколько просроченых элексиров жизни среди них? Непользованных? Недоизрасходованных третьего года давности? Итог — ваша путевка на Кипр в этот отпуск. А я поеду. Потому, что у меня есть холодильник, и в нем кое-что.
Пошли в холодильник, и по кухне пошарим заодно. Пожрать ничего не сготовлено, но мне это и не надо. Я по продуктам пробегусь — где тут ваша красота лежит? Ага, оливковое масло, лимоны, овсяные хлопья, петрушка. Кефир, сметанка, йогурт, морковка. Уже теплее.
Свекла для помады, во! — авокадо нашла подгнитое, но бочок вырезать еще можно и на мордочку намазать еще хватит. Формочки для льда. Крахмал. О, в кастрюльке остатки пюрешки. Пойдет. Лук-чеснок! Класс. На волосы их! Огурцы, помидорина жухлая, редиски кусок, тыква нетленная с прошлого года. Кто надкусил киви? Яблоко сморщенное. Яйца нашла — свежак еще!
О, медок отыскался. Соли хоть завались. Опа-на, и борная кислота тут есть, и сода. Да у вас тут, девушки, Клондайк. Мой француз озолотился бы от вашего холодильника!
А теперь пошел настоящий разговор: в каком бы вы настроении утречком ни встали, но семье завтракать надо. Что нам по жизни определено — яичница, апельсиновый сок или мюсли с молоком. Это они думают, что завтракают. На самом деле это — ваша маска. От всего всего-то чуток отщипнуть, и пока они занимают ванную-туалет, хоть пальцем размешав где угодно, хоть в миске, хоть в ладошке, быстренько себе на мордочку!
Серьезно, леди, это же так просто. Я картошечку жарю на оливковом масле — каплю-две себе на руки и на лицо плесну. А кружочком картошки лицо протру, чтобы жир снять. Режу простой летний салат: куском огурца оботру тело и лицо. Пока творожники жарю, стою в творожной маске с лимоном. Тесто поставлю — кусочком облеплюсь. И так любой продукт в моем холодильнике. Что бы ни делала на кухне, немножко для себя, любимой. Надо что-то посолить, тут же в соль каплю оливкового масла, и себе скрабчик сотворила.
А сырая печенка что творит с лицом! Бананы!
Конечно, годы берут, но лучше один раз заплатить за подтяжку или ботекс, закачать один раз и на всю жизнь силикон в носогубные, чем мазать мордочку из дорогих-красивых-бесполезных, а то и ядовитых баночек. Давайте посчитаем, а там вы на рубли переведете сами. Средней стоимости кремы 200 баксов, если «хорошей фирмы». Лосьоны, скрабы, тоники — стошка как пить дать. Смывки, косметика (тушь, пудра, тон, помада, блески, тени и прочая мелочь) — полтинник, не меньше. Больше тысченки каждые 3−4 месяца. А это уже и Кипр, и Куршавель.
Что невозможно не купить: хороший флакон духов, дезодорант, тушь для ресниц, помаду… Но зачем все остальное, когда можно натуральными свежими продуктами, из тех, что у вас повседневно под рукой в доме, прекрасно ухаживать за своим лицом, волосами и телом? Я не привожу никаких рецептов намеренно. Литературы по охорашиванию подручными средствами полно, выбирайте по своему типу кожи и своим личным усмотрениям. Мы же все знаем эти рецепты.
Американская национальная академия уже бьет тревогу — в парфюмерных продуктах вся таблица Менделеева, полно канцерогенов, просто ядовитых веществ. Не верите? Берите любую банку-тюбик косметики и прочитайте состав. Кроме пользительного алоэ, сока свежей пшеницы и чего там еще, чем названо это изделие: женьшень, ромашка, персиковое масло
Может быть, не всем подойдет мой опыт, но для себя я решаю вопросы красоты вот как: ботокс в лоб и вокруг глаз 2−3 раза в год. Филлер типа силикона один раз и на всю жизнь в носогубные складки, коллаген под кожу в окологубные и раз в 5−7 лет, хирургическая подтяжка чего надо, один на всю жизнь перманентный макияж контура губ и слегка бровей. (Ботокс, Рестилайн и коллаген советуют начинать после 30−35).
Все остальное нахожу у себя на кухне. Голову мою желтками с каплей шампуня, споласкиваю подкисленной лимонным соком водой. Питаю кожу волос забродившим ржаным хлебом или бецветной хной. (Вот этим хлебушком восстановила волосы после онкотерапии лучше, чем до того были. А советовали врачи для роста волос нам, лысоватым, брать за 180 баксов за 50-мг флакон какой-то препарат моноксидил. Ага, разбежалась! Так и ходят лысыми мои моноксидильщики по сей день). Кремы — только собственного приготовления на основе чистейших масел. Маски — все, что под рукой. Смывки — бутилированное молоко или кефир-сметана. И, конечно же, массаж лица и шеи. Тем же оливковым маслом или детским маслом за 79 центов, которым попы мажут от опрелостей грудничкам (самое здоровое масло!).
Кто-то по-прежнему будет продолжать тратить деньги на дорогую косметику (там ведь рекламщиков этих сырым мясом кормят, мне их переспорить — кишка тонка!), но кому-то мои советы могут и помочь сберечь то, что мы имеем на сегодня от лица, и выкроить еще и на Кипр. Или на Кипр и даже на Куршавель. Смотрите сами. Мальчики, можно входить.